决定离职的那天，自己被自己的这个念头惊住了，我向来不是那个主动说放弃的人，恋爱时不会，工作时也不会。

不知什么时候起，我对工作的热情超过了生活。新带的徒弟对我说，很羡慕我能把生活和工作分开，只有我自己清楚那只是你看到的障眼法。

同事说我脾气特别好，即使遇到其他部门不配合，上级的错误判断，我都没脾气，他就控制不了。可是他不知道我私下劝慰了自己多少次，自我总结、归纳、改进了多少次。

我知道这样的人很多，我便也逐渐沦为了在朋友圈只报喜的人，不想让同事，让上级，让家人，甚至让竞争对手看到我的疲惫，好像让他们看到了我的埋怨我就输了一样。

从一开始的默默无闻，无人问津，到现在每日被人虎视眈眈盯住后脊，每前进一小步都饱含了各种滋味，小心翼翼、敏锐的洞察力、缜密的分析、提出一种种焕然一新的工作思路。

最近看到一句话，回头看来，达到目标的过程越艰难越好，因为在最后你到达目标后回看之前艰难的种种才越能体会如今的成功是你应得的。

初春的每个晚上，整层办公楼我一直是最后关灯的那个人，关电脑，关窗户，关饮水机，关空调，关灯，关门，日复一日。

熬过通宵修改报告，经历了一天只吃一顿饭，短时间内反馈修改方案到心慌气短。

这段期间我像个斗士一样，勇猛善战，抵挡着其他部门对内部带来的消耗，尽可能化解部门内部的内耗，在其他部门眼里，我是极其严苛的，因为我是那个不相信权势的人，他们擅用的拿领导压人的习惯在我这里完全行不通。

工作中最害怕的就是没有独立思考能力的人，你问他这份工作为什么要这样做，他会告诉你因为某总要求的，so？

你也明知道这份任务是多么的消磨时间，不会带来任何利益，或者还重复劳动力，可是你并不会拒绝，甚至去协商、沟通看有没有更好的方式，你不会。

你只会把这个任务传达下去，因为领导要求，你必须完成。这样单纯的转达工作，在我看来是完全不专业，没有任何说服性的。

我相信为了整个集团长远的正向发展，我的每一次抉择，无论是否打破了原有规则，于自己于公司我都是问心无愧的。

熬过了最艰难的时段，与上司并肩作战了这么久，给予了我极大的信任，部门间的沟通也毫无问题，工作强度也随着人员补充慢慢小了许多，就在这个时候我提出了离开。

许多人无法想象，为什么选择这个时候，竟然已经度过了最艰难的时光，为什么要离开？

或许是真的害怕了没有灵魂的自己吧。给朋友说上班时间的自己只是皮囊，下了班的自己才是游动的。

我也一次次的梳理自己的思路，究竟想要的是什么？

是一直待在这样看不到未来的职位上么？

还是追随自己的内心，无关乎职位金钱。

自己目前的现状？已婚未育很多年。

心中的小黑人于小白人没日没夜的做着斗争。

该怎么选择，曾被很多人咨询过如何抉择，曾挽留过许多动摇不定的人，现在轮到自己，依旧逃不过。