亲爱的爷爷您好!展信安!我即将要面临中考,但自从上初中后英语就滑很厉害每次都拉一二十分,上次期末才刚及格。到八年级语文也开始很吃力,最后一次期末考什什都不是,连平时一直都不错的地理物理都没考好。会考和期末时不知怎回事,心里就特慌是种说不出来感觉。突然不知该用怎样状态面对以后每次考试,对未来很担心怕考不上自己理想高中,学习压力不知该怎化解,常因学习事在哭。
本来计划暑假要自律可转眼又去刷视频打游戏,作业不写琴也不想练。想着初三拼一把游戏放放,但又想着退游会错过好多东西,删了要不了几天就下回来。最近想着要戒掉游戏以后不再玩想注销掉,但想辛苦肝了一年多,和带我一起玩那姐姐都好舍不得,可又不想一年后因没考上重点高中后悔。最近好难过好难做出选择这时真不知该找谁诉说,望爷爷看到这信做出答复,祝身体健康万事如意!
6889/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。
上了初中,學業難度增加,競爭激烈,壓力重重,初二更是個難過的坎兒,如果經過一面調整適應,還沒能找到合適自己的學習方法,對於有些薄弱科目就會顯得愈發吃力。身邊缺乏家人,朋友足夠的情感支持,遊戲就成了唯一的寄託,包含了莫大的成就感價值感,還有帶你打遊戲的大姐姐,也是重要的關係支撐。相對於學業的磨礪,打遊戲或許更輕鬆愉快,也更有掌控感吧,而學業進步需要腳踏實地,點滴積累,持之以恆。
長大了,總要面臨這樣的取捨,左右為難,矛盾糾結,各種捨得,加上各種對未來的擔憂惶恐,其實也無法通過打遊戲完全化解,只是暫時躲避罷了。逃來逃去,早晚都會發現無處可逃,自己的人生路只能自己一步步走下去,並且需要自己選擇,自己負責。其實你有基礎,也有潛質,學習和遊戲也並非完全對立,可以勞逸結合,鬆弛有度。如果非此即彼,或者無心學業,或者荒廢了自己的前途,或者沉迷遊戲追悔莫及,得不償失。
秋安。
……
爷爷您好今就想倾诉下,小时其实每天都很快乐且很自信,就受什委屈都很快就会忘掉,有特长有很好朋友也有带我很好的老师更有好父母。直到四年级换了班主任一切就都不一样,一开始并不觉有什不好,六年级心智成熟点也才明白许多东西。班主任最常见只偏学习好的,只要学习好做什都可有得商量,四到六年级主要有几件事对我影响挺大。四年级为所谓仗义,跟好友分开尝试融入一群小姐做间谍,外人看来跟她们是好友其实只自己知一点也不快乐,时时刻刻要讨好替出气做所谓“朋友”。做间谍的事她们也知但一天中午跟那几个男生聊天,其中一女生就走出来骂我叛徒,至今都记得那天像条狗样追在她们身后祈求原谅。而那些男生呢看没了利用价值就不怎搭理我…当时觉失落,现想起只觉自己是个笑话……
后还发生很多很多变故好在有朋友了,也造成对友谊渴望却不信自己友谊,直到现都没再把真心交给如何一人,对朋友也格外敏感。学校就不多说了,随着年龄增长学业越来越重父母好像也发生改变,小时真非常热爱音乐非常喜爱唱歌,当时梦想希望能一直唱下去。六年级跟妈提前说以后想唱歌,妈回答此身难忘一下就变脸很生气说:你想去唱歌啊!你真以为有那容易吗?告你要再有这种想法那些综艺电视剧就再也别看了,你声音不好听又肥不要做梦了。
