打开简书发现辛辛苦苦码了一早晨的文字全部清空，没有比这个更让人沮丧的了。心里像塞满了棉花一样堵，眉头皱起来，这真是件旁人无能为力的事。

重新提笔再也无法写出那些文字，因为再也没了那一瞬间的灵感乍现，再也无法用那一刻的心情一挥而就。

突然感觉此刻这样的心情像极了爱情。

爱情一旦面临崩溃边缘，任凭你怎么用力去紧握着不放，它依然会不紧不慢的溜走。越用力它溜走的速度就越快。

一旦爱的感觉消失，即便是再回到初遇时的地方，同样的音乐，同样的背景，同样两个人却再也找不回当时的感觉。这真真是一件令人沮丧的事，不止旁人，就是两个当事人也没有回天之力。爱，是多么奇妙的事情。

人的性格是与生俱来的，难以雕琢。若真想改也能改，就如同剔骨剜肉一样生疼，弄不好还落下个残疾后遗症啥的。所以啊，我的那些个缺点毛病经过常年努力改不掉的我就大方承认，不再遮遮掩掩了。比如自私，自我，健忘，任性等等，我不再为这些缺点找富丽堂皇的理由，也不再设法去美化它们。缺点就是缺点，你不去面对就会成为你的弱点，若勇敢面对，会有人愿意去替你买单。总比装着好一百倍，那些装出来的东西不但自己别扭整天捏着一把汗，别人其实也替你捏着一把汗。谁也不傻不是吗？心啊，都跟明镜似的，只是有人愿意说破，有人愿意沉默。

我就是这样一个直脾气的性子，喜怒哀乐全部表现在脸上，要想了解我随手一翻朋友圈就能把我的整个人看个差不多。开心的，伤心的，美的，丑的，乐事，糗事，全部都会表现出来，从来不顾及别人的眼光。这样的性格有人喜欢也有人讨厌。蕊妮姐姐给过我善意的提醒:“不要让你的幸福打扰了别人的悲伤。”

首先说明一点的是我不是一个善于煲鸡汤的人，如果偶尔端出鸡汤来，也是煲给自己的。那些劝慰别人的话实际也是说予自己听。事不到自己头上都一副大义凛然智者模样，一旦上了身谁不是惊慌失措方向全无？我是个连自己情绪都照顾不好的人，怎么有能力去体察那些躲在暗处窥视我的人心里是怎样想？更何况我估计没有几个人会关注我，我又不是他们的谁，我的好与坏他们也只是旁观而已，影响不到他们的实际生活。

所以，照顾自己就占据了我全部的精力，我没有多一分的精力再去考虑旁观者的心情。我的真性情就如此这般，非得改就会累，那我为何要让自己累？我为我自己活着，为欣赏我的人活着，我又不当领袖干嘛要统治所有人的心情？任何时候只要这样想我就没有任何打扰到别人的负罪感，这并不是安慰自己为缺点找的借口，若没有能力周全所有人，那么，就请周全自己。

在感情上，如若我想放弃，任凭十头牛也拉不回，我不想放弃的无论如何只要心不死就会一直坚持，如果这样算自私，那么，我也大方承认。我信任自己的感觉和直觉，这种信任几乎达到一种疯狂程度。我认定的事情，无论别人怎么打击怎么评价都不会影响我的初衷，也影响不到我对未来的规划。如果这样算自我，那我也大方承认。我活在自己心中而非别人眼中，如果这样算是任性，那好，我全部买账。

那天在西安街头淋雨，有人对我说:“你这样的人我还是第一次遇见。”我回:“世界那么大什么人都会存在，也算长见识罢。”世界怎么看我跟我怎么看世界完全不成正比，世界没有因为我的一己之愿而为我改变，那我也不必为世界怎么看我而为之改变。

我，就活我自己，随心，随愿。