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4月17日晚，一个年轻的17岁灵魂消逝了。
据新闻报道，孩子是一所中学的学生，因为在学校与同学发生口角，母亲批评他，母子俩发生争执。
母亲生气的把车停在卢浦大桥的路中间，下车去后车厢骂了孩子几句，准备回驾驶座时，孩子打开车门，向大桥边上跑去，毫不犹豫地跳了下去，当场死亡。
母亲趴在桥边崩溃的痛哭，可是再如何伤心，孩子也不会回来了，前后几秒钟的时间，孩子的生命就由鲜活到了枯萎。
看网友评论，很多人说孩子的心里太脆弱了，一点打击都受不了。还有很多人说父母带毒的嘴就是杀死孩子的刽子手。
看视频中母亲捶地崩溃的样子也不会觉得她不爱孩子，可是孩子却被她的爱给吞噬了，错误的教育方式吞噬了孩子生命中的阳光，一点点把他拉入黑暗的世界，唯有自杀才能逃离这无尽的黑。
孩子在学校中与同学发生口角，他可能会觉得自己很委屈，想要得到母亲的安慰，可等来的漫天的批评，妈妈甚至在路中央停车只为下车到后车窗骂他，那一刻他心中的那根弦彻底断了，只想逃离这刺痛他的地方，刺痛他的人。
妈妈爱他，却不懂他。
我们无法知道当时的具体情况，可是从妈妈下车到后车窗骂孩子的行为，从孩子跳下那一刻的毫不犹豫，就能猜测到这一次就是那压死骆驼的最后一根稻草。
妈妈爱他，可是表达的方式却无法让他感觉到爱，只让他窒息。
我们在外人面前知道控制自己的情绪，注意自己说话的语气和措词，可是在孩子面前却总是失去控制，放飞自我，不管不顾，只为发泄自己的情绪。
为什么会有如此差别的对待，因为觉得孩子是自己的所有品，自己对他有控制权，所以才会如此肆无忌惮，面对孩子的时候好像身上的所有优越感都出来了。
纪伯伦曾写过一首诗：你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
面对孩子，我们要摆正自己的态度，我们与他平等的对视，而不是高高在上的俯视。
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在《正面管教》一书中看到一个这样的故事。
史密斯太太是个单亲妈妈，他在女儿玛丽亚的衣橱底下发现了一盒6罐装的啤酒，她拎着那6罐啤酒走到女儿面前问：“这是什么？”
玛丽亚语带讥讽地回答：“我觉得那看起来像是6罐装啤酒，妈妈。”
史密斯太太说：“别跟我耍花招，小姐。告诉我这是怎么回事。”
玛利亚很无辜地说：“妈妈，我不知道你在说什么。”
史密斯太太觉得是该收套的时候了：“我在你的衣橱里发现了这6罐啤酒，小姐，你最好解释清楚。”
玛利亚飞快的想了一下说：“哦，我都忘了这回事儿，我帮一个朋友藏的。”
史密斯太太讥讽的说：“哦，是啊！你以为我会相信吗？”
玛丽亚气愤的回答：“我才不在乎你信不信呢！”然后跑回到了她自己的房间，并摔上了门。
故事中的史密斯太太因为担心女儿学坏，所以看到6罐装啤酒的时候很紧张，就问女儿，是怎么回事。
而女儿给了答案，她却不相信，还用讥讽的语气反问，女儿便被她这种态度激怒了。
我们生活中不也常常出现这种情况吗？
孩子的答案和我们脑补的答案不一样，我们可能就会觉得，是孩子撒谎了，就会生气孩子的不听话。
而孩子也会生气，气的是我们不相信他，气的是我们的语气，气的是我们不会真正的关心他。
我们的出发点是爱，可是孩子却无法接收到，无法通过我们的言语行为感受到，我们的爱在传递过程中发生了质的变化。
我们要确保把爱的信息传递给孩子，让孩子真正地感受到爱，而不是我们自以为是觉得释放了爱，孩子就能感觉到。
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能读到常青藤博士，可以说是，父母口中“别人家的孩子”，她的母亲在别人面前引以为傲，可是，唯独面对女儿时吝啬一句赞赏。
因为他信奉打击教育，觉得表扬会让女儿骄傲，只有不停打击她，才能让其上进。
《少年说》中有一个女孩问妈妈，能不能不要总是拿自己与别人的孩子比较，打击她，自己也很努力，为什么妈妈就是看不到？
妈妈回答：“我知道自己在打击你，我觉得你的性格需要打击，不然就会飘。”
女孩说自己的性格不适合打击。
可是妈妈依然固执的回答：当你很强时，我觉得我要拍一下，当你觉得你很弱时，我觉得我要推一下。
孩子在成长过程中缺少你那一份打击吗？外界的打击那么多，他缺少的是一份无条件的爱。
如果觉得打击是为了怕孩子骄傲，怕她飘，那也不用一直不停地打吧，等真正飘起来的时候，适时敲打一下足以。
他们信奉的打击教育，让他们为了打击而打击。
他们把孩子当地鼠打，当它一冒头（需要表扬）时就一锤子下去，多次之后地鼠就彻底被打死再也出不来了。孩子的求生欲就这么被家长一锤子一锤子的打没了，把他们彻底打进无尽的黑暗地底世界。
教育学博士简·尼尔森：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？鼓励是改变孩子行为最有效的方法。
我们爱孩子，那就请用正确的方式，让孩子感受到我们的爱，让我们的爱成为他们无惧前行的底气，而不是前行的负担。
