我应该成为一个什么样的人。这个问题，被问及多次，我也认真的回答过很多次，却始终未曾记得我某一次的回答。
小学的时候，老师会问我，长大了要做什么呀，时光荏苒，记忆早就模糊，已不记得那时的只言片语，只是清楚的知道，老师肯定的问过我们，而我们也说出了自己的答案，只是这答案随着时间的流逝慢慢的藏起来了，好似从来没有出现过一样。
在同学的眼中，我应该是侥幸考入初中的，有一次老师课堂提问，要考大学的请举手，然后不考大学的请举手，顺着老师惊讶的表情我看过去，发现有一位同学举手了，随后该同学还发表了自己的见解，当时没有太多的理解，只有很多的困惑，不记得具体说的什么内容，只是那份震撼至今仍然清晰的存在着。
高中匆忙，转瞬即逝，一头扎下去只想着考大学，上本科。每次不想翻越两个山头、踩着泥泞、冒着风雨、趁车甚至半路推车去学校的时候，我总是想起要考大学的事情，奶奶说，十年寒窗苦读，念书哪有不苦的，所以我一直认为，读书就是很苦的一件事情，苦是对的，不苦反倒是错的。
九死一生，终上本科。我胆小怕事，不善言谈，所以更不敢在公开场合讲话，尤其是站在很多人前面的时候，四肢发抖，语焉不详。我曾和外公提到这个事情，外公说，人的能耐在于做事，而不是多话，就此，我也未曾可以去锻炼自己的语言表达能力，尤其是爷爷在世的时候，总叫我少讲话，女孩子要有女孩子的样子，叽里呱啦的不像话。小时候奶奶和妈妈吵架，妈妈因为担心奶奶会觉得是她不让我和奶奶睡故而在吵架的晚上，一定要我和奶奶去睡，奶奶看到我就一个劲的说我过来干什么，作为一个夹心饼干，我唯一能做的就是不言语 。综上，我一直觉得话少是个优良的品德。所以，我致力于学习，考研时间漫长，唯有一人陪在身边，我看见图书馆外面的那棵树，见证了它的一个轮回，繁茂闪耀的炎夏、枝叶飘零的秋季、毫无生机的寒冬、充满希望的春天。在那个春天，我考上了研究生。
研途漫漫，在读期间，我罗列了几大目标，多数实现了，尤其是其中的一条，要放松自己，不再过于逼迫自己，要快乐些。后来工作后，我却有些后悔当初的选择，应该再逼自己一把。
我应该成为一个什么样的人，社会有规定，学校有要求，父母有期待。我按照这期待、要求、规定，一步步走向正轨，朝着既定的目标前进，待回头那一刻才发现，别人都比我过的幸福，而我从未摆脱自出生就带来的贫穷和畏惧，而曾经遵循的那些东西，成为一道道枷锁，将我捆绑的严严实实，我曾经看见的那束光，远远的停留在长廊的深处，看得见，抓不着，无法靠近。
