从小不怎么和爸爸沟通，除了必要的身体健康、生活费、学习成绩，便没什么其他话可以聊了。这也还好，我知道他是爱我的，还在我小时候一周岁两周岁的纪念照片上写纪念日期，教我认字写作文，出卖体力劳动直到一把老骨头，供我读书。除了深深的血缘关系，还有这些回忆，会让我觉得我们之间是不可切断的。

可是最近，他总是对我非常冷淡，并且有时候厉声呵斥，像是积蓄很久的怨气，逮着我跟他说话的机会，就要刺我一下。他和妈妈不和睦，不知道是因为最近我手机坏了用妈妈的手机所以和妈妈走得近的缘故，还是因为我前不久找工作的决定只是和妈妈说了没和他说的缘故，亦或者是他对我目前的状况不满意、我让他失望了、让他原本可引以为骄傲的女儿目前找到的工作却不甚理想，我不知道是哪一种。

无论原因是什么，他对我阴晴不定的态度、厉声呵斥的语气，在我找那份工作过程中遇挫忍住眼泪在院子里踱步甚至想和他聊聊时，他呵斥我装什么神然后就走开......都令我很受伤很难过。一方面，我感到非常委屈，伴随着愤怒，想要骂他；另一方面，我又很难过，想要自怜自惜，并且心理上和行为上，向讨好他的方向行进，却又没办法解决矛盾。比如，我猜想他是因为我目前找的工作不理想，并且读书时间那么长了却还没有工作所以没有得到回报，所以我在家开始变得勤快，在自己的事情上也开始督促自己（当然不完全为他，我自己原本也想这么做），以期待他能够满意，即使不表现出来也会在心里满意；比如，我猜想他是因为我和妈妈走得近，所以他感到不安、不爽、不快，他的愤怒是他的自我保护？亦或者他就是想要刺伤我，而他越是这样，我就越是没有办法和他走近，每当我想要和他说话，他就呵斥我，我也很受伤很无辜很想再也不理他。。。

可是我的心里还有一个声音，这是他性格缺陷的问题，每个人都有一定的缺陷，他也不例外。他敏感、多疑、脆弱、固执、心扉紧闭、缺乏安全感，心理的问题并没有随着岁月流逝自然而然解决，就像一根倒刺，根在痛就在。

只是这种缺陷，如果总是给自己和身边最亲的人带去伤害的话，那么婚姻和生儿育女这两件事，对我来说，真的是一件蛮恐怖的事情。我自己已经受到了这些伤害，我都还没有办法为自己疗伤，这样的我哪里有能力为我爱的人提供爱的滋养？这样被父亲情绪化对待的我，也很难有十足的安全感，对对方的需求就会很高，根据墨菲定律，越是害怕的事情就越是会发生，我最怕找到一个不能包容我理解我的伴侣，生怕我中意的人家不中意我，于是一开始我都表现出热情十足、安全感十足，其实随着交往越深入，我就越脆弱，对方就会发现原来我安全感的需求这么强，对方就会感受到压力，就会离开我。
况且即使找到了，人性都是相通的，一开始再和美再新鲜的婚姻都是会沾灰的，越是熟悉的两个人就越是看到对方的丑陋，谁能保证多年以后我的另一半能够温良如初？另外，我尚处于自我疗伤的阶段，对他人予取予求，对方也是需要被关怀的，如果我不能提供等价的关怀呢？

幸福的童年滋养一生，不幸的童年需要一生去滋养，将童年改为原生家庭，也没毛病。父亲也许是童年缺爱，爷爷爱三爸，奶奶爱二爸，爸爸是老大，可能没人爱他，所以他才这样吗？也许原因可以是这样，但是故事不该这样发展。我们每个人都会在童年受到各种可能的伤害，但是这不意味着我们就应该永远采用最初的应激办法，去过整个人生。虽然影响巨大，但是心灵的桎梏，也有自己把握的部分，我不知道爸爸有没有去反省过，不知道他有没有发现或者说承认自己性格的缺陷，但我觉得，生而为人，就是要去反思、锤炼、滋养自己。

我打算暂且抛弃那些关于婚姻和生子的忧虑，先修养自己，并且慢慢探索与父亲接触的方法，慢慢地进一步打开自己，发现自己，父亲也好母亲也好，从他们的期望中跳出来，即使这些期望有时已经被我内化，甚至已经不是他们的本意了。我知道，这很难，我总是想自我可怜，为什么我的父母让我背负这么多期望？为什么我的父母是这样的？然后内心又不断地像父母一样，苛责自己。假如未来我有了小孩，我一定不要他背负我的期望，我不会像妈妈那样小时候苛求我然后等我长大了才说不要那么辛苦那么争强人生开心就好了，我也更不会像爸爸那样阴晴不定、喜怒无常、有期待有条件地付出爱，我希望我的孩子无条件全方位被爱包裹，我希望我的另一半和我是一样的想法。

这一篇写得很乱，不过把自己当下的感受都表达出来，感觉好多了。又想起高中好朋友素素说的话，痛苦，是因为总去想的缘故，别人不是不敏感而是没表达，所以有时候心大一点，忽略那些不快的小事，人生会豁达很多。不知道这算不算逃避，我只是在想，这些问题原本就不是靠脑瓜想靠嘴皮说能够解决的，或者说可能是无解的，生活中不是每一个问题，都能够被解决，和问题共生，也是需要接受和学会的，以上。晚安。