我聊不出华丽的词藻，因为一切都是那么平常，或许是我不懂感情我无法感受到爱。她们从小教育我好好读书。小时候教我背书古文，医书（大都是妈妈在听）耳濡目染下也能说出两个名词，后来嘛工作忙我似乎就是一个孤独的人，不知道怎么交朋友，怎么谈感情，我不知道什么是爱。我的哥哥小时候喜欢闯祸，偷西瓜，打架。还有教育我。我就像被什么禁锢了一样，我渴望走出门去，我有次和弟弟去外面玩没说被担心的奶奶到处找怕丢了跪在他们面前哭着闹着说不敢了那一根扫帚打在我身上我那时候做错了事哭的很彻底，模糊的视角看清他们的脸，我知道他们担心。我错了下次不会了。我很喜欢和弟弟玩，还有个妹妹，我对不起他们两个小时候我们不跟妹妹玩欺负妹妹她的手指被我愚蠢的关门夹弯了，我是个罪人。我却没有给她太多的关爱，还有我的弟弟手断了一次头被我不小心一个金属手枪玩具掉头上出血了。我他也哭了我捂住了他的嘴巴，因为我知道我做错事了，害怕被发现，怕面对这一切，三叔没有职责我他很生气。他控制着脾气跟我说了弟弟的情况我知道错了我却不知道如何补偿他。我呢？我的哥哥从小就爱使唤我，我很听话觉得很正常，因为我觉得我是有用之人我很开心，我听哥哥的话胜过父母，因为我感觉我像哥哥的孩子，虽然每次他们都告诉我不要被哥哥使唤，但是我却乐在其中，有次我喂鸡食不小心摔倒了吃了一嘴，那时候哥哥跑上来他笑话我但没责怪我知道他是关心我的，有次我出去和奶奶在一起在奶奶打牌的地方，我哥找不到我，拿着皮条把我抽回了家，有一次把我锁在家中，不让我出去家里只有我一人，我跑上了楼顶不知道该怎么办我想我是孤独的，我想我是哥哥的奴隶，却没有一人来救我爸爸奶奶妈妈。一个也没有他们嘴上说说却什么都不干工作，外面我感觉到无助，我似乎把自己锁住了，我很难从中走出来，有一次在这些事情发生之前，我和哥哥都发烧了他们带我们去医院我说我就要和我哥去一家，那次我哥烧的很严重看到了鬼，我不知道是不是我的原因耽误了我哥治疗我感觉我对不起我哥哥，是我任性了才这样的。我宅在了家里看电视，我最喜欢看电影看很多解说或好看的就一整部的看，所以我学到了很多为人的知识，过了很久妈妈在做饭呢爸爸哭了他放错了他是善良的一个直肠子，愚蠢的人。他用了公款（具体我不太清楚怎么说呢被人利用了欠了钱），他要去坐牢了，我的哥哥想的却是杀人，我想他确实烧坏了脑子。我哥哥是个倔脾气只相信自己的观点劝不动的。为此家里出了不少烦心事。从我小初中后我因为刷牙问题牙齿出现了息肉臭了可我的父母却毫不关心到了过了很久因为牙疼才去看医生，医生说我的牙齿都变这样了烂的一塌糊涂没几颗好牙要补好多牙，为此花了很多钱可是治疗到一半不治疗了因为钱的问题一直拖着，我似乎习惯了不多说什么。心里却很是迷茫后来又疼了去医院看看看，我的父亲突然说要不全拔了算了那么费钱，他这小小的一句话伤害了我。我的妈妈陪着我弄弄的差不多了就行因为得生活还有债务，我家不能这样只能靠我自己，我的父亲跟我说对不起他错了。他对不起我们，我说没关系你好好的就好，父亲改变了很多但是确对我说这说那的说教，妈妈也是，因为我把自己锁住了。我讨厌说教我都懂我小时候不教育我到我大了却反来说我。我也跟他们争吵我的母亲掉眼泪，她很委屈，她是个把事物看的太重的人是个小女人，我不知道她有多怎么样我不想她哭。可是哭不是她对付我的武器不是对付任何人的。因为钱的问题父母吵架睡觉都会把我吵醒一次一次然后又要求我把书读好，我不知道读书的意义循规蹈矩的做着，后来喜欢上了乡土中国我觉得这本书很有趣，我喜欢文字喜欢知识，但同时喜欢玩，我遇到了一个单纯的女生。我们因为班级起哄恋爱了，可我不懂什么是爱我只知道占有，不出几个星期分手了。只是她提的她说我对她阴着脸。我会吃她的醋那时候感觉挺好的。可是后来我笑不起来因为我感觉会影响学习，是很矛盾的。我不懂爱所以必定会是失败的恋爱。我就和平和她分手了。后来学校遇到我们对视都会一笑而过我们是人生的过客。在假期我网络上遇到一个女孩子，她和我聊了一些时日，她跟我恋爱了她有我QQ账号她主动把我和她的头像换成情头 ，我跟她表了白这样我们持续了半年左右，那时候我最开心的就是和她聊上几句我打电话给他 她说不知道说什么。我就草草挂断我生气了，气她不懂我，我第一次熬夜是和她一起的后来我放蠢了她定期换情头，我原本像夸她的却说了你怎么又换情头了或许是故意气她，说你闲的。有次她和别人玩游戏我吃醋了她和我玩我故意不让她贴我，有一次我和我弟弟玩她发消息，我跟我弟弟说了她的事，我弟弟叫我别回她，然后后面我说我睡着了。她生气了，我没有哄好吧兴许在后来她跟我提分手了，我不要，我哭了，却说了滚的话，后来我一直跟他说那这我关注着她我们分手了没有任何联系方式，我却视奸她，看着她的一切加了很多次甚至被拉黑了我无法挽回这段爱。但我放不下她，我的心中有了她的位置，我不敢说我不会爱上另一个女生，但她绝对不会消失在我心中我不是，她后来有了男朋友，我跟她男朋友说了话她骂我是她的舔狗。我没办法我想和她做个朋友行吧，不知道。只知道这段记忆很痛，后来又遇到一个女孩她像是这个女生的替代品，，我说了，跟她聊了很多她还是和我复合了第二天我就拉黑删除知道过年给我发了很长一段话祝我新年快乐却发现我把她删除了她质问我，我告诉她我就是玩她，或许我不想她当替代品吧。后来我后悔了跟她对不起然后她想和她重新开始，可是覆水难收。一切发生了。我们再无交集。从此我就在没谈过恋爱，值得一提的是我喜欢过其他人跟她表白却从未追求过就是送了一次东西然后就草草结束了。我把爱当成我学习的动力。我不懂爱。所以我没追求过谁，我喜欢但不会不知道如何追求谁。怕无法拥有所以直接不做这件事。在初中时遇到过一个超级美人我加了她好友跟她聊人生把她当做我的学习动力，这很愚蠢。因为她不是我的我就没有动力，我现在发现喜欢别人不是动力爱自己才是，至此我已经泪目过，我不知道我是否走了出来，但我说了出来。