1，其实都是特别无聊的模式。比如爸爸会说“睡觉的时候把防雨窗关起来”，但我讨厌早上醒来的时候房间里太暗，于是就说“防雨窗不关有什么关系”，结果爸爸生了很大的气。而且他生气的理由简直强词夺理，说什么“你连防雨窗都不关，还能做成什么事”。接着妈妈就数落爸爸“防雨窗这种小事有什么好纠缠不清的”。姐姐则说“关了不就行了，关了比较好”。本来这种事情大家和和睦睦、各行其是就好，但在我家就是不行。会从个人生活习惯的问题，比如“如果早晨太阳不从窗户外透进来，我就起不来”的讨论发展到非常有深度的、关于宇宙和人生的话题。而且，一旦发展到这个程度，就真的谁都不肯退让了。现在的话，能轻松地回答“嗯，这就关”，但小孩子都是很固执的，甚至会哭起来。河合：哈哈。那最后怎么样了？吉本：最后还是给关上了，但一个月以后又开着了，于是又起了冲突。就这样反反复复一直到我离开家，这个问题才解决。

2，家里有那么强势的人，不出来透透气是不行的，心里就算知道这不是个糟糕的家庭，也需要偶尔地拉开一点距离，这点很重要。

3，吉本：我记忆事物的能力，或者说把那种东西内化的能力很强，可能我唯一的强项就是这个了。

河合：其实就是事件，不是某年某月某日这种东西，而是全身心感受到的那种氛围。

“培养感性”在教育界也经常被提到。这不仅是需要磨炼的东西，而且是可以磨炼的东西。但有趣的是，有人会把“感性”当成一个贬义词，会说“现在的年轻人只会感情用事”“整天靠喜欢、讨厌来行动是不行的”。他们觉得感性就是“无法有逻辑、有理智地思考问题”。

不过人太多的时候也会因为太吵而在心里抱怨“别这么感情用事啊”。（笑）我觉得他们这些人最可悲的地方是，明明年轻的时候那么有感受力、那么有活力，却在还不知道这些东西的好时就莫名其妙变成了大人，活力消失了，伴随而来的是其他一些东西。

这个过程中，如果年轻人能把他们拥有的东西和爷爷、奶奶、隔壁的阿姨，或者随便什么年长的人所拥有的东西进行交换，那其实是一件好事。

年轻人贡献出他们的活力，而年长者贡献出他们的智慧。但可惜的是，现在的日本没有这种可以互换的机制。

4，很久没见，想不唐突地打扰你又不知从何下手，怕你会在心里说这么不礼貌的来访我是不会接受的啊。

5，和同龄人相处时，总有一种我们这一辈人的感觉好像忘记被长辈传授什么经验和知识了，每个年轻人都是这么生涩又懵懂。

6，大家对生活的趣味都一无所知啊，这是现代生活节奏太快导致的吧，明明钱也赚了，却很少去找那些能让自己感到开心温馨有趣的事情做，大家尽是做一些无趣的事情来消磨时间，看着就挺让人生气的，真想跟他们说：：“喂，去做点有趣的事啊，这样才有意义。”

7，如果是对生活很热衷的人，他心里和眼睛里都会有那种很热爱的感觉，是无论如何都不会对什么坐视不管的，相反那些活得很麻木的人就会。

8，现在的生活节奏总给我传达着一种紧张感，好像不努力就会被淘汰了，光是平常在街上走着都能感觉到这种强烈的紧张感。一开始，我以为是我对自己太过担忧了，内心太紧张了。但后来发现不是，周遭的人都是这样。大家都会自然而然地把各种事情和麻烦归结在一起，很少有什么值得恭喜的事情能超越这些麻烦，这就是让我们感到紧张的原因吧。

9，以他的角度看，就会觉得“这些是根本不能理解我的心情的人”“老师您是能理解的人”。但，你要说“不好”还是很奇怪对不对，就显得多余了。

吉本：会变成“果然啊，连老师您都说，那肯定就是不好”。好复杂啊，这工作太难办了…….

河合：对，所以这种时候要回到源头，回溯到对方最想说的东西，抱着只要在那里不论怎么交谈也能应付的自信，就算谈到一些棘手的话也没问题。

10，与人交谈是我的职业，对我来说没有比它更重要的事了，在这个职业关系里我们会被训练成聆听者，聆听先于对话。普通人则以表达为先，这就是我们的差别。

11，我们随时等待让对方得以继续话题，这样大家就更愿意说出平时不愿说出口的事情了，所以第一次来的人经常会说：“我刚开始完全没打算说这些事的，结果全都说了。”

12，如果一个人真的意识到自己是在与人对话，那他就会产生聆听的意愿，但大部分人都会选择去表达自己，释放自己。人的心理真的会积压这么多的东西吗？这个啊是的，因为活着这件事确实是又艰难又麻烦啊，没办法随心所欲。

13，自己怎么可能说出“我想活下去”这种话呢，肯定会被回应“这样啊，那加油啊”这种话吧，如果能察觉出这层意思，就知道对方想说的是：“活着这件事是多么艰难，多么辛苦啊，归根结底还是死了的人轻松。”最终却只能说出我想去死这句话而已。

14，自己做的只有调整状态，磨练技巧，让自己达到“这样才有资格”的地步，怎么说都是一个很严苛的职业，只是把脑袋里的空想写出来任谁都不会觉得有趣，必须要让自己和读者一起代入到一个深刻的境界中，用这样共鸣的方式让大家相遇。

15，很蹩脚地只是去迎合别人的说法是没用的，学习是要靠自己突破的，读的多少没关系，读了然后突破它，然后再读再突破，如果只是理论先行的话，会把自己陷入一个程序化。

16，父母与子女对话时，父母经常犯的错误就是，孩子说了什么以后，比如说“今天考试了”，父母会立马来一句“考得好吧”这种肯定预设的回答。

或者孩子说“今天去了亲戚家”，父母就会问“好玩吧”。其实孩子说不定受了委屈回来的。但父母那样说，孩子就算觉得‘不好”，也会点着头说“嗯”。“挺好的吧。”“嗯。”“那下次再去吧。”“嗯。”虽然看起来是对话，其实只是大人单方面在说话，孩子只是回答“嗯”而已。这种例子特别多。

吉本：那这种情况通过训练能改善吗？

河合：能吧。我们受过训练，所以如果小孩子说“去了亲戚家”，我们只会回答“嗯”，不论对话往哪个方面发展都能接下去，冷静地等待。

吉本：那现实中，或者说普通生活中，会出现这种训练中的内容吗？

河合：某种程度上是会出现的。但普通生活会有点不同。在普通生活中有时这样做，会让对方困扰。日常生活都是要尽早结束对话为好。比如看完电影说“真开心啊”“是啊”“那改天见了”“嗯，再见”。如果看完电影说“真开心啊”“是吗”，那就必须把对话进行下去。这样一来就得继续说，继续说但又很不得要领就容易陷入危险，陷入不好处理的境地。日常生活中的对话还是要避免这样的。因为我们是被训练过的，一旦进入工作的状态就要用完全不同于日常生活的步调来聊天。