我该如何去写我呢？
写幼时失去父亲，然因种种变故，很快又唤作他人为“爸爸”。
写曾有许多梦想，然因年少贪玩不懂事，终究与梦想渐行渐远。
写三十而立，然结婚生子后，才发现人生就好似一场梦。以为可以靠近自己想要的人生，结果却发现很多东西都是假的。
说来说去，就是活到了三十三岁这一年，我还没有成为自己喜欢的人，留下的感觉都是遗憾。
说到喜欢，其实，从小我好像就不是一个会讨人喜欢的人。不知道因为什么原因，就是没有办法让许多人喜欢自己。
先说我的亲生父母，想来还是不够喜欢我，所以才会选择把我送走吧！
不仅仅因为我是一个女孩，而是因为不够喜欢，所以我才失去了可以留在他们身边的机会。
这个暂且不想去追寻，只愿在时间的长河里，终究有一天，我可以得到一个答案吧！
得不到也没有关系，反正也没有那么重要。
想来，像我这样不喜欢阿谀奉承、甚至连简单的夸人都不会的人，除了几个真心待我好的几个人外，确实也很难招人喜欢。
亦或是我可以算是一个会让人嫌弃的人吧！不是厌恶，就是一种怎么也不会喜欢的一个人。
想来一切的一切大概还是和自己的性格有关，也可能源于谁也说不清楚的原因吧！
就像我的奶奶，在那些年里，不知道是不是忘了有我这么一个人的存在，总是很难想起我。
哪怕是逢节过年走到她身边去，也从未得到过任何的偏爱。
当然，我也是如此。
名义上唤着她“奶奶”，实际上却总是感觉还是差了点什么。也许是因为没有血缘关系的缘故，也是因为我唤另外一个人为“爸爸”了。
我失去了爸爸，她失去了儿子，原本就不是很亲近的两个人，关系最后就是怎么也亲不到哪里去。
到底算作什么呢？其实，我一点也不是那么清楚。只是离开了十多年的人，我还能够想起来她长什么样子，好似也挺奇怪的。
她，算是我人生的一个过客吗？可能是，可能也不是，只是不会那么想念，也没有那么容易遗忘。
想来，我对她可能也是一样——没有多么喜欢，也没有多么嫌弃，只是因为不是亲生的子孙，所以关系就没有那么容易近一些。
当然，不能够亲近，我也没有什么遗憾的，只是偶尔想起来，心里会感到好像有一点奇怪，就是那么一点点、自己也说不上来到底是什么样感觉的东西。
或许，还是因为自己太过愚笨了吧！不仅仅讨不得亲人的喜欢，就连后来父母的偏爱也得不到。
在我能够记事的时候，我是一个有爸爸和妈妈的小孩，只是那个时候我还不能完全理解“改嫁、继父、重组家庭”到底是什么意思。
我以为我是个幸福的小孩，其实我早就失去了那个愿意把我当作他亲生闺女去宠爱的人了。我以为我是不幸的，但我却有一个管我温饱的家。
是不幸的事情发生在自己身边，但可以说是幸运的是，在那些事情发生的时候，自己还是一个什么也不会明白的小孩。
其实，我也不知道那到底是梦，还是自己的记忆残留，就是这样一幅画面——有许多人围绕着一个躺在像床一样的人在哭泣，有一个小女孩不知道被谁抱着，她在四处张望着，也不知道在找寻着什么……
好似是一幅如梦一般的画面，每当我想要追寻更多答案的时候，那画面便会马上消失不见了。好似是曾经看过的某部电影里的片段，又好似真是自己梦里的一个场景，反正总是模模糊糊的，任凭我怎么努力，就是怎么也看不清。
看不清，本该就那样算了，偏偏自己就是怎么也放不下。
如此说起来，自己仅仅是一个不知道如何去讨人喜欢的人，还有一个挺倔的人。
其实，我是真的不知道算不算自己的愚笨，好像从小到大，我就是一个不知道该如何去讨人喜欢的人。
刚开始，就是没有那样的意识。后来，就是真的不会。
就像刚上学那会，我都不知道自己到底如何成为了班里的一个异类。
就是一个和大家有一点不一样的小女孩，眼睛大大的，眼神可能还有一些、一副没有见识的模样，皮肤黑黑的，还有说话的时候声音小小的。
当然，奇怪的地方不在于此，而是她连自己是谁也说不清的小孩。
就是班里的唯一一个既不跟爸爸姓，也不跟妈妈一个姓的小孩。再然后就是，她自己也弄不清楚自己到底哪里出错了。就是一次次面对他人的询问，她怎么也解释不清楚一些事情。
为什么自己的爸爸离开了，为什么自己会称呼另外一个人为“爸爸”，为什么从来没有人认真告诉过她这其中的缘由？
想来在那个时候，其实她连“认真”这个词都不知道到底是什么意思。
就这样，慢慢成为了一些人怎么也喜欢不上来的一个人。好在，也只有那么一些人，而不是全部。
不喜欢就不喜欢呗！小孩子家家哪有那么多的忧愁，哪里会想那么多，好好做自己就好。
是无所意识想要去讨好任何人，一个人的世界也没有什么不好。何况时间还可以改变一些东西、一些人，一些人的态度。
是后来的事情，我也不知道怎么发生的，反正就是待在一个有着大概四五十人的班上，会有那么几个同学就是怎么也不喜欢你，但也会有那么几个愿意对你特别友好的小朋友。
说起来，不是多么复杂的事情，就是每个人都是不一样的，我们怎么也不能要求不一样的人待你却是一个态度。
这个世界上，有人会讨厌你，也自然会有人会喜欢你。所以，算是什么问题呢？
时间给你答案，你只要努力去做一些你喜欢的事情就好了。
后来，就是大概我我知道了该怎么讨人喜欢，但我还是不想做一个要去讨人喜欢的人。
不管是认识的同龄人，还是需要我去恭维的长辈、亲戚，我都不愿意去讨人喜欢。
不是看开了，也不是变得多么厉害，只是不愿意做一个自己不喜欢的人。
在这个世界上，不管你好、还是你不好，有些人就是不管你做什么，都不会喜欢你的。
而除了那些不喜欢你的人，其实还有一些，不管你好还是不好，也不管你做了什么，都一样会喜欢你的人。
就像我的外婆、我的外公，虽然和我相处的时间不长，但他们就是可以无条件喜欢我的人。
就像住在我们家上面的一位奶奶，虽然只是同村的邻居，但一点也不吝啬地乐意对一个小姑娘很好。
就像人生后来时间里遇到的许多人，也还是会有人不喜欢我，有人会特别喜欢我。
喜欢我，不完全由自己决定。
所以，有时候没有必要勉强自己，或是在自己是身上找问题。只要自己问心无愧，不做伤损人不利己的事情，那么尽管做自己喜欢的人就好了。
什么样的人会让所有人都喜欢，我不知道。但我知道我可以永远是自己，且我也只能是我自己。
是让人不喜欢的小孩也好，是不愿意改变的大人也罢！
我们不过都是在一个世界里，想要好好活下去的人。
我们为了自己想要的人生而努力，一不犯法，二不惹事，只想在属于自己的地方安静待着，又有什么不可以的呢？
