看看这些后果，你还敢教孩子做个听话的乖宝宝吗？

文/安蓝

我的发小张梅，前两天向我求助，说她儿子把一个学生捅了一刀，差点被拘留。

这倒叫我大吃一惊。据我所知，她的儿子从小聪明好学，成绩优秀，乖巧懂事，见着人大声气都没有，怎么会学坏？

她听我这样说，居然声泪俱下。她说她儿子跟一个混混在一起玩，那个混混要报复一个抢了他女朋友的男孩子，怂恿她儿子去替他报仇。

儿子很胆小，不敢去，他就说，看你那窝囊样子，就不是个男人。她儿子一气之下就冲了上去……

事后，她问他为什么要那样，他竟然对她大吼大叫：都是你们，让我听话听话，我听话了，你们反倒怪罪我！

最后，她无辜地问我：难道我教他听话听错了吗？

1、教孩子听话，就是让孩子输在起跑线上

在中国，“听话”仿佛成了界定一个孩子是不是好孩子的标准。

小时候，父母教导我们：要做个听话的乖孩子。

长大后，当了父母的我们，又教自己的孩子：要听话。

然而，等自己长大了，才发现，社会并不因为你是个好孩子而奖励你，有时候不但不奖励你，还要惩罚你。

网络曾有这样一个新闻。一场寒流提前降临北京，人们纷纷换上了厚外套，有人甚至穿上了羽绒服，但是北大有位学生却上操时依然穿着单薄，冻得瑟瑟发抖。

学校老师问他为什么不加衣服，他的回答，让在场的人大跌眼镜，他说因为妈妈没有告诉他加衣服。后来，听说这个孩子被送回了家里。想必，他的父母非常后悔把他培养成一个听话的乖宝宝了吧。

我们总在讲不要输在起跑线上，可生命一开始，就被教导顺从和听话，可以说是一种地地道道的 “ 输在起跑线上 ” 

逼迫孩子听话，就是在逼迫孩子顺从，放弃自己的意志。

孩子太听话，那就意味着孩子的生命将彻底被包在父母的空间之内，他们没可能去创造自己的空间了。相反，如果孩子首先被鼓励了做自己，这必然会导致对父母的一些背叛，然而这样孩子就可以勇敢去创造他们自己的空间与规则了，世界因此会不断改变。

2、每一位烂好人，曾经都是一个听话的乖宝宝

上个月，我接待了这样一位来访者。

她开口就说：我恨我自己。

原来她们办公室一共有三个女人，其中一位特别强势，又能说会道，总是将自己的工作推给她做，她知道那活不该她干，干好了是人家的功劳，干不好就成了她的错，可是她不知道怎样拒绝。每天看着人家不是上网聊天就是干私活，而她却忙得团团转，她的气就不打一处来。可她连发火也不好意思。她觉得她很没用。

我说，你除了这件事，其他事情还好吧？她一幅恨铁不成钢的样子说：唉，恨就恨在我事事都是这样啊！

她付出了比别人更多的时间和精力做着别人不愿做的工作，却往往待遇不高；她循规蹈矩兢兢业业地工作，却得不到领导的赏识和提拔；她努力讨好着领导和同事，辛苦地维护朋友间的关系，却总是莫名其妙地得罪人，为此，经常感到身心疲惫。她像陷进了一个烂好人的泥潭，却无力自拔。

每一位烂好人，曾经都是一个听话的乖宝宝。

经过初步了解，果然不出所料：童年时，父母对她管教很严，给她设置了很多限制，并总是强迫她听话和顺从。开始，她也叛逆，但是被打骂了几次后，就学乖了，不再反抗。

她就像被关进笼子里的一只小老虎，渐渐失去了虎性，变得像病猫一样。久而久之就形成了逆来顺受，忍气吞声的性格。没有自己的思想，缺乏主见和创造力，做任何事儿都是循规蹈矩按部就班，不敢违背任何一个人的意见，不敢对侵犯他的人还手，不敢对外来的压力说不，更不会灵活处理生活中遇到的困难和问题。

3、好的教育，不应该只是教孩子听话。

我本人也是一个烂好人。年轻时，也不懂得怎样教育孩子，加上缺乏耐心，于是强迫孩子听话。听话的孩子好养活啊，省心省力不费神，给一块糖，能一个人安静地玩耍，不哭不闹没有过多的要求，也不惹是生非。朋友们夸我会教育娃，可是随着自己逐渐成熟，孩子也渐渐长大，我越来越觉得这样的教育方式有问题。

好的教育，不应该只是教孩子听话。

英国心理学家温尼科特提出一个著名的概念——恰恰好的父母。他认为恰恰好的父母，应该1、谨记孩子的脆弱性；2、允许孩子表达愤怒；3、别让孩子太过“听话”。他说这种“听话”将会导致一种假我的出现：一种表面顺从，表面好的，但其实是压抑了自身重要的本能的人格面具。

童年，往往决定着一个人的一生。父母不应该太懒散，怕麻烦，图省心，只一味要求孩子听话，应该按照孩子不同的成长阶段，予以不同的爱护和教育。

孩子1至3岁时，要无条件地给予爱和关怀以及安全感；3至6岁时，是孩子性格养成的关键期，要让孩子充分做自己，充分释放孩子的天性和攻击性，让他们感觉这世界是好的，是宽容的，会接纳他们的本能喷涌而出；7岁至18岁时，就要培养孩子好的行为习惯，要对他们的行为有适当的约束，但对他们的思想和爱好要持无条件接纳和包容态度，不能过多干涉。

只有这样，孩子才能成长为一个有生命力，有创造力，敢对世界说不，活出真正自我的人。