之后提一次唱歌她就打击一次现也不爱唱歌了,以前拿的奖就当运气好现没爱好了。但我妈有次竟说你要有爱好啊!现什特长都没怎行呢!都不知该怎做了现很迷茫真的,不像小说女主角没真命天子,也不会有电影里那些转折或遇人生伯乐。现很空虚也无助,家里就一个孩子须成功真一点动力都没,爸妈很爱我更多时候也尊重,但有时也说不上相处时真很累,在校也同学眼中非常非常乐观时刻都在笑但一点也不开心……不知该怎办想努力没动力,也想有爱好但父母又会同意吗?想有自己可托付朋友为什那个她(他)就不出现,该何去何从哪才是让我心安地方?祝爷爷身体健康,天天开心。
6890/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。記憶中的童年美好幸福,快樂自信,朋友好父母好老師也好,然後過了兩年風雲突變,不敢信任沒了朋友,家人也不理解不尊重不支持。到底是誰變了,他們還是你呢?或許只是你長大了覺醒了,看到了以往一直被忽略的某些東西,比如父母有他們的問題和局限,無法理解也無力尊重孩子,所謂愛不僅包括生活照顧,吃飽穿暖,還有情感上的溫暖,抱持,安慰。比如真正的朋友之間,需要平等相處,不該有冷嘲熱諷,孤立排斥。何處心安?愛自己,接納自己。
所謂自信,主要源於家人的關愛呵護,鼓勵肯定,接納認可,尊重孩子獨立思考,尊重孩子的興趣愛好,最大限度給予支持,才是真愛。所謂自信,是無論順境逆境,都可以堅信自己值得被愛被尊重,堅定地愛自己,珍惜善待自己,無論學業怎樣,外貌如何。習慣了人前強顏歡笑,人後落寞委屈,為何要如此掩藏真實的自己呢,這樣的狀態很消耗,也多半會難過疲憊。自己的喜好,可以自己做主自己堅持,無須任何人同意,可以創造機會為自己爭取更大的發展空間,可以託付彼此依靠的朋友也要自己學著去分辨識別。真實展現自己,少些自欺欺人的偽裝,才有可能遇到真正的同路人。
秋安。
……
展信佳爷爷好!最近过怎样?这第二封信,第一封也许因给您写信太多没看见吧。不过没关系我来写第二封了!第一封是初三刚住宿时遇到的问题,现随着时间推移和舍友关系越来越亲密,问题都解决啦!今年如愿考上高中现已准高一新生啦!虽普高但也很满意。新学校就说明新问题新焦虑又来咯﹋o﹋现还不知分班情况如何,真好担心一班里没个认识的,得多无聊多无助啊…由于性格问题交友很难…该怎克服这困难啊?总担心别人会不会觉不熟悉,跟他/她说话会尴尬(因我觉有点)还有就刚开学也看不出大家性格各方面怎样?很怕认识到的是不喜欢性格,说难听点就讨厌…交友真太难啦!!
上了高中一切都未知,听大人说高中很苦,搞得现就又期待又不想开学状态!在家躺着是很舒服但老躺着又很累,想去校运动会又怕累(体育真很差)…您说是不是很矛盾啊……突然好奇爷爷与好友(们)都怎认识的啊?平时在一块玩什呢?如不方便回答也没关系哈哈!就说到这文笔不好请爷爷见谅!祝爷爷和家人朋友们身体健康、平平安安、顺顺利利!
