最难过的，莫过于当你遇见一个特别的人，却明白永远不可能和他在一起，或早或迟，你不得不放弃。
01
1947年6月29日，时光浅浅，岁月淡淡，我不知道从什么时候，我开始等待着死亡。或许是从先生走的那一刻开始的吧，毕竟我要是忘记他的。
很多人记者问我：朱安，你为他这么些年，值得吗？
我莞尔一笑对他说：他若离去，后悔可有期？他若归来？温暖可否一如既往？离别是永远的折子戏，但我已经习惯割舍。
什么时候，我已经开始放下呢？毕竟他离开我已经11年了。
犹记得当年，那瞬间的回眸，却让我等候了终身。如今喝下一碗孟婆汤，但愿来生不要在遇见。
02
一寸相思，一寸灰，谁拿了流年，乱了浮生。
1906年7月6日，这是我大喜的日子。
火红的喜帕，不知耀了谁的眼，媒人在喊他的时候，他久久未动。
周围不绝如缕的声音传来时，他才恍惚抬头，对上我的喜帕完成了最后的仪式，我跟着媒婆来到房间，而他却已去陪客人。
月色凄冷，风的间隙竟然触动了我的皮肤，好冷，我悄悄地对自己说。
脚步声，推门声，唯独没有盖头掀起的喜悦声。灯光有些暗淡，他独自坐在太师椅上，翻书，不语。我瞥见墙角的一只蜗牛，在不停地爬动，很慢，仿佛那静止的时间。
犹记得5年前，因为父母的媒妁之言，我成了他妻，他成了我的夫，可明明之中似乎有一种声音，告诉我，他要离开。
冬季的雪花，是那样的美丽。可我的心，却如此薄凉。
他要走了，去日本留学。而我们的婚期令改，此时的我并不明白，繁琐的知识有何用？后来才知道，那是隔断我们爱情的锁链。
一曲成殇，你说莫失莫忘，后来花月生凉，淤积成病再无良方。
我从来不知道，5年时光竟然是这么漫长，仿佛家门前破旧的老水车，没有声音的嘶哑歌唱。
5年里，我不知流了多少泪，我很怕。
我怕他不要我，毕竟我大他3岁。
我怕他嫌弃我，毕竟他是读书人，我却不认识字。他也曾托婆婆对家里人说要我放脚，进学堂读书。
可我到底没听，如果我勇敢一些，去读书写字，去放弃我梦里时常因为缠脚出现的梦魇，那结果会不会不一样呢？
可我，到底不敢。朱家红门高墙，母亲一遍一遍地说着：所有好人家的女孩都得缠足。所有的好女孩都是无才便是德，所有的女孩子嫁人之后，相夫教子就可以了。这些令语让我无言，但我也选择顺从。
而先生，也听了母亲的话，回家娶我。
看到桌上的喜烛，燃烧一半的时候，我看见他朝我走来，可盖头掀起来时，我却看到我一生都难忘的脸。
失望，扭曲，心灰意冷，我不知道该用什么词去形容他脸色的样子，只知道他不满意。我心想只要以后体贴备至，便可深深感动他，但我没明白，没有温度的心，是暖不热的。
完婚的第二天，他没有按老规矩去祠堂，晚上，他独自睡进了书房。
第三天，他就从家中出走，又去了日本。
03
1923年，距离我们结婚17年，可17年来，我们竟然没有一个孩子。
这让我很是着急，却也无能为力。
记得有一次房东问我：“大师母，你不喜欢孩子吗？”我淡淡地说：“大先生连话都不同我说，我怎么能有孩子呢？”
回答这些话的时候，我强忍着眼中的泪，泪水几经打磨在眼角旋转，抬头看着天空的明月，竟然有几分羡慕。
10月的北京有点冷，先生的肺结核发作，听着他难受不能吃饭的样子，我着急了。
那时候，我几番打听，终究找到一个办法。就是把大米泡了之后，一下一下砸碎，天天煮成米汁，还把鱼熬成鱼汤，端给他喝。
后来他病情稍有好转，我就天天给他做米粥吃。那一段时间，我们的关系逐渐得到了缓和，因为他把我的卧室作为书房，这对我来说莫不是鼓励。
日子似乎也还算和美，直到有一次，他在吃饭时偶然谈到一种日本菜很好吃。
我为了奉承，就顺水推舟地说：“是的，这种菜我也吃过，的确很好吃。”没想到他却为此大发脾气。
后来我才知道，他所说的这种菜只有日本本土才有，中国没有，绍兴更是没有见过。
我没想到谎言经不住真实的衡量。犹如我下花轿掉的绣花鞋和那藏不住三寸金莲的小脚。为此，我后悔了好久，直到她的出现。
她是先生的学生，时常和很多朋友来和先生聊天，有时也单独来，和先生谈文说地。
从民国革命到变法图强，从中文到英文，从本地的家乡话到外地的方言，她都懂。
他们之间的那种默契，以及先生眉眼之间的笑，让我这个局外人羡慕。为此我特意去打听了她的名字，许广平。
04
你我，路人，一路走到底的陌生人
我原以为她只是学生，没想到她变成了妻，而我变成了路人，一路走到底的陌生人。
知道他们好的时候，是在一个中午，那天她向先生撒娇问我们之间的关系。
先生冷漠回道：她是我母亲的太太，不是我太太。这是母亲送我的一件礼物，我只负有赡养义务，至于爱情，我并不知。
听到这句话的时候，我端在手中的盘子被打翻了一地，响声震的他们都跑出来看。
我蹲在地上，抱着自己的膝盖，静静地看着碎片，宛若撒了一地的哀伤。
那一天，我没哭。那一夜，我的眼睛红肿不堪。
我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽的梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
1927年10月3天，那一天喜庆至极，悲哀至极，前者如许广平，后者如我。
听到他们同居的消息传来时，我对婆婆说自己做了一个梦，梦中先生领着一个孩子走来走去，而我很生气。
婆婆表面痛斥我乱想，可她忘记了她眼角的笑意挡不住。
后来许广平怀孕，我心已是悲凉。
有人曾问我为什么不争取，我眉头紧锁道：“我好比是一只蜗牛，从墙底一点一点往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是现在我没有办法了，我没有力气爬了，我待他再好，也是无用。而我这一辈子只好服侍婆婆一个人了。万一婆婆归了西天，从先生一向的为人看，我以后的生活他是会管的。
后来证明我也是对的，我日后的生活一直由先生从上海寄钱供养；直到1936年10月。
知道他走的那刻，我的心空了。很空，很空的那种。
很多时候，你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上了爱情。
1947年2月，我生病了，越来越严重，但我却愿意迎接死亡的到来。因为这一刻，我好像等了好久。
有时候，我时常想：为什么会有一纸婚约？为什么要有父母之命？为什么我是朱安，却一生欠安。
我不懂，也不明白。后来才知道，我总以为喜欢先生，之前是因为婚姻。之后是因为羡慕，羡慕他对许广平的那份爱情。
我以为我深处牢笼，他也不会幸运，可是他到底遇见了她。
我羡慕他对她的那份宠爱，我羡慕小海樱嬉闹地围绕着他们叫爸爸妈妈的场景。
可惜我明白的太晚，或许早应该放手，那样或许会幸福一些。
1947年6月29日，那天的夜很黑，可在黑暗中我还是看见了先生。
先生对我说：今生，你受委屈了，来生找个好人家。
我笑着对他点头道：我会喝下孟婆汤，只愿来生不要在遇见你，遇见你，，，
