今天痛哭了一场，和男朋友聊天时被气哭的，但更多的是对这段时间以来情绪的发泄。
毕业两年了，裸辞两次，至今没有像样的工作。省考延期，考试遥遥无期；昨天事业单位报名人数出来了，报录比810：1，对比自己准备的情况看，希望渺茫，很多个瞬间产生了放弃的念头，不仅仅是事业单位，甚至放弃了以后要考公的念头。
普本毕业，考公只能考三不限，年年竞争都非常大，很多想去的岗位和公司都受到专业限制。焦虑的时候，产生了考研的念头，但又因当前处境放弃。互联网时代，信息爆炸，被蜂拥而来的信息淹没，看到许多五花八门的岗位和副业，也想要尝试，结果是一事无成，徒增烦恼。
想来可笑，连主业都没有，居然妄想发展副业，兴致勃勃的开始以后才发现自己并不完全具备相关能力，然后又偃息旗鼓。
争执的点在于，目前迫切需要一份工作来改变我焦虑的现状，但又没有适合的，所以和闺蜜一合计，组队进厂，解决自己生活的同时，磨磨自己的性子。男朋友认为本科毕业，去工厂做个普工属实没有志向，至少应聘一下管理员。经过几番辩论，终究是绷不住了。我开始抱怨，开始责怪他，但也有自我反省，只是效果不佳。
以下为我单方面的言语输出：
“你咋总是喜欢否定我呢，虽然我承认自己是没啥志向了，但我对自己还是有自我认知的，哪些事情我能做，哪些做不了，自己能力咋样又不是不知道。我会努力去提升能力，但也不是短时间就能提高的啊，普工也好，管理员也罢，我按自己喜欢的方式活着也没有错不是吗？我只是想征求一下意见而已，你可以告诉我从哪个方向去努力，但不能一味否定我。也许在你们经历过许多以后觉得什么什么去试试就可以了，但是对我们这种没有什么经验的人来说，思维可能就不开阔，想不到那么多层面。当然，也是当下的生活状态逼迫自己，努力赚钱才是重要的，而不是一直在家躺平。”
“我是没有志向，我没想过去大公司，没想过去考个正式单位，也没想过好好找个工作。我在摆烂，我自己都讨厌这样的自己。我知道是自己一直以来没有去争取导致的，我在想努力去改。但是现实就是，我现在不知道从哪一方面去改，我现在整天待着很焦虑，整夜整夜失眠，想过去尝试某一方面，刚建立好的信心，你一下子就说我想的太远或者就是没有志向，原本好不容易有点的热情一下子就没了。然后又日复一日摆烂，天天就这么堕落。我管不住自己，没有一个环境让我去规律作息我就没办法管住自己，我也不知道该从哪里去努力。”
“现在大学生遍地都是，周围毕业出来没有班上的比比皆是，有的是名校，有的是普通本科。不去从事这些普通岗位，我们又有什么地方可去？超市收银、产线文员、销售，还有很多和我一样待业在家，挤破头的去考公务员事业单位，1000多人竞争还没有上岸，纷纷转战其他行业的人咋办？这几年就业难，难在岗位少人多，难在自身能力不足，可是有什么办法，现在不是一时可以改变的啊！我也只是想通过自己的双手去生活而已，虽然选择的起点低，可我也没想过一直在那个起点啊！”
“每天半夜愁得睡不着觉，盲目去看这种那种提升技能的，看这种那种招聘，如果你在我这个身份，你就知道到底有多难，想去的地方全部限制专业，你发现好的岗位你根本都没有机会，学历是块敲门砖，其实并不完全是，专业才是王道。没有经验也不是对口专业的人，很难一开始就混到一个好岗位，就是去公司，很多人也是从小职员干起的。我都不怕苦，不怕浪费时间精力，都能放得下本科生这个包袱了，还有什么不能做的呢？而且我也不是完全想要靠进厂度过余生啊，我可以在职学习的嘛。”
其实，我也能发现自己的问题所在，就是不知道该如何去改变，很多时候力不从心。
今天是心脏疼的第四天，坐着痛躺着痛，最重要的是呼吸就痛，以前查过并没有什么问题，也习惯了疼痛，索性就不管了。
牙龈发炎第二天，第一天莫名出现血块，一大片黑色的红。第二天就开始胀痛，连带着头疼，整个人状态都不好。
悲观的时候，我甚至想要写一份遗书，因为我不知道这残破的身躯何时就挺不住了。
虽然有时候消极，但也在努力活着，我有在学习。虽然总是自我否定，但总体还是不错的。希望熬过这段日子，一切都会好起来！