6891/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和關注,我們每封來信都會回復,因人而異會有不同的回應。只是公號篇幅有限,拉長了信件往來的週期,恐怕需要多些耐心等待。同時,也可以通過已經回復的信件,看看有沒有感同身受的相似經歷和困擾,大家彼此交流,互相支持也好。
對於高中生活的期待,惶恐,忐忑不安,都是人之常情。你能順利度過初三,交了朋友,改善了室友關係,說明你很有潛質,只要肯嘗試,總會有意想不到的收穫,所謂事在人為嘛。以後遇到的同學會怎樣,性格喜歡還是討厭,能否合得來,別人怎麼看你,都要通過生活實踐去探索,去體會,然後學著分辨識別,喜歡的可以試著更靠近,合不來的也可以適當保持距離,相安無事就好。面對新的環境需要給自己多些時間和空間,慢慢適應和調整,欲速則不達,從陌生到了解到熟悉,總會有個過程,大家都會不安。
在家躺著,舒服也累,體育薄弱想活動也怕累,看來你的困難更多在於行動力不夠,想得多做得少,也會平添焦慮不安,愈發惶恐無助。我們都會有矛盾糾結,行動力更多源於獨立思考,勇於對自己負責,自己做主也願意自己承擔任何結果。這就是長大的歷程了,是磨礪,酸甜苦辣,都要嘗嘗,在迷茫中不斷探索,跌跌撞撞,才能逐漸找到合適自己的方向和位置。爺爺和朋友也都是這樣在各種經歷中結識,分分合合,大浪淘沙,才見真情。
秋安。祝你好運。
……
和同学一样在外学习,遇到个新环境一直很怕交不到朋友,一直把自己包装成平易近人友好形象,但包装下不敢透露非常敏感的自己。身为艺术生台上尽情展现自我台下唯唯诺诺,生怕一不恰当动作语言伤害别人导致被厌恶。但老师询问同学学习略过我时,在我面前说悄悄话还时不时看我一眼,我笑着询问,你们说没什不是说我时,以为我们是一样好朋友一起吃饭自己没被叫去时,走到正交流群体就散了,我也没再好意思问,是不是因我散了?
觉应该很大成分我想象但没家人陪伴外地半年都在这生活,除了在家爸妈还关心还爱我,其他人真不值得在乎我,无论多努力有个好脾气好朋友形象,还是可随意抛弃的“舔狗”。因就算被丢掉也不会有人心疼,就算打算原谅他们放下一切时,总有人让找抛弃我的道歉像道德绑架样。尽管三观不同但为什明明我被伤害做出让步,最后结论还是我错,真差到没人在乎愿交友?尽管有校前十成绩老师也从不会关心我学习,努力着但好像终究没那些条件比自己好,但综合成绩不如的同学那招老师关心。是不是像在告我努力还是不如别人天赋呢,是不没必要了呢?我的努力真被否了,对吧?
6892/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
看得出,你很痛苦難過,努力付出,努力學習,卻始終沒有得到期待的朋友關心,同學和老師的關注,接納與認可。越是努力,越是忍讓,委屈求全,壓抑自己,結果反而是屢屢被忽略冷落被孤立無援。獨在異鄉為異客,覺得被朋友辜負,被身邊幾乎所有關係拋棄,倍感孤單無助委屈卻也茫然無力。努力當然有必要,也沒有被否認,人際關係困境往往是彼此互動的結果,主要涉及性格問題,帶有家庭成長環境的烙印。
當你屢屢受挫,會習慣性進入自我貶低自我否定的循環,覺得自己不夠好,反而忽略了方式方法問題。比如不再忍讓遷就,勇敢表達,勇敢拒絕,勇敢攻擊,真實表達自己,或許更有助於你找到真正的朋友,未必可以人見人愛,卻也能有更多機會遇到同路人,彼此有能力惺惺相惜,互相扶持。而你以往的做法,為人處世方式恰恰容易讓自己陷入困境,一味討迎合,無原則的遷就退讓,多半只能讓別人為所欲為,乘虛而入。學著保護自己不受傷害,守住基本界限不再退讓,拒絕道德綁架,才能贏得尊重。
