当今社会中，养育模式的最大问题并不在于纵容，而是对纵容的恐惧。我们过于担心溺爱孩子，最终往往沦为过度管制。

我们常常会很在意还是的健康和幸福，却从来没想过自己的很多行为是不是已经构成了过度的、适得其反的管制。

就像房先森常常会说：“今天冷死了，你就穿那么点！”，“不行！必须穿！”

网络笑谈叫：有一种冷叫奶奶觉得冷~

我们对朋友就不会用这样的语气和态度。"恃强凌弱”大概是所有生命普遍的隐形特征，我们甚至都未觉察到自己曾经或正在这么做。

这只是其中非常小的一点，以小见大，都在表明我们对孩子需要和喜好的尊重缺乏，实际就是缺乏对孩子的尊重。

（遗憾的是，我慢慢认识到，当基本人权都不是所有人能得到尊重的时候，哪分什么大人和孩子。这也是社会进步过程中难以避免的部分，只能说希望越来越多人引起重视，一同改善人文环境）

但唯命是从、高压政策的养育技巧，只会暴露我们无法采用“暴力”以外的手段来控制孩子。更可悲的是，当这样做也无法得到期望的效果时，我们会以为自己需要更新、更狡猾、更有力的办法强迫孩子服从。

我想我曾经大概就是那个更狡猾有力的父母，让人无奈的是，我需要几年以后才认识到这一点。

当我开始更多陪伴小小房子，他也越长越大，我发现他有时发脾气，不想听我和房先森说话，就堵住耳朵，对这种行为我下意识地解读就是：对爸爸妈妈不够尊重，他可能带着这种心性长大成人。那一刻，我心里深处其实是恐惧的。

有天我们开车会老家，当天上午到傍晚回来就三番两次经历了“尊重”这个课题。但时刻告诫自己：每一次犯错，都是教育的契机，都是学习的契机。

• 早上，他对自己不能很好系鞋带的愤怒：坐在地上蹬脚踢鞋子，故意踩我的鞋头；
• 傍晚回家路上，房先森陈述小小房子跟小朋友们玩沙子，有人割到手指，他激烈地抗议，表示- 不是自己割的，语气不善；
• 我打算问问情况，他大概担心我批评他，堵住了耳朵。

我努力克制，不让自己带着情绪或孩子带着情绪时，意图解决问题。提醒自己：记住长远的养育目标。我很清楚，当下的一两句话，不可能解决问题，最多安抚一下自己，暗示自己尽到了家长的责任。

我忍住不在当时对小小房子做出评判，计划晚上再找他聊一聊今天发生的事。

等过了晚饭时间，清理好厨房，邀请小小房子帮我一起包馄饨，即便已超过平时入睡时间，我依然选了两本绘本，给他读书听他说话，确信他接收到妈妈并没因白天的事而减少对他的爱。

他对书很感兴趣，还想继续，但对于我想跟他聊的事，再次捂住耳朵，表示不想听。

我那刻心中是有起伏的，但依然耐心解释，他无动于衷。我知道他可以听得到，于是想让他真正体会一下如此被对待的感受，于是闭上了嘴巴。

他讶异，开始喊妈妈，我也堵住耳朵，表示拒绝再听。若是以前，我可能会离开房间，但现在只想让他体会自己的行为对别人的影响，并没对他进行强制性孤立，他并没被妈妈放弃。

起初喊时，我表示出坚决不听的姿态，于是他开始愤怒，冲我喊：我这么对待你一次，你却要这么对我一万次！来表达他的愤怒。

我依然没有搭话，眼睛看向别处，堵住耳朵。

就这么过了几分钟，我从他散发出的信息知道，他感受到了。于是温和地坐回他的旁边，询问他刚刚的感受。

开始他并不承认自己不喜欢这样被对待。大概我的耐心传递给他，慢慢放下了防御，闭着眼睛大声说：我也不喜欢这样被对待。

于是我们再次就尊重做了讨论，以及再次重温了如何面对情绪。临睡前，我也再次跟房先森聊了聊有关尊重孩子的部分，希望房先森能慢慢放弃他下意识控制的行为。

一个悖论是，最想控制孩子的家长，最终会发现其对孩子的控制力最弱。

事实是，它不仅没有，还极具破坏性。即便暂时看起来有用。

有些孩子会变得极度顺从，更符合成人对孩子的要求，却难以有其自己的个性，不愿与同龄人互动，缺乏好奇心，不具备创新性；

有些则会极度反抗，无能为力的愤怒会爆发更多战争。他们从我们对待他们的方式学会了如何对别人发泄怒气。藐视权威、更爱捣乱和好斗，有时甚至隐匿自己的不良行为过着“双重生活”~

也就是说，孩子们越感受到约束和受控制，就越可能“公然排斥成年人意图培养的社会性品质”，其自我认同感也越不稳定。

书中一再重申：本书任何内容都不应该曲解为赞成家长袖手旁观放任自流。我们的目标是授权，不是归顺；我们的方法是尊重，不是强迫。

即使有一天我们不得不使用一般意义上的控制，玄机在于如何避免做过头。