与他人沟通时，当对方有情绪的时候，我们应该如何处理呢？
一、首先来看一下错误的做法
因为过去我们对情绪有很多错误观念，所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎四招:
(1)“交换”---就是对有情绪的人提供一些他另外追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭啦，妈妈带你去买冰激凌吃，好吗”，或者“不要不开心啦，今天我请你吃日本料理吧”。这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做什么，所以只能获得短暂的转移效果，过后情绪又会回来。其实，这就是“逃避”招数而已。
(2)“惩罚”---用这一招的人认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时，话语里充满惩罚的字眼，例如“你老是哭!再哭就揍你”，或者“跟你说话就要受你的气，我们还是不谈好了”。成年人之间的冷暴力、避不沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通，使陷入情绪的人更感到被隔离和孤独，更难跳出来了。
(3)“冷漠”---有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是独自一人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫别人“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了你的，还是自己冷静去想想吧”。这样的话，使有情绪的人就像坠入情绪的黑洞一样，他必须自己渡过这个困难阶段，因而会感到十分孤单和无力。
(4)“说教”---这是传统父母在无计可施时最常用的一招，就是对有情绪的人说大量的“道理”:应该怎样、什么不对……这些“道理”都对，但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有任何帮助。他们坚持自己是“苦口婆心”“循循善诱”，嘴巴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差:“你这样真是烦死人了!”
二、正确的做法
有一套技巧方法很有效果，不仅能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括六个步骤：
(1)“看见对方情绪”---就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他/她。
你可以用类似以下的话表达出来:“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗”，或者“你的样子看起来很糟!可以坐下来告诉我什么事吗”。假如你假装没有看到他/她的情绪，或者否定他的情绪(例如“你不要又闹情绪了”“什么事又发牌气啦”等)，你便是在把他推开了。
(2)“对方分享感受”---这一步里面，最重要的是先分享情绪感受。
他/她在讲述时，总是会先说事情:谁人不合理、什么事不如意等，你必须有意识地把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上，例如“那你现在感觉怎么样”、“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样”、“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”(当对方回答说是“愤怒”时你继续问:“愤怒的背后是什么感觉，是失望还是无力感？”)。
不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。
(3)“对方分享事情”---分享事情本身。
现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事，你可以进入下一步。
(4)“肯定对方情绪”---在这一步里，你先找出对方所讲的事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。
无论什么事，你都可以找到能够肯定的地方，例如“你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦”，或者“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了”。一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意，换了谁都会生气啦”)。肯定的言行会使对方说出“是呀”“对呀”“就是嘛”等话，这就是说，在心理上对方已经认为你站在他的一边了。
(5)“指出改变之处”---接下来，你要从对方的利益角度指出事情中他需要改变的地方。
你不可以直接地说出对方的不对，或者应该怎样做，因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分，例如:“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生气，你会做得很辛苦呀”，或者“你准备食物本来是想自己与朋友们开开心心地过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制“怎样做才能够开心这件事呀”。有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。
(6)“策划未来行动”---就是对未来的行动做些计划，目的是让自己将来会有更好的表现。
你可以用一句话来做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决办法嘛!”你可以说:“想想你怎样做，他对你的态度会有不同”，或者“有些什么其他的选择，使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天”。引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。