秋安。好運。
……
您好爷爷打扰了。到底该怎判断一男生是不真心喜欢我?他,油嘴滑舌花言巧语很会说,我们只聊天后就互相喜欢上,根本没接触不知不了解对方什样人,毕竟仅依靠文字不能确定能不能一起?还不知他对我到底上不上心,到底负责还是只喜欢我,真真不知。有时真想会法术看透他心,因很容易付出真心怕以后哭很惨。有次他说还喜欢我一直想一起可明明还喜欢我,知我还放不下他,还对另一女生好?我就醋意大发只能憋着一直憋着,不断怀疑他对我诚意,也自己身上不断找原因。
爷爷,我们没一起因我一直婉拒为什不想一起呢,就像前面说真没接触过就只聊天而已,这样不就像网恋样吗?不要这种不靠谱情,要实实在在所以不想贸然一起。想等他想再了解,可当他说喜欢我但还对别的女生好,实在接受不了。是我自私吧爷爷?这就我烦恼,也知人言可畏会去百度,自己一人胡乱猜想但想不出所以然?会想痛苦一场,但就憋着。
6893/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你們幾歲了,上學還是工作,是否已經成年了呢?遇到一個人,有喜歡,也有遲疑猶豫,忐忑不安,無法下決心也有對他的猜測,不滿,這些都是很真實的情感體驗,苦辣酸甜五味雜陳。這就是感情的味道了,複雜斑駁,有時也模糊不清很難說清楚。那就給自己多些時間和空間,慢慢去體會慢慢靠近,了解,熟悉,分辨識別,然後再選擇。
隔著網絡,確實有可能讓人覺得不踏實,不安心,面對面會多些更直觀的了解和認識。同時,各自性格不同,對於情感的理解和期待也會有些差異,要看你們能否求同存異彼此尊重?比如他覺得一年可以表白你,一面可以繼續與其它女孩周旋,而你對此並不接受。可見,大家對情感的理解各有不同,無法強求,能做的只能是選擇合適自己的,守住底線,弄清楚自己到底想要什麼。無論網戀,還是面對面朝夕相處,都有可能靠譜或者不靠譜,關鍵還看兩人如何經營一段感情。百度也好,求助身邊朋友家人也罷,總要有能力表達交流,寫出來或者說出來,有助於情緒疏導排解,避免過度壓抑。
秋安。
……
我好难过事情是这样起源:看到父和别的女人微信聊天,连续半年基本一天叮咚叮咚就回那女人信息,非常频繁干什都和那女人报备说明。之前一直其实有感了,但昨天那女人微信提起想离并说“丈夫让女儿盯着他点,怕老公知她做的对她做乱七八糟事”。还问爸爱不爱她,爸回复爱后我就大概知他真出轨了。和母说出这事母发短信说她,爸否定。跑去质问我为什这多事,并否定出轨。
但当我要求看聊天记录,他又不知是不故意急忙把那女人删了说普通网友,没给出直接证据聊天记录让我放心,只轻飘飘说句就常聊天网友。我因在他旁边看删时没删共同两群,问为什不删没回应。后自动无视这事让我睡了。妈说在给他个机会但小时就说过爸出轨,后又问为什?她说,不想把家里钱分给那女人做嫁衣……
自从知这事就真不想看到爸,不知怎面对他?有种恶心感。虽他对我很好,但真知这事情后确定后真有种很恶心感现很难受。然后我双相是精神疾病因这事根本不想睡,已连续通宵三天不知这样还能坚持多久?不想让妈担心。从刚开始痛恨那第三者到现茫然迷茫,真不知该怎办?昨晚发生的,到现都不敢信…
6894/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
