窗外的雪，飘飘洒洒，似乎跟我的心一样，随意飘忽而执着不停，坐在床上听着那些曾经最爱听的歌，还有宿舍里那些温暖而熟悉的叽叽喳喳，突然就莫名地伤感起来……

这一年，报了很多名，参加了很多考试，但却没一个过了的，似乎最完整，最善始善终的结果就是虚度了一整年……

不知道是报那些名本不是我本意，还是因为其实从他离开后，我就没有了方向，总之我浮浮躁躁地一路走下来，很久不知道自己想要什么，要走向哪里了……

我会为了父母的要求报名参加考试，却不曾为了他们努力过一天；我会为了一时的感动轻易说出我爱你，却不曾真正去爱，也不在乎坚守……我是个不负责任的人吧，有很好很好的朋友，以为很了解我的人，我也以为了解我的人，都认为我不会轻易谈恋爱，一谈即是一辈子，我也以为我会这样，但是当有一天，真正的爱还来不及说出口就遍体鳞伤，就稀里糊涂的逃离现场，永远的不了了之之后……再也不知道什么事爱情，再也不知道还可以爱谁，所有的人，男人女人，在我眼里都一模一样，只是在远远地看了他一眼的时候，虽然这么多年过去，心还是莫名地非正常地跳了那么一下子，然后静静地忧伤了一整天，晚上梦里清晰地重现了一些记忆的片段……原来他还在，所以我无法去爱别人……

不知大家是否有过这样的体会：爱与恋爱，根本就不是一码事。尤其对于我们这些处于人生最不确定时期的大学生而言，更是如此。有时候深深爱上了，却不一定可以与心之所爱相恋；有时候明明在恋爱，恋的却并不一定是自己所爱……

也许只是大学生活太无聊太寂寞，需要一个人天天一起吃饭一起上课，一起没完没了地讲电话；也许只是在一无所有的草根年代，需要一个人带来一点现实的希望，为毕业后作打算；也许只是因为长相好、气质佳、能力强、家境优等诸多因素带来的虚荣满足感；也许只是一个人出门在外需要有份互相照应彼此依赖的安全感……其实，大部分人并不明确自己最想要的是什么，只要有个差不多的选择，就将就着呗，没人深究什么是真正的爱情，似乎也没有人在乎这一点，在我们的思维里，自古神秘美好的爱情，在我们这里似乎都是可以培养出来的……就算培养不出爱情，至少麻木在现状里，感觉也还挺好……

可是，有一天，就因为异地工作，因为没房没车，因为彩礼不够，因为更好的深造机会，因为更大的权利诱惑，因为……那些原本以为会坚守一辈子的所谓的爱情，就像易碎的玻璃，撒了一地，再也无法捡拾。原来，一切竟是如此脆弱……

茫茫人海，能与那个对的人相遇是一件多么幸运的事，如果能好好把握，与其相爱相恋，更是多么难得，错过了，就是一辈子，纵使有另一个人陪你共白头，人生也再完整不起来……

在当今这个时代背景下，大学作为一个跳板，不仅是事业与前途的转折，可以让你拥有争取某种社会地位的资格，而且会给与你一种全新的爱情观与婚姻观，让你最终做出自己始料未及的选择，甚至于自己最初的意愿完全相悖。总之，再虚度，再无聊的大学时光，也会重塑出一个全新的你，你的人生甚至人性或许由此而变……

我从来就不是一个快乐开朗的人，我的晴天很少，大部分时候，我的天空阴郁，如果我在笑，大多数情况都是在强颜欢笑……倒不是我有那么多伤心事，有时候我觉得忧伤是我人生的一种基调，我总是觉得心灵沉重，不知道有什么压在上面，让我时不时想要叹口气……很多人说，做我自己就好，可是如果我做我自己，在我身边的人就会天天在淋雨，这样的日子，有谁可以忍受？装与不装之间，我找不到自己，也不知道到底是忧伤还是快乐呢？我知道天天阴雨，偶见日出，最终是要离开，天天阳光，伪装自我，最终也是要离开的……

那天突然心血来潮，想问问记忆中还不太模糊的那些人，他们最近还好吗，在忙些什么呢……可是我天生就不是个热情健谈的人。我固守着自己的小世界，会有人好奇吗？还是无人问津的好，也许哪天我会变得更好的，也许我会学会和自己喜欢的人谈恋爱，我还会学会上进，学会为将来做打算，学会好好地生活，不和别人不和自己闹别扭……

雪还是在下，一整天一整夜，不知疲倦，我不知道还有谁能让我执着，能让我的心停下来，有什么事可以让我不三分钟热度？