我想写出一篇10万+的文章，相信大家都知道为什么，无非三个原因：1、赚打赏 2、赚吆喝 3、二者兼得
也许我不一定能成功，但这是我生命中现阶段最强烈的愿望。“贫穷”这个词，对于我的意义，相当深刻。我讨厌它，却深陷它，我同情它，也憎恶它，我曾轻蔑它，如今被它羞辱，我想离开它，想摆脱它……所以我想写出一篇10万+的文章，然后写出更多10万+的文章，从此“洁身自爱”，跟它说永别。
我曾幻想过，如果重来一遍，我还会走这样一条路过来吗？我会不会在某个时间点适可而止、调转车头，开往另一个方向？我为什么非如此不可，搭上自己的所有？我难道不像我爸吗？一个彻头彻尾不肯认输的赌徒。即使到现在，我输得精光，毛都不剩，我还是不肯认输，我不知道自己到底想怎么样，我不知道自己的明天会是什么样子。
我成功过，在我的学生时代，我翻过两次牌。我的学渣死党夸我是"卧龙"，初二和高二下学期期末考的时候，我还在班级后十名，中考和高考时，我都以全级前10名的成绩升学。从那时候我就给自己奠定了这样的信心:只要我想做的事，一定可以做得到。
但是那时候我没有想过这条信念的逆反命题，如果你一定要做你不想做的事呢？
上大学后，我崩溃了。具体为什么崩溃怎么崩溃的，有兴趣的朋友可以看下这两篇文章:《准屌丝非逆袭系列》（一）和《一个野孩子的家书》分别写与2013年底和2015年底。写到这里我发现一件有趣的事，2013年初和2015年初分别是我大儿子和小儿子出生的时间，果然每个孩子都是上帝派来疗愈母亲的天使。
理想是丰满的，人性却是复杂的。我很感恩上天我为安排那么多真善美的人事物到我生命里，只是我自己搞砸了。我参加了NLP专业执行师班的挑战练习，我用正向的话语鼓励自己，我用勤奋的行动来肯定自己，但我却始终没勇气面对我最应该面对的事情——赚钱。
是的，一直以来，对金钱，对赚钱（养家糊口），我都是一种严重变相的逃避状态，为什么逃避？因为面对它太TM痛苦了。它能照见那个"我不愿看见的我"，被逼迫、被羞辱、愤恨、痛苦、匮乏、无力、死不认错…这些感觉几乎被我拿来跟金钱画上了等号。
以我现在的认知，我知道金钱其实很纯粹，很干净，它是一种物化的能量，一种更偏向正能量的物质。所有与它有关的情绪，都只是我内心阴影的投射罢了。
而且最重要的是，我需要它。我需要它带我走出泥潭，我需要它带我奔向光明，让我可以真真切切的享受生活、享受生命。我不愿再低声下气地四处借债，不愿再听到亲人朋友们对我的唉声叹气，我相信我一定有潜力可以翻一个更大的牌，可以实现那句"没能打倒你的，终将成就你"。
也许会有朋友想知道，我这样一个赌徒，一个不受约束的野孩子，撞了这么多年的南墙，撞得头破血流，究竟是为了什么？有没有后悔过？我可以回答你们:1.为了爱，为了我从小对人性真善美的笃信；2.后悔过，但我不会回头，我相信我的群星摩羯一定是有意义的，我依然会跟随自己的心❤走下去。
最后用Lady GaGa的一句名言结束这篇终能突破10万+的文章:"我不会成为你想要的样子！"
