最近天气回暖，心情也稍稍好转。虽然日子还是处于困境，还好我所爱之人都在。我唯独说服不了的是自己的内心。
成婚之后，我规划过无数种未来的幸福生活，却唯独没规划到如今这一种。在我而立之年，娘不给我任何预警便躺下了，至今已经一年一个月零十天。有朋友说，在这段时间里，我以难以理解的速度成长，三观与以前截然不同。我没有告诉她，那是因为在变故发生时我明白了生命的脆弱，体验了亲情的冷漠，更多的是懂得了人情冷暖。这些东西只有经历过，才会深入内心。
我一直以为，三十岁，人生最美好的年纪，家已成，业已立，孩子未大，双亲未老，一切刚刚开始，一切那么美好。我以为我还有大把的时间去陪父母看遍风景如画，我以为我还有大把的时间去对娘亲任性撒娇，然而，现实不会给人任何讨价还价的机会，给你什么剧本你便要毫无条件的接受什么的剧情，所有的呐喊都显得苍白无力。
虽然我本身已然成为母亲，都说女子本弱，为母则强，但是我还是说服不了自己去坚强的面对这样猝不及防的挫折。三十年来我跟娘亲的感情就是互相觉得离不开彼此。
在我读高中的第一年，离家不远不近，但是由于晚自习比较晚我选择暂时住校。这是我们娘俩第一次分开。有一次，学校临时放假半天，那时候没有手机，IC电话卡也没钱，所以我没通知娘我要回家。我回到家，发现门锁着，我便坐在门口等，可是等了好久还是没等到娘回来，于是我打算先回学校。走了没多远，看见娘骑着自行车急急忙忙的赶来，看见我后我俩什么还都没说，就先抱着哭作一团。原来娘在家想我想的厉害，于是就想去学校看我，到了学校之后才知道学校放假我回家了，所以她又急急忙忙的赶回来。在住校的这一个月里，我和娘都消瘦了很多。从这之后我不住校，我离不开娘。但是不管酷暑还是严冬，娘都会准时准点的在路口等我。
有了儿子之后，娘高兴极了，感觉年轻了好几岁，身体看起来也浑身是劲儿，帮我带儿子的这一年半，我感觉是娘最快乐的时光。儿子现在身上穿着的棉袄是娘躺下前给他做的最后一件棉袄，橱子里还有一件未完成的棉裤。
娘嘴上总说外甥外甥养不熟，但是她不知道在她刚刚躺下的一个周里，儿子每天醒来喊的还是“姥姥”，他总会找的也是姥姥。时间久了他才渐渐明白，姥姥再也不会回应他，不会给他唱古老的歌谣。每当想起这些，我就恨，恨自己不孝，恨天地不公。作为儿女，纵然付出再多辛苦都换不回娘福寿康宁。
现在的我不敢给儿子唱的歌是《世上只有妈妈好》，总是唱哭自己。之前总是觉得娘唠叨，觉得她年纪大了容易忘事，而现在我却只想她能对我唠叨，对我一遍一遍的说那些在她生命里特别重要的陈年往事，我保证认真的听。
娘现在在病床上听我唠叨，听我一遍一遍的喊她，她根本不会厌烦，像个小孩子一样的看着我。天下母亲就是这样伟大的角色，从怀胎十月一朝分娩开始，不管什么情况下她心里装的总是自己的孩子。
我只是感慨上苍，为什么不给我更多的时间让我去完成我对未来的规划，说好的好人有好报呢？！最近有人问我，你觉得最温暖的事情是什么？我说，看见炊烟袅袅，闻到饭菜飘香。。。。。。
