在妈妈家小住了半个月，这几乎是唯一一次我们在一起超过一个星期却没有生过气的时光。走的前一天晚上我在收拾行李，孩子熟睡了，妈妈在看快手，配乐是“我爱你…不离开你”之类，一直在循环播放，我暗笑：女人都是一个样，多大年纪了还是会被这些段子吸引。当循环五六次后，我意识到，妈妈睡着了，便轻轻的走过去想把手机拿下来关掉，拿的时候我无意中看到小视频的内容并不是爱情类，而是一个合拍，一边是独自一人，另一边是年轻的父亲高高举起年幼的孩子开怀逗乐的场景，拿手机的时候妈妈醒了，我心头一酸，静悄悄的走到外面假装收拾，却忍不住失声流泪。我发现了妈妈真的老了，需要依靠，以前总觉得对妈妈都是埋怨和不理解，即使觉得她不容易，可是埋怨的心思总在相处时暗暗滋长。以前要离开，总是挺开心，虽然有些许不舍，但觉得难以相处还是分开的好，这也是我不顾家人反对也要远嫁的原因吧。这一次，我觉得，真的想不和妈妈分开了，想多陪陪她。

以前的二十几年中，我总是忧郁而敏感，别人的一个眼神就能让我黯然一阵子，经常开开心心去逛街，却带了一肚子郁气回来，要憋好一阵子才能恢复。我不知道为什么自己如此敏感小气，随着这几年自学心理学，答案一点点被找到。

我和妈妈的关系，一直以来属于相爱相杀，互相怀疑型的。妈妈觉得她对我已经很好了，可我也觉得对她也非常好了，但结果却是每次的好意都以争吵、生气结尾。我是从小别人送给妈妈的，所以对我来说恩情很重，但同时，这份恩情慢慢的演化成“恩债”，让我倍感压力。

最激烈的一次，是我先生买新车时，南方和我们北方不同，比较重视遇到好事给孩子包红包，我希望妈妈重视，一直以来妈妈都不看好我的婚姻，所以我先生一直觉得我妈不喜欢他，我想打消他的顾虑让他轻松些，我知道和妈妈直接说不合适，认为她会多想，就让我弟提醒下我妈，可我妈知道后大怒“明知道最近家里没钱还逼我拿钱！”一直发脾气，一个电话都没有沟通就单方面跟我断绝关系，我心里觉得很难过，想着自结婚后，给妈妈买东西她都是嫌我买不好，总是挑毛病，结果两个人就总是大吵一架。“妈妈从来就没夸过我，我怎么做什么都是错的，我就那么让人嫌弃吗？”这种念头让我有强烈的破碎感。我一直以为我把结婚的大部分聘礼钱给她她会开心，也让我觉得自己的“恩债”轻了些，平时买点东西给她，希望她会觉得我对她很好，可是，这一切都让我觉得委屈，因为她总觉得我欠她太多，一辈子都还不清，而我觉得压力很大，就想把这份债还清了，可以自己放下，好好生活。事情闹成这样，一通电话没有，说断绝关系就断绝了，“果然是捡来的，想扔就扔掉了”这个念头让我很绝望，我想断了就断了吧，反正做什么她都不满意，以后逢年过节也不用买东西了，都折合成钱给她。第一次真正放下“只要我做的多一些，好一些，妈妈会更爱我一些的”这种内心深处的想法，也真正去做了。

不久后就是中秋，以前中秋每年都回去，那次我给弟弟几百块钱让他给妈妈，他说妈妈不可能要的，现在还在气头上，以后她不生气了你再回来看看她。我就没有联系妈妈。就这样即使仍旧有一点点的惦记，更多的是轻松感——终于不用考虑妈妈的喜怒哀乐了。

后来回去见妈妈，她在哥哥家小住，她说太冷了带一件我不穿的羽绒服给她，我就买了件新的带过去，见面有些尴尬，可一天下来，不想说话就不说，两个人都没什么情绪，都是最真实的自己，过了两天妈妈说正好我生日快到了要帮我过生日，心里暖暖的，因为婚前每年妈妈都要给我买蛋糕过生日，即使以前中学时家里没钱妈妈也很重视我的生日，可结婚后外婆家只过了一次便因为各种原因没过过生日。妈妈说请我吃大餐，要送我个礼物，可孩子那天发高烧这事就没进行，但我第一次像孩子一样和妈妈在一起，后来聊天她说，“到底是女儿，说带件衣服就买了件”我知道，她是感受到我是真心的了，可是以前我也买东西了，她怎么就不觉得我好呢？这应该是首先她心里压力小一些了，家里的事很顺利，还有就是我不再去讨好她，不再把她当成债主了，而是有血有肉有脾气的妈妈。

当我不再讨好她，我不再向妈妈寻求内心渴望的爱，也不再需要向妈妈证明我真的是忠诚的孩子，而是，我就是我，你就是你，你可以怀疑我的忠诚，但我知道我爱你就够了，然后做一些力所能及的事，是她真正喜欢的事，而不是为了还债作为筹码的一些事（这事她或许真不喜欢，却能让我觉得我还债了）。我不再要求她给我爱和关心，我相信自己可以给自己，而且经过一段时间的自我觉察，我的内心开始生出力量，一种生的力量。

我一直怀疑自己是否真的能接住妈妈的不满和指责，可这次我相信，我以后都能接住几乎任何考验了。那天妈妈又在打压我嫌弃我，我内心充满委屈，我看着这股委屈，看到我内心的力量源旁边呆着一只黑色凶猛矫捷的豹子，充满黑色能量，而我的生的能量，像一丝倔强的生气一点点往上冒，刚冒出来一丝，黑豹子便快速贪婪的吮吸，我浑身无力感觉浑身瘫软，我看着这一切，我想看清这黑豹子的脸，努力看清后恍然大悟——妈妈嫌弃的脸。我有一股怒意升起，忍着怒意把整个过程叙述给妈妈听，没有责备，就像在说今天晚上吃的是番茄炒蛋。妈妈有些许生气，可当我叙述完，我看见黑豹子不见了，我的力量在恢复，那一丝丝生气源源不断的涌出，这次的恢复只需要几分钟的时间，我知道这次重生，也许以后我很难被打碎了，即使打碎，我也不担心自己需要用很久才可以恢复元气了——我和妈妈互相稳稳的接住真实的对方了。

后面几天的相处越来越轻松，我和妈妈从未这样轻松充满爱的在一起，她要盖房子我和她一起干活，累却很欢乐。

清晨起床后，妈妈说“来这么多天妈妈也没好好做顿饭给你吃，来了还自己买菜花钱，昨天xx还说还是闺女心疼妈妈，舍不得妈妈挨累。我想给你钱，可现在自己要盖房子手头还很紧，想想我还是先顾自己吧……”，我能感受到妈妈的心疼与无奈和真实，这和原来处处抱怨的妈妈多么不同啊，妈妈不会明白，这对我的人生来说，是多么重要的一件事。我觉得自己活在一束明亮的光中。

妈妈骑车送我去站台，看着她发已染霜，想想她已经五十有三，这一生坚强不低头的主，而直到如今我才能和她友好相处，希望能让我陪伴她再多一点。