每当我感觉难受的时候，看到别人难受就想着去安慰他，依旧忘记了自己也在难受中，装出一副没事的样子，而我的另一重阴影便是在陌生人面前的恐惧表达。大概是接触的人比较少，其实我也想要克服这种恐惧感，却始终找不到一个合适的方式，由于内向而不愿意把自己的难过讲出来，憋于内心被别人误会自己有了抑郁症，在外向的人看来，说话没什么难的，不就是脱口而出吗，而对于内向的人来说就算是去和服务员买个单也需要在心中默念好多遍，这种感觉往往是外向的人体会不到的。
“你可能非常恐惧在别人面前表达
这是你自己给自己下的定义
从某种角度上说是
是自己给自己的限制
我们来到这个世界上
是自由的灵魂
没有谁对谁错，谁强谁弱
完全是庸人自扰”
这句话是《你好，对方辩友》里面的台词，这部剧很励志，但是对于现在的我已经没有什么作用了，刚看他的时候觉得对我有用，我也想试着让自己打开话语权，不再退缩，不再逃避，但是以我一人之力或许不会有结果，最近几天我的话很多，也许是在刷存在感吧，也许不想在她们面前被忽略，也许在想着改变自己。
有时候感觉自己融入不进去别人的圈子便会自动退出，也不会觉得自己在这个圈内是多余的，而去选择另一个让自己舒服的圈子，但是这样的我很累，我不想再这样无谓的牺牲自己去迎合别人，也不想卑微的去讨好别人。
我给自己取名糖糖，smile娇希望自己开心，像糖果一样甜，却也始终不能使自己开心，有时候傻傻笨笨的，感觉自己挺可爱的，自知可爱只是一种代名词，它并不适用于我，就算别人听到糖糖这个名字感觉很好听，自己只是给自己求得一个安慰而已。
之前被老师带到心里室的时候，心里老是说我对异性的兴趣大大的减弱，她问我有没有突然见到一个异性就是喜欢或者心动的那种，我说没有，老师问了很多问题，由于第一次见面，也就是她问我的问题大都回答了，至于上面的问题，我并不奢求自己能够有异性能一起，我只希望自己能够一直开心就好了。
我一直想让自己快快长大，能自己照顾好自己，让爸爸妈妈放心，但是感觉经过一年的时间，只是心里成熟了，却没有真正意义上的长大，长大的定义有很多种，确切的说它不是指我做了某件事或说了某句话，它不是固定的，然而并没有具体的规定在某个年龄段或者某个时刻就该长大，也许是对自己的期望太高了，往往失望会更加刺痛内心。
翻遍通讯录里，却没有打出一个电话，也没有发出一句话，生怕自己的难过会影响她们的心情，很多人都让我在心里难受的时候能够说出来，她们往往忽略我是一个内向的人，或许有人说我在拿内向作借口，如果让我看着你的眼睛把我想说的话说出来，我做不到，这不是矫情，也不是懦弱，曾经和豹豹坐在一起的时候，心中明明有很多的话想对它说，但是到嘴边却又没说出口，我不知道它有没有发觉，但是我看出它有时在我身边故意逗我开心，那个手工编的项链你戴了几天就不知道掉哪了，现在想想那会好幼稚。
愿你半分成熟，半分幼稚，一生开心快乐——糖糖
