工作群里，弯钩分享了一条新闻，只看标题已让我崩溃。

6岁男童敲邻居家门，被砍20多刀，嫌犯：打扰我睡觉

乐乐早上起床后，跑出家门，妈妈赶紧在后面追，但孩子跑太快，一会儿就不见了影子。

等妈妈再找到时，“孩子浑身是血，脸朝下，倒在邻居家门外。把孩子翻过身，脸上被刀划得血肉模糊，胳膊上也都是伤，手上的筋都断了。”

之后孩子一直昏迷，被送到重症监护室。

孩子是被邻居砍倒的，因乐乐敲了门。

乐乐妈伤心欲绝：“和邻居没有任何矛盾，不知道为何这么狠心。”

一个强壮男人，拿刀砍一个手无寸铁，年仅6岁的孩子，而且连续20多刀，刀刀狠决，这是多么残暴的行为！

可面对这样的恶行，网上却是一片叫好声！活该！大快人心！

“围剿熊孩子”，不知何时已经成为社会主流，从该打该教训，到该砍该杀，孩子，究竟触怒了谁？

一边是30多岁的正常男人，一边是6岁的弱小孩子；

一边是沾满鲜血的20刀，一边是含着童真的敲门声；

孰轻孰重？谁是谁非？还不够清楚吗？

我们并未丧失判断力，是对“熊孩子”偏见太深。

对孩子麻木，对他们失去同情，站到他们对立面，这是网络爆出“熊孩子”事件后，大部分人的态度：

熊孩子就该打，打到你老实为止！

对熊孩子，暴力是他唯一听得懂的语言！以暴制暴最有效！

即使孩子并未犯下大错。

2018年4月27日，一7岁孩子，在公交车上踢到一名21岁男子，男子将孩子提起过肩摔到地上，并用脚狠踩、狠踹孩子头。被打后，孩子两次挣扎着想站起，均未成功。

视频爆出，网友评论：

是我我也打！看熊孩子被打，真爽！

要是我，直接打死这熊孩子······

我们没有过多思考，便为暴力欢呼。

在熊孩子事件中，我们似乎不必了解全部真相，只要孩子“挑事”，就是“找打”。

这些话语中，我们看到的是恃强凌弱，是施暴者的得意。

我们认为孩子无恶不作，一味讨伐，却忽略了：孩子没有话语权，无法对自己的行为做出解释，无法告诉大家他内心的真实想法，他发不出声音。

但熊孩子，真的是怀着极大的恶，来给成人惹麻烦吗？

大部分的孩子，并不是有心。

有次坐公车，看到一个五六岁的女童，拿气球拍打上车的人，被打扰的人，面无表情，看她一眼便作罢。

在这个过程中，妈妈一直说：“不要弄到别人！”甚至抢夺孩子气球，孩子都未停止。

妈妈问：“为什么要拿气球拍人？”

“我觉得好玩呀！”孩子咯咯笑起来。

“不疼的妈妈！”孩子拍自己头。

“别人不喜欢你拍他们头。”

“他们没有这样说呀！”

