人的绝望可能来得就是如此的突然，在当下那一刻因为某件事情的触发而像一头无法控制的野兽夺门而出，然后所有的情绪在霎那间决堤，之后就变成一只无法在水里呼吸的鱼，想逃离却又如此地无力。
我不想成为一个逢人便诉说自己不幸与艰难的类似怨妇的角色，因为大家都各有各的不易，因为没有真正的感同身受，也因为很多事情其实说了也本无益，重点是我也很不喜欢这样的自己。但是可能缘于性格，有些时候我真的难以排解，像是被自己困在围城，自己拿着钥匙却无法从里面将门打开，然后开始在里面疯狂地转圈，期盼自己有一天能够走出去或者倒下来，此间脑海中一直萦绕着死多容易啊，活着才难的念头，不过其实说起来我应该也没有抑郁症之类的，因为我也是真的觉得生活还是很美好的，除了偶尔的乌云。可能就是时不时的情绪，我知道每个人都会有难熬的阶段，早晚会过去的，我也知道抱怨难过都没有用，事情还是要一点一点做，我更知道不可以这么脆弱，比你不容易的多了去了，但是没办法，我就是忍不住的低落，就是会时不时的难过，就像对于辣条这些垃圾食品，你明明知道它们是垃圾食品，但是你总还会时不时地想吃，理性一直存在，但是在某个瞬间，感性还是会比较突出，而且貌似也并没有谁规定难过是罪吧，难道人生在世，连难过的权力都没有了吗，我为什么要对自己如此苛责呢。
但是这两天我好像真的对自己失望了，会觉得都是我的不是，我的不小心，为什么别人都没事，就只有你整天又这样又那样，为什么别人都能把工作做好，都能找到满意的工作，都能得到老师的青睐，只有自己，最近的状态就是感觉自己已经很努力了，还是什么都没有做到，还是在惴惴不安地担心会被老师骂，还在奋力挣扎。有时候你知道自己没有尽全力的时候，反而心里会坦然一些，因为你知道还有努力的余地，然后你就有把事情做好的机会，反而是那种觉得自己已经挺努力了，所有事情还是一塌糊涂的瞬间才更令人绝望.....果然出来混总是要还的，该付出的努力只会迟到，永远不会缺席，这个时候才发现因为自己的问题，开始慢慢丢失掉了自己曾有的骄傲，开始慢慢找不回了所有的自信，就像是一个被拔掉了所有刺的刺猬，没有了防御也没有了骄傲。但是我其实真的不想扭伤，不想感冒，不想有这样那样的问题，不想找借口，也真的不想偷懒，我也真是想好好努力，做好论文，找好工作，让一切都按部就班，不过也是，如果我是老师，我应该也不会喜欢我这样的学生吧，如果我是老板，我应该也不想招我这样的员工吧，如果我是妈妈，我会不会也并不想要我这样的女儿呢.......
生活还是要继续，毕竟像老师说的，如果不是为了自由和爱情，又有什么能让你放弃自己的生命呢，毕竟我是一个觉得连爱情也不值得我为之付出生命的人，所以还是要好好地生活，毕竟生活不只有论文，也不只有工作，还有很多很多美好的事情，比如海底捞，烧烤，比如ktv，比如羽毛球，比如和朋友一起的游戏奶茶，比如我那可能死在了摇篮里的爱情......说出来好一点了，希望没有给看到的人带来负面的情绪，希望大家能够看到，我都这样了，还能想起火锅和唱歌这些宽七八糟的事情，从而获得那么一丢丢坚强生活的勇气，哈哈哈。啊啊啊，有这么多废话的时间还不如好好想想怎么才能在下次见老师的时候被骂得轻一些，好的，滚去学习了。