不知你幾歲了幾年級,讀書還是工作,是否成年了?猝不及防,遭遇父母的情感危機,被捲入其中,情緒強烈複雜,對爸爸的怨恨,對媽媽的同情,委屈難過,焦慮不安,惶恐無措,都是人之常情。為人子女,希望家庭和睦幸福,是人之常情,只是現實未必能夠盡如人意。看得出,他們的婚姻情感關係問題持續多年,爸爸狀況不斷媽媽猶豫不決,你夾在其中情緒動蕩起伏,很是痛苦煎熬。雙相問題需要持續系統的藥物+心理治療,首先要努力照顧好自己,為自己爭取專業的治療機會,然後才談得上其它。
你長大了,遲早會經歷這些,被迫看到家人的問題和局限,而他們都是成年人了,是你的父母也是夫妻,他們的關係問題始終需要他們自己去面對,去處理,別人無法替代。我們也更主張子女避免過度捲入,要適當保持距離,少些評判指責,給他們留出空間去解決。無論因為什麼,媽媽都可以選擇離開,一而再再而三出現的狀況,只能說明他們的關係恐怕無力修復,所謂冰凍三尺非一日之寒,他們要各負其責。拖住別人也懲罰了自己,得不償失沒有輸贏。至於爸爸還是你的爸爸,為人父為人父是不同角色,他有權選擇自己的情感同時也要承擔相應責任。總之這是他們的情感隱私,你捲入其中有百害無一利。走好自己的路,照顧好自己,最重要。
秋安。
……
爷爷您好很久前给您写过几封信。随着时间和学业忙碌渐渐从前App更换手机时,被遗忘在那。当然非常感激那时您回信,每次都带来很多感动帮助。无意间再次想起这间杂货铺,寻寻觅觅发现换了地方于是又找来。说实话现已毕业签了工作,但这份工作及专业都并非自己所喜欢和希望的。家人选择和一些抉择错误,即便那时也有发出抗议但没能让他们听进去,导致现工作出现点问题。被家长同事说“刚毕业太傲气盲目自信,对工作挑挑拣拣”。对这点真很不能认同,也只能自己憋着。家里情况有点特殊,目前父母离异,同住除了母还有外婆外公和舅舅,外加十四岁狗。家里情况不算富裕即便到现我也没自己独立房间,还和母睡同一张床。
很想搬出去住又觉家里长辈总要我照顾,但目前家庭环境非常压抑……有时还会莫名争吵…真不知应怎办?越来越觉得活着没什意义。我悲观主义者会觉没意义或想离开世界,但同时也清楚不会那做只非常想要解脱办法。爷爷到底该怎做才好?尽快找房子搬出去?和长辈再沟通?搬出去这事最放不下是我家狗狗,14岁对狗狗来说年纪真很大了想陪陪他。但平时上班工作没时间照顾,搬出去就不能带着他非常纠结。感谢爷爷能给回信,时隔几年再次麻烦您了!
6895/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。好久不見,歡迎回來,感謝一直的信任。
畢業了也成年了,步入社會,工作不是自己喜歡的,有些失落茫然,焦慮不安,卻也茫然無措,是人之常情。上學畢竟不同於上班,需要多給自己些時間慢慢適應環境,慢慢調整。選擇的因素有很多,看得出你本來有自己的想法結果陰差陽錯,加上沒能說服家人,只能被迫心不甘情不願勉為其難。長大了多半需要經歷這個過程,開始學著努力爭取,對自己的生活之路負責,自主選擇也要自己承擔。兜兜轉轉,即便他們替你選了,也無法替你負責。
獨立和依賴之間,總會左右搖擺,家人之間互相照顧不等於沒有界限,獨立生活的能力自食其力的能力是根本,總要有所取捨,何去何從,也主要在自己。哪怕家境有限,老人需要照顧,狗狗需要陪伴,是否就甘心放棄自己獨立生活的機會和空間呢?既然選擇了一起生活,還沒有做好準備搬出去,那就意味著需要容忍那些壓抑和爭吵,也要學著守住自己的底線。溝通,是為了表達交流,而不是強求一致抑或要改造對方,是為了可以求同存異,抑或面對現實有勇氣堅守自己的想法和主張,彼此互不強求。
秋安。
…………
