第三章
现在我有必要申明一些问题，第一，我肯定是有病的，也包括你们（这谁都知道，没必要再解释）第二，我也渴望得到救治，那是因为这病不同感冒，不会四五天后身体里就能产生抗体——这个一段时间好不了。这第三嘛，就是希望那些听到关于我是得了艾滋病、禽流感或者乙肝的就不要议论了，我是真的没得以上任何一种，这你得相信，楼下的算命先生早前就说过我，说我身体健康，肯定能活到九十九。如果还不信，那我只能这样说，我的女朋友她很健康，是的，非常健康。
她不是欧阳锋的后代。
关于我什么时候进到里面去，以后有时间了再说。带我政治学的老教授曾说过这么一句话，那就是人这东西该把眼巴前儿的做好就已经很不容易了，年青的时候总想东拼西凑，整出一点让别人见着都得拍巴掌的事儿，其实这些在别人看来都是徒劳，你做好了和别人有狗屁关系？无非就是到老了惹上一身这样或者那样死驴脾气。没什么好处。就跟追姑娘似的，以前是有人没胆儿，现在呢，胆倒是有了，可人没了！
这就不是一句话的事情了，他讲政治总是这样。我倒是没从他话里听出什么政治的东西，说明他聪明，他上这门课总是把需要讲的都不讲，不需要讲的都讲了个遍，我们心里也能明白，况且这也不需要他来教，我们能坐在下面听课，就说明我们的政治是非常过关的。不过关早滚蛋了。我既然把他说的话抄下来，就说明有些地方我还是很认同的，就比如说追姑娘的问题。可尴尬的是，我认同的同时又唱了反调。我女朋友就是在这个时期认识并好上的。
现在就来讲讲我的女朋友，因为我上面劝诫过很多人，其中第三点就是不要谣传我有艾滋病这个事儿，你们说我有病我也没反对，可非要说成艾滋病了就很苦恼，我没法把自己阉割的彻底，也就证明不了。所谓谣言止于智者，其实传播谣言的都是一些智者，他们既然懂得如何把谣言说的足够使人相信，那就有办法来阻止。一句话一个人说是笑话，所有人说那就是真话。我实在想扇他们几巴掌。
关于我的女朋友，我大致介绍一下，她比我小一届，靠着我们学校后门的医学院学了医，人并不算漂亮，胸前也不算丰满，可唯独清纯的不得了，不像现在的女孩，十几二十几岁就把自己整的像三十多岁的妇人，要精装打扮才敢见人。她在这点上就和别人不一样，她的最简单行头就是黑色的马尾，人群里一眼就能瞧见她。我很喜欢。这主要是好认。
我女朋友有个习惯，就是她总是叫我胡说，因为我姓胡，而且我说的话大多数人不会懂（即使懂了也不会说出来）。所以很正常的，我欣然接受这个绰号，并且我也没怎么反对，要知道，假如有一天别人突然说我放屁，那我肯定会冲他发怒，相比较之下我更喜欢胡说，胡说并不代表我错了，我现在讲了出来，只因为双方观点不同，所以你肯定会觉得我是在胡说。而放屁就不一样啦，说你放屁就只能证明你现在在放屁，你又没法叫别人相信你没在放屁，况且你的鼻子怎么够也够不着后面的屁股眼，别人现在能瞅见的，就只有你的嘴巴。这样事实摆的就很明了了。现在我也有必要承认一下，我有时候的确是在胡说，并且这个称谓对于我现在的生活非常安全。就比如我每次和我女朋友做完事后，她总喜欢趴在我的身上不厌其烦的问我，胡说，你爱我么？我说，爱呢。她说，有多爱？我说就像爱其它女人那样爱你。她一准爬起来扇我一巴掌，然后指着我的鼻子骂道，胡说！怎么能像其它女人那样？我得赶紧笑脸迎上去一把她抱住，然后说，怎么能一样呢，我是胡说嘛。这样才能让她安心下来。
其实我说的都是真话，唯独这最后一句就不算。对于男人来讲，肯定是对所有漂亮的女人都会有感觉的，如果他说只钟情一个人，那么一定是屁话，原因就是那么多钟情的只是和临近的最熟而已。可她不喜欢听，那也没办法，于是以上所说的都是胡说，偏偏最后一句就是真话。颠倒过来后我就坦然多了，这样很好，现在她高兴了，那么下次我们还能继续做。
这种情况在其它很多地方都是，我说的的确也都是真话，可很多人都不爱听，他们觉得他们得表现的正人君子，可心里早就各怀鬼胎，现在还非要装出一副饶有其事的样子。我讲出来了，讲到痛处了，他们就说我胡说，其实我并没有胡说，我胡说的时候一般是对我女朋友胡说的，因为我要是不胡说了她就会不理我。再说她也乐意叫我胡说。我对于其他人就没必要这样。
你可能会有一些疑问，那就是我的女朋友是否会进到精神病院里接受治疗，那么我告诉你，她也需要接受治疗，她是学医的，既然要救人，那么首先这个救人的人就必须没有毛病，就跟杀人的人他首先得是个坏人，搞教育的他首先得被教育搞过。这是规距，规距有了人人都会默许，谁都没法将它抽空剥离。我女朋友也是，她跟我在一起了就是有病。没病的一般不会和我待一起。于是她必须要进去治疗一段时间。
现在我搬着所有东西从宿舍离开，阳光微微刺眼，周围的树木全没了活力，蹲守在垃圾桶旁的一个老人抽着烟直勾勾的望着我，见我没有扔掉身上包裹的意图后，又接着望下一个人。这样的情景都似曾相识，也不过是日复一日的问题。我如同一个农民工返乡一样不堪，从哪里看我都不像一个大学生。我想要不我逃跑算了，我突然觉得我不应该进到里面去，可我又没办法拒绝，于是我只能选择躲一躲，躲到哪里我现在还没想好，也许是某个地下室里又或者某个平房里，总之能躲一些时间是一些。我灰溜溜的往门外走，我努力想象自己其实还是有前途的，比如说我可以去教书，虽然我明知道我教出来的学生一定会鄙视我，但那有什么办法呢，其实我也没怎么好好用心教他们，鄙视我是迟早的事，等他们明白了，只要不动起手来，一切都好解决。
门外的车子停了一辆又一辆，那些坐在车子里面的人努力保持端正，他们目光呆滞，没有活力，如同早早躺进了棺材里的未死人。但我们比他们幸运，我们还没有接受治疗，我们什么都没有但有活力，什么都缺可唯独不缺时间。虽然我们迟早也要像他们一样。现在只是时间问题了。我最后望一眼学校的大门，我终究还是出来了，而且我再也不会再进去了。现在我要进到另一个门里面去了。