妈妈意识到问题，便请被拍的人说出感受。听别人说不喜欢，孩子认真道了歉，一路再没乱拍。

儿童在社交时，会通过试探别人，判断自己行为好坏。

在这个过程中，儿童对“感受”比较敏感，注重自己感受，也会回应别人感受。

也就是说，孩子不是真的要“熊”。

当你明确告诉孩子，他的行为不妥，他就会改正。但我们似乎没有耐心给孩子机会。

《怪诞心理学》作者，在书中讲过自己6岁时的恶作剧。

他和朋友在河边玩耍，想做刺激的事情：朝路上骑车的人扔水藻。

第一次，没扔中；

第二次，砸中了车架，觉出成就感；

第三次，砸中一个大叔肩膀，当看着水藻在大叔肩上迎风飘舞，他们哈哈大笑。

后来完全忘记后果，只专注是否砸中。

在这件事中，他发现看到别人难堪，会让自己愉悦，这种感觉让人上瘾，并不易控制。

其实这并不是儿童独有的心理，我们成人也有。

比如轰动一时的恶搞新郎。

河南郑州一新郎被朋友缠满胶带绑在路边灯杆上，头上被戴上了红色塑料袋，随后不断有人拿芥末、醋、酱油、可乐往新郎身上泼，一旁有人边笑边拿着手机录像。

比如某明星的婚礼上，一群伴郎恶搞伴娘，险令其走光。

这都是成人的恶作剧，同样给他人带来了伤害。

但相较于成人，孩子常出于无心，他们没有足够的生活经验，心智不成熟，不能真正理解有些事不能做，也不能预测如此做的后果是什么。

儿童心理学家研究发现，0—6岁儿童，正在将自己与动物区分开来，他们每时每刻都在听从生命内在的召唤，不断学习，学习人的行为和精神。

6—12岁，孩子发展出健全的精神认知，渐渐摆脱内在驱动。

他们对成人世界的好奇和探索，才开始规范化。

不得不说，有时候并不是孩子太熊，是我们对孩子的固有偏见，让我们难以忍受。

到底何为“熊孩子”？

很多人说：“打扰到别人就是熊孩子”。

那如果以此为标准，成人是否也可以被称为“熊”？

挤过地铁的人，都会遇到矛盾。因为拥挤，有人咒骂，有人大打出手。

这种行为，是否也影响到周围人？

有，但无人制止，无人谴责。

大家一致沉默，我们容忍自己听到污言秽语，我们容忍被打架的人误伤。那个时刻，我们宽以待人。

同样，我们明知被迫吸二手烟，有损健康。但抽烟的人，肆无忌惮、随时随地出现在我们身边。

有人对其大打出手吗？

没有，我们只是沉默，或者自行躲开。

上海迪士尼里面，前有年轻女子，后有成年男子，无故拍打扮演玩偶的工作人员，造成其脑震荡。

问他们为何要拍打，他们说：觉得好玩。

对此“熊行为”，没有人呼吁暴打他们，呼吁以暴制暴！

较之讨伐熊孩子，网友冷静很多，甚至有人站出来为打玩偶的人解释：

可能不知道布偶头套支架重，以为是海绵，只是想跟玩偶开玩笑，没有意识到会给对方造成伤害。

言外之意：不知者无罪。

对成人如此宽容，为何对弱小的孩子苛刻？

阿德勒认为，人们面对弱小者，更容易产生愤怒情绪，做出过激反应。

你弱，我可以肆无忌憧。

你强，我会有所收敛。

比如乐乐事件国，如果将敲门人换成彪形大汉，试想邻居还敢砍吗？

对“熊孩子”零容忍，纵容暴力教育，这背后，是“恃强凌弱”。

心理学上解释，面对孩子时，成人确信自己不会受到伤害，内心拥有足够的安全感，就会放松自我约束，将道德感一降再降，容易顺应本性，释放暴力倾向。

而当攻击无反抗之力的孩子时，人们会产生支配的快感，同时自身的力量感被证实，给身心带来愉悦。

这也是很多父母对孩子频繁施暴的原因。

所以攻击孩子，在某种程度上，是成人自我情绪的释放，与孩子“熊行为”无关。

那如果被孩子触犯，该怎么办？

请找孩子监护人。

熊孩子背后是教育失败的家长，家长是该负责该接受惩罚的人，不是孩子。

我们没有权利替人教育孩子，更无权施暴。

作家李海鹏曾说：

我们是小孩的时候，肯定不是完美的小孩，但是应该得到爱与保护，当我们得不到的时候，刻下了生命的伤痕。

我们是大人的时候，也不是完美的大人，但那伤痕不是教我们要刻薄报复，而是要拥有阻断它再次传递的勇气，所以更要为新一代的小孩们提供爱与保护。

我们要明白，每一个人，都是在“试错”中成长，孩子更是，这是生命早已写好的程序。

面对孩子，请放下偏见，诚实觉察自己内心，用成人的理性思维，对待一个真实的生命。

毕竟你我，也曾是孩子。

-End-