写给有间杂货店爷爷的一封信。亲爱的爷爷您好!很幸运能认识爷爷也最近才读到东野圭吾《解忧杂货店》,没想到才过几天就发现这宝藏公号也许是种运气和缘分吧!我即将步入大三现暑假只剩不到一星期,却不想开学对学校有种莫名恐惧,或也可说其实对未来有种莫名恐惧和不确定吧。大学前两年认真学也拿了很多荣誉,算成为同学眼中“优秀学生”。
但总有种迷茫觉未来很模糊既期盼未来又怕到来。未来会按专业发展方向成为中学老师吗?还是会有其他发展可能?从小就有个愿望,想环游世界想去看看这世界到底什样?想结识不同国家朋友,听来很像“天方夜谭”。我家庭很普通或许成为老师才是最好选择尤其现疫情下,美美躺平的确很舒适。两种想法不断脑海交错出现,觉很矛盾对未来感迷茫。
这种迷茫与无措心情影响到现暑假生活,暑假前期制定严格学习计划,也都完成了。现离开学没几天反而开始摆烂啥也不想干,觉人生也不过如此。但很焦虑觉浪费了时间,总觉别的同学都努力提升自己(尤其有个特别喜欢暗暗比较的室友)怕大家都在进步只自己不断落后。从未感学习与生活如此之累要怎才能改变现状呢?爷可给些建议吗?祝身体健康期待回信烦恼朵朵。
6896/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝運氣和緣分讓我們相遇。
大三了不想開學,對未來惶恐不確定,現實和夢想的落差也讓人茫然無措,這些都是人之常情。長大了成年了,面對學業和生活選擇,難免矛盾糾結,也總要各種權衡取捨,有些膽怯,有些孤單無助,從全力以赴到懶散拖沓,也很自然,起伏之間或許是身心需要休整,需要給自己更多時間和空間去平衡內心的焦躁,也格外渴望身邊家人朋友的情感支持和陪伴,安慰。
家境有限,夢想遙不可及,環遊世界結識不同的人與為人師表桃李天下,未必矛盾對立,夢想和現實之間的差距也需要通過腳踏實地的實踐點滴積累,才能慢慢靠近,慢慢實現。不用跟人比較,你有自己的目標自己的節奏,鬆弛有度,留出思考的空間,想清楚再繼續前進也不錯。任何選擇都沒有完美,安穩踏實抑或更大挑戰更多空間,沒有對錯試了才知道什麼合適自己。
秋安。
……
爷爷你好我是……怎说呢我这名字有点点长哈所以就那样吧。家人沟通一直有问题,所以16岁能出去住时就离家自己出去住了。父母呢很奇怪明明不是很爱对方但偏偏又一起。可也因不是很爱对方所以家庭矛盾特多,爸总抱怨妈做事怎怎样,嗯当然也少不了抱怨我哈哈。妈呢也总说爸的话说的总那难听,嗯还是说过我 →_→我呢一开始还会犟两句,后就干脆不说了。看着他们一次次争吵,无能为力。只能干看着。但无语,同时又很庆幸。
因小时他们总打架,没错是的就干架呵呵=_=记得有次,他们因一件小事吵起来谁也不让谁。爸又一直挑事妈就把我送到邻居家,自己回去干起来,那时房子都不隔音我怎可能不知呢?所以从那以后开始劝架大法(ー`´ー)结果越劝越完。甚至直接因我吵起来(ー_ー)!一个说对方总不管,一个说对方做家务不利索还不让找保姆。再后来清楚知不能阻止什?干脆就不管了,当看到他们两即将吵起来立马走开,这是唯一能保命方法了┐(´-`)┌所以想问下爷爷,真的这样的情况还有的治吗?
6897
你好孩子,爺爺看到你的來信了。
從小看慣了家人爭吵,打打鬧鬧卻也彼此依賴,互相離不開,彼此指責抱怨挑剔,多半也是他們喜歡的保持鏈接的重要方式吧,所謂痛並快樂著,所以分不開,剪不斷,理還亂。你們,曾經被捲入其中,也曾嘗試勸解,長大了快要成年了,終於發現,還是避免參與其中更重要,保護好自己更重要。他們有自己的生活,不僅是你的父母還是夫妻,是成年男女,他們喜歡這樣繼續糾纏下去,而你也可以選擇自己要怎樣的生活?
