这一次一阶复训，没有二阶那么多情绪爆发，整个6天5夜都相对平和，看整场里所有人，评判之心少了，每一个人都如其所是，接纳度越来越高。
一
做慈悲空间练习时，让自己更看清楚狡猾的小我所玩的把戏。当我和右背的疼痛对话时，所有画面快速切换，那种感觉呼之欲出却又快速回落，内心特别难受，结果就是做不出来。
做创建知见练习时，一个也创建不出来，于是回到慈悲空间重新练习，花了好几个小时，终于看到一个让我痛彻心扉的画面:就是小时候被爸爸暴打时，妈妈不但没有阻止和保护我，而是在一旁幸灾乐祸的看着，那个感受是，看到我被揍那么惨烈，妈妈心里没有一点心疼和保护的想法，反而觉得我该揍。在一旁边吃着东西，边看着。
这让我想起了曾经一次和咨询师的对话，咨询师问我，每当你被父亲暴打时，妈妈都在干嘛。我完全没有一点点关于妈妈的映像，妈妈在哪里？我完全不清楚，完全没有记忆。
原来，这才是我真正需要面对的内心伤痛。五六年来，我一直在和父亲做和解，和母亲之间，感觉没有什么大的问题，可是内心又没有那么接纳她。哪怕在生活中，也只是表面上的尽孝而已，很多时候内心非常排斥母亲的言行，可是不知道为何如此.....
这一次让我看到了从未看到的点，以前我头脑里一直给自己一个答案，就是母亲没有能力保护我。可真相出来，不是这样的，那一刻我的心好痛，这么多年，我为什么就一直不想看到呢？被父亲暴打无数次，两次最深记忆，一次骨折，一次昏死过去，可这里面都没有母亲的身影。原来比起父亲的暴力，我的内心更不愿意面对母亲的冷漠和助纣为虐。
心是真的痛，当我去问老师，我为什么会那么多年压着不愿意去看见这一层时，老师告诉我，我们的小我对心疼的是会上瘾的，我们留着它是有好处的。小我的把戏就是这样，全部看清楚以后，自己必须去面对去承担，再也不能以受害者的身份制造失败了，自己需要真正的成为一个责任者。假装看不见还可以时不时拿出来心疼一下，证明自己受害。多么可笑的玩法，也是一个玩死自己的玩法。
4号早上到家，稍事休息就来医院接班照顾母亲，奇怪的是，这一天里，我居然没有听到她再数落任何人。和之前那个整天祥林嫂的状态全然不同。我试着和她做更深层次的链接，发现还是有卡点。不过已经比之前隔离的状态更近一步了。我还有一段路需要走，剩下的只需要带着觉知走下去。
二
场内的同学和我分享，说看到女儿现在的状态，很难想象曾经七天七夜把自己关房间的那个姑娘就在眼前。我说是的，哪怕是三个月之前，我也很难想象丫头今天的进步。
和少年智者不同，这一次我很少关注她，也允许她的任何状态和呈现，哪怕上课还靠着我的肩膀睡觉，我也全然的接纳。
丫头和我分享，她这一次过了好几个卡点，可以以一个成熟的眼光和思维看待一些事。过去让她痛苦的事情今天对她来说已经很小了。
我和她讨论过，以她现在的认知，会不会越来越没有同年龄的朋友了，有可能她说的观点别人已经听不懂了。她说，智者是可以自由切换身份的，她可以用别人听得懂的话和他们相处。而且还准备影响身边的小伙伴来上智者。生命的成长每一步都没有白走的，几年的坚持陪伴，我的女儿真的在智者课堂里长大了。没有什么比这个礼物更大更好的了。
感恩黄老师对我们一家的支持，感恩运道的每一位同伴。
在这里，再吹一个牛，用行动来践行:三月份，贵州团队要开一个百人场的智慧父母课！感谢所有贵州团队的伙伴，一直支持着我去实现我吹的牛皮！
感恩所有的遇见！
