六月的骄阳似火的烤着，孩子们在闷罐子般的教室内奋笔疾书，而我在场外伴着烈日手捧郭敬明《左手倒影，右手年华》翻看，孩子进场时塞给我的一本书，没有刻意想去看，因为自己的心本不在书上 ，这样的时候有点难熬。
“大提琴的声音像是一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤”，看到如此感伤的语句，心里有点酸楚，记起昨晚看书时也看到过这样的文章，一位梦想考上海复旦大学的孩子的反思，经历过高考的学子都会有绝望、重生，都会有沉浮、巅峰的时刻。想起自己曾经那段奋斗的岁月，那段单薄的青春，为自己唏嘘不已。
如今站在场外，看他们意气奋发的上阵，想起自己的那段近乎残酷的时光，在一种仰望和低头的姿势里，想起那些或颓废或昂扬的日子。
我将自己少时的学习生涯作盘点,看着顶棚的玻璃橱窗,外面骄阳似火。
平平淡淡、规规矩矩走完了小学六年的生活，我以一种近乎叛逆的心理上了初中，带着同学打群架、逃课，以一个问题生出场。
能想起，学校操场外那个幽静的小树林带给我美好的回忆，从学校西面的外墙翻出去是个树林，春天我们站在河边嫩绿的的柳枝下，看冰雪流淌在河面上，拿着石子瞄准目标，看谁投掷准确；夏天伙伴们穿梭在茂密的林子里，看湛蓝的天、听小鸟的鸣叫；秋天站在金黄里听风的呼吸，看落叶的飘舞，聆听树叶被踩的咯吱声，一首美妙的小乐曲在奏鸣。冬天我们带着冰车藏在树下，铲冰岩、溜冰车；林子里那条湟水河终年静不息，静静地流淌。
逃课时就整天在那里悠闲的玩，没有人想明白我为何变成了这样，除了玩以外，能带给我欢乐的就是书，是卧龙生、是金庸、是三毛、也是汪国真。父母开始为我焦虑，想我就这样将自己失落在自己的天空里了，初三后不知怎么了自己忽然想明白不能再这样浑浑噩噩了，我开始给自己过一种近乎折磨的生活，那时中专还很不错，我想我努力一把，一定会考上一个好的中专，那一年我几乎没有睡过一个好觉，每天都用课本来训化自己，我金盆洗手、我幡然悔悟，我改过自新，但中考也没有改变我的奇迹，中专离我甚远，我上了高中。
高中那可怕的三年，是我无法忘却的回忆，我用自己坚若磐石的决心来煎熬自己，一定要上大学，天资并不聪慧的我，似乎与理科没有姻缘，永远想不明白磁场和电场，就这样我将自己置身于文科班，无数需要记忆的课本里，我像脱胎换骨一样，几乎不与自己的从前打照面，因为我怕自己再失败，我很努力，可是高三第一年几乎没有人认为我能上本科线，成绩就像夏天的河水不够平稳，有时暴涨、有时干涸。
但幸运地我还有了那时人人羡慕的五分加分，但就这样我依然不被看好，可是只有自己知道自己多努力，高三的第二学期几乎是疯狂的在学，我都想不起自己有没有真正意义上睡过一个好觉，总是实在困得不行倒床上，眯一觉，就这样我将自己置身在自己的理想中，没有人的期望，因为老师都告诉父母我第一年有点悬，就这样我走进了考场，有时自己都认为自己说不定复读一年才能越过那道坎呢！
那个夏天，我高考的那个夏天天气很闷，没有雨，我的心情很淡，因为我没有多少压力，没有人给我，只有自己。几天后，当拿到答案时，我知道我过了，我的人生因为我的努力改变了，我改变了所有人的预言，我把喜悦装在心里。真正知道成绩时，那天家里有很多客人，按我们当地的习惯那天是农历的六月六，要有庙会，早晨我就开始查成绩，可电话总打不进去，就那一次我接通了，听见了自己的成绩，真真切切，我嚎啕大哭，就听了一遍，挂了，客厅里所有的人都傻了以为没考好，就开始劝我，我哭着大声说我考上了，那天我知道了人生中还有喜悦时流的眼泪，而且还能嚎啕大哭。
我的路就这样在记忆被包裹着，年年岁岁的感伤就这样，在这样的午后被我忆起，那段艰难的岁月就这样走过来了，我的学校在一个美丽的小县城，学校靠在黄河的一条小支流上，从学校的后墙翻过去就是那条湟水河，清清的河水养育了两岸的百姓，河两岸之间夹着茂密高大的白杨树，在这里我有了一个快乐疯狂的初中，有了一个近乎摧残的高中，我在这个学校待了六年，前三年因为打架出了名，而后三年却成了拼命三郎，我用自己的心路改变了自己的前进的路。如今自己是老师了，看着不爱学习的孩子，似乎能找到自己的影子。
如今这些场内的孩子将来也会像我一样捡起左岸的回忆，但幸运的是他们右岸璀璨的年华今天并未逝去。能告诉他们的就是：
繁花似锦的岁月在指间溜走，我们需要留住的就是我们还未失去的，珍惜现有的。
忆往昔，我用自己的感悟来缅怀自己曾经走过的心路。