搬出去住是個不錯的選擇,可以適當拉開距離,也可以有利於守住界限,他們的婚姻問題需要他們自己去面對,去解決,沒人能夠替代。而你的人生之路剛剛開始,可以自己做主,自己選擇,也需要自己去承擔責任。比如試著獨立生活,照顧好自己,安排好學業,比如以後努力自食其力,為自己想要的生活去努力爭取。他們吵架不是因為你,而是需要各自發洩情緒,你無法解決,他們也沒有動力改變,所以你會覺得無力。
秋安。
……
嗨 爷爷 我们得六个月零四天没见了,不会用咱自家方言写信你又不会普通话,那就只能请地府下牛面或马面给你翻译。说实话你离开很突然 只知你某晚就变成蝴蝶飞走了,觉很对不起你因答应期末考会考好结果搞砸了。知一直都希望我可考好上好大学,但即使现已高三还是下定不了决心拼命学,看着周围同学远远超过真很不是滋味但又无可奈何。也许因你不在了,没人能真正鞭策我了吧……
还有就回到家感很抑郁,在家天天被老爸吼就跟个仆人样,吃饭都能吃多快就多快吃完就跑出去,虽不知能干嘛但就不想跟他们呆在一空间里。奶奶跟甘雨也天天被大声吼,喔现又需他们花钱供我读书不然真很想翻脸。以前你在时我还能说说吐槽下但现没人分享了,回家也看不到你坐沙发看电视悠闲样子,没人会为我专门下厨等我回来了。
六个月梦见你四次 第一次我俩走马路上 问你有人说你病了是不啊,你只笑笑没答我都快哭了 。第二次走后门那条马路上 看见你厨房煮菜还对我笑 ,那瞬间真以为你回来了,后面哭醒了发现躺在学校宿舍床上,诶 真是梦。第三次我们在四伯家都门口坐着,你就走进来我仰视你,但你的嘴有点歪。最后一次已不记得了,只这四次你都没开口跟我说过一句话……
我去街上买水果认识的人问你爷是不在了?不敢说话因泪水已在眼里打转。后面老板说“真可惜这好一人”,很多人都这样包括最常去那家粉店,现那婶婶看到我都很热情招呼,你常一起聊天那帮老伙计个个都很好。当然奶奶身体也没什大问题。我们都还算挺好。你在另一个世界好好去玩,你爱吃辣就去吃但注意不要吃太多对胃不好,你喜欢去玩那就去玩,记得带上牛面和马面防止走不动路也有人陪你歇歇。虽我现很颓废但会尽快调整好自己,你就放心吧,恩…就先说这多吧下次见。致我亲爱的爷爷孙女:兰兰敬上
6898/
你好孩子,爺爺看到你的來信了。
祖孫情深,陰陽兩隔,字裡行間,悲傷失落撲面而來,令人動容。老人猝然離開,思念蔓延,失去了曾經的溫暖關愛,曾經的溫情守護,物是人非,唏噓不已。長大了,遲早總要經歷這些,生老病死,世事無常,讓我們倍感無力無奈,卻也孤單無助。還要面臨學業壓力,其它家人的矛盾紛爭,愈發顯得艱難。午夜夢迴潸然淚下,你需要給自己多些時間和空間慢慢平復心情,睹物思人,也可以通過各種祭奠紀念儀式寄託哀思,獨處時可以跟老人說說心裡話,在天有靈,老人也會感受到你的心意。
高三了本就對前途迷茫焦慮,失去了重要的情感支撐,更是脆弱無助。面對這樣的情感喪失,需要時間慢慢安放哀傷,也需要慢慢調整自己重建身邊的情感支持系統。畢竟家人給不出的老人盡力給了,可也無法永遠陪在身邊,我們更需要走出去,尋找志同道合的夥伴同齡人,彼此支撐,攜手前行。老人希望你好好學習,也希望你健康成長,可以獨立做個獨立自主的人,有能力照顧好自己,也有能力繼續傳遞溫暖,善意。
秋安。