想起刚开始出来工作的时候，虽是一个人住，但起码是跟同事们一栋宿舍的，无聊的时候起码可以串串门，不至于那么无趣。

后来，第一份工作做了不到半年，就换了现在这份工，一直到现在，不知不觉的，已经过了三年。

记得换工作的第三天吧，就在公车上被人偷了钱包，而且还傻傻的，早上已经被偷，到了晚上下班才发现钱包不见了。那一刻，其实没有特别难过，更多的是莫名其妙，脑子很懵，怎么被人拿走的都不知道，一点感觉都没有。那时候钱包里装的现金不多，被拿走也关系不大，最重要的是里面有身份证，银行卡。身份证不见了，银行卡也只能报失，所以在办好身份证之前，自己的身家都是空的，不知道有多穷。

发现钱包被偷的时候，本来我觉得没什么的，既然被偷了，怎么样都是于事无补，就默默接受吧。只是，打电话给老爸的时候，被说了一顿，就觉得非常委屈，挺想哭的，但是忍住了。我就那样失落的，默默独自忍受着，就完事了。

第一年的工资很低，说是什么狗屁的储备岗时期，低到我常常觉得读书无用，读那么多年书拿的文凭，然并卵。而为了生活，为了家人，只能无奈做个月光族。平日里生活拮据，既要交房租，还要顾生活日常，衣服鞋子的，根本不敢买。整天省吃俭用的，辛苦熬了一年，好不容易转正了，生活有了好转，但薪资方面仍然有很多让自己不满和愤恨的地方。

该感慨时间太快，还是自己进步太慢？不知不觉的三年里，其实发生过很多让自己伤心难过纠结矛盾的事情。从前总以为什么都不会变，后来发现什么都变了。

这份工作，是客服类的，很受气，常遇到奇葩，常躺枪。别人骂你，你只能忍，他们无理取闹，你无言以对，反正说什么都是错，不如沉默隐忍。刚开始的时候，我总是抱怨，批判，常常想不干了，心想自己真没用，何必受这气。后来，棱角被磨平了不少，相对没有那么愤慨了，遇事能忍则忍，尽量不说话，不发表意见。沉默是金，冲动是魔鬼，一不小心就会害死自己。可是，冲劲也在日复一日的无趣日子里，与我渐行渐远了。我发现自己是一个没有技能的人，所以没有勇气改变现有的生活方式，也担心这样无为的我，没有容身之所，只好继续这般了无生趣的日子。

出来工作以后，一个人生活。我常常自诩“女汉子”，习惯独来独往，高歌女性主义，倡导独立自主，坚强又倔强。买来的无论是布衣柜，布书架，还是电风扇，我都是自己组装的，从不求人。生活中遇到的难题，能自己解决的，决不麻烦别人。我不明白为什么很多姑娘说不会弄这些，其实很简单啊，只要动手就好了，有何难的？

从小到大，我都是不怕蟑螂，不怕老鼠的女生。所以，蟑螂见到我，必死，我见到老鼠，仍然淡定地从它身边走过，有时候我还会看多它两眼。我知道这样的我，看起来似乎毫无弱点，无法激起异性的保护欲，但这就是我。当然，我也不鄙视那些害怕老鼠蟑螂或者其他小动物的女生，每个人都是不一样的，不需要去歧视别人的不同。你可以从不矫揉造作，但是你不可以改变别人的表现方式，何况你也无法改变。事实上，我也有我害怕的东西。

毕业的这些年，很容易会被人问起对象的事情，每当说起这个，我只能是作出否定回答。曾几何时，确是想找个人谈谈情说说爱，享受一下爱情的滋味。到后来，我觉得自己是个有问题的人，大概不适合恋爱，也不想结婚。而且我本就是一个没啥异性缘的人，很少走桃花运，加上生活的圈子也小，还是个宅女，所以任时间流逝，我还是一个人过着。

因为我不听劝，主动脱离单身。所以有一个朋友这样对我说，不是在家等着，就会有人来敲门跟你求婚的。可是我想说，我一个人，也很好。或者你们觉得单身有错，那么我也愿意说：对不起，我还是一个人。

这些年，太单纯太傻，被人骗过，也算是有骗过别人，不懂处理人际关系，更不懂如何与异性相处。遭受过友情的背叛，遇过错的人，但庆幸自己没有陷在无谓的沼泽里拔不出来。时光匆匆，兜兜转转的，那些个曾经无话不谈的人，渐渐地，都失了联系；那些个曾存有好感的人，都已属于别人；那些个不怀好意的人，都进了黑名单。那些年纯真美好的时光，都已被冲进时间长河里，一去不返了。留给我的，就只是一部分心理阴影面积，和大部分充满阳光的心房。

生活其实是很残酷的，如要成长，必先付出代价。世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我觉得自己虽成长了不少，但也付出了同等的代价。我虽善良，但也被逼着学习防身之道。我既犹豫也果断，该放手的决不犹疑，该坚持的也绝不轻易放弃。

日子一天一天过，一年一年变。日子虽然平淡，我也没有什么大的成就，但我并没有原地踏步，至少进了一大步。每一个平凡的人，其实都不平凡，女人更是如此。今天看的文章里面说，每个女人的一生，都是一本书。所以我把很多东西都用文字记下来，那样等到我老的时候还可以翻翻看。

这些年，独自生活，独自成长的经历，并不是三言两语就可以说尽的。只不过，说得差不多就该结束了。洋洋洒洒的，大抵都只是些无关痛痒的事情。废话尽量少说，重要的不是说了多少，而是自己领悟了多少，成长了多少。