到底是怎么了呢

我到底为啥一下子心里的火就上来了呢?做晚饭前发生了什么呢?是看到她除了吃饭上厕所不下床的愤怒和无奈吗?我认为根本没到整日卧床的地步,还是压根儿从心里根本无法接受她现在的状态呢?她应该还是那个风风火火的那个人,即使做不到那样,总还是希望自己好起来,为了身体也好好的溜达锻炼?是我认为有蒜结果切好菜了发现没有?还是第一次炒饼丝没有想象的那么成功?是看到老公把婆婆大姑子中午打包的丸子拿回来的懊恼吗?我不止一次说拿过来干嘛,你们拿回去吃嘛,他貌似没理解我的意思,还在告诉我可以拿空气炸锅热下就能吃,我又说拿回去吧奶奶也想吃呢,大的也想吃呢?他居然说我们也不吃。我靠!非TM让我挑明了骂是吗?你们不吃才给我拿过来是吗?明显也不是特意给我打包的,蘸料和丸子都混一起了,吃剩下自己不吃了打回来的给我,我TM得馋成啥样儿啊?他走了我又给他打电话给奶奶拿回去吃吧,他说奶奶不吃。转头我就扔垃圾桶了,靠!以后不用你们给我打包,我自己想吃了自己去吃!真TM是想着我,咋不给我买份新的呀?开我车来大门口两回都没时间见个面啊?是我听她唉声叹气吃饭声儿?看到把不多的炒饼分出来?看到我精心熬的红豆红枣营养粥一勺没动?是她不知乱吃什么肚子不舒服想拉臭又拉不出来?是我挤了开塞露她拉臭后一遍遍的问我能不能起身了?还要再问我另一个用不用,因为两个在一个包装里?是我听她说不到一岁半的孩子“你孩子又不傻,干嘛往嘴里吃药啊?”我每天每天都觉得她在装傻充愣,一天天的下来我没有那么多耐心,哄了小的还要哄着你,你又不是老年痴呆小脑萎缩的傻毛病,怎么一天到晚净说傻话干傻事儿呢?我一听她说话我就头疼,心里头的火噌噌蹭的!

每天我只要能带孩子出去我就不在家,我担心自己忍不住和她吵,怼她。又气又无奈又恨的那种感觉。

我用半辈子来治愈自己的童年,真的不想和她在一起,真的不舒服。从小的诉苦教育让我背负了太多小孩子承受不了的东西。张嘴闭嘴都是命不济,然而,内心又在挣扎,工作后,再也没和她要过钱,逢年过节给钱买东西寄回去,帮着家里盖房子买家具,买药住院大小手术都找我,但凡用到钱都是找我。我是提款机吗?她有钱但是那是她的,一分钱也不能动。有一年借了她几万块周转,她嘴上说着咱们是娘俩,不和你提利息,一边说着哎呀借给你的钱利息真的亏大了?逢年过节给您的不是钱啊?每月定期发给你的不是钱啊?大半年你怕死一趟趟的住院出院花了十多万不是钱啊?回老家了还一遍遍的找我要钱,我没钱告诉我让我去借钱,这年头我TM跟谁借钱好借啊?自己有钱都惦记多拿点利息不动呢?我真的有时候我就想爆粗口,怎么能这么自私啊?

去年那么折腾作我都没这么恼火,今年不知道怎么了就是很烦,说话那叫一个噎人啊!简直了,忍住忍住忍住!任何一段经历都是为了教会你点东西的。就当是为了自己的心安,尽心尽力伺候了,真的那一天到来了,也就心里没有遗憾了。

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