此时的烦躁的想要踹人！我的腿像被绑着一样，想要挣脱！
现在时刻6：36分，女儿一分钟之前就该到校，结果现在她还在穿衣服！
上一周五天她迟到了三天，周一还不上早自习！
老师只给我施加压力，他没有根据班级或学校规矩让迟到的学生承担“后果”，
前几天被老师叫到学校，能看出老师对孩子行为的无能为力和偏见。
老师口中一直说着，她没改，说了一堆她上课什么动作的话，她迟到怎么的，一直没改，都是在重复之前的话，我发现我跟他说话，他中间心不在焉的摆弄着电脑，老师说上课再不养成认真的习惯，到初中就改不了，也没人管了，就废了…
其实我也想培养女儿的自律，
我一直提醒催促她不行——说她更不能养成自主的习惯。
放手后，她又没什么自然后果承担…
我要疯了，这是个傻瓜吗？！对自己已经迟到了的事实一点不知道着急？！路上了加上3分钟，到校差不多迟到19分，一节自习课都快上完了！
我一看到她对自己的事不上心时，就感觉她跟傻一样！我气愤的想要大吼，想要发火！想摔东西，以前的自己可能会直接动手了…
我知道不能打，可 我能怎么办？
我就是生气，就是看她不顺眼，就是觉得她傻！感觉她给我带了好多麻烦！她要是能自己安排一些事情多好！我就能更多时间精力做自己喜欢和想做的事！
我感觉她给我填了好多麻烦…
但是她是我的孩子啊，我就得管，就得操心，不管，不让人说不称职啊，
好累啊…
一直看不进内心…
现在不自觉又觉得老公烦，我希望他赶紧起床去做饭，让我一个人安静的去找寻自己的心…
我知道每一个情绪或者感受都提醒我看见自己的心的！
可我的心安不下来…我感觉呼吸都困难…
刚把稀饭熬上，大脑里一直回响着妈妈的声音：跟傻一样！（傻蠢笨一个意思）另一个声音反驳着：你精！你行！就你行，别人都傻！整天说人家傻！就你最精！…
我不知道我为啥哭出声来，但是我还没看见那个可怜的“内在小孩”，
一想起女儿还是感觉“问题好多”需要调整…真的以为自己是全能了吗？
真的以为写出来就全都能看见了吗？以为就可以以后万事大吉了吗？
以为只要通过书写就能找到答案和方法了吗？
你太自以为是了吧！
为什么想要骂自己让自己更痛，另外总有一股力量在保护自己，在接纳自己：就算不能当下看见又怎么样！我又不是神，也不是专业的心理医生，就算是也不一定事事都能当下看明白吧？！
顺其自然吧，主要自己不知道怎么才能给孩子正面的引导，
她自己定的闹钟，声音已经很大了，却无动于衷…
或许我只看到了目的：让她养成自主好习惯，过程中出现的状况才是一座座需要翻过的山，需要我们用智慧去攀爬，带着情绪使用蛮力只能一次次滑落山底…
当翻过了一座座山，体验到过程中的酸甜苦辣，到达了目的再回首，目的还那么重要吗？过程才是令人难忘的吧？
焦虑掩盖了智慧。
平心静气，当下闪出的智慧不能确定是否有效，试的过程就是体验就是实践的过程，无论结果，不惧坎坷，
去体会吧，生活的意义不就是每一个体会吗……
