7月因宫颈 cin3住院。住院后一直没有手术，需要华西报告，于是在抽完我很多血后就暂停了我的治疗。每天在医院无所事事。住的是大病房，一共有三个人。也都是宫颈子宫问题。他们两个都是已经有过二次住院的。一个40岁左右。之前已经做过一次甲状腺癌。这一次是子宫肌瘤，听她说这一次最大的那一颗有5.0cm大小。还有不少小的。医生都建议她直接切子宫。以确保不再继续复发。另外一个阿姨和我妈妈差不多大小。1966年的。之前已经因为宫腔内膜炎住了一次院。这一次是因为子宫上看着也有问题。再次手术。医生也是建议她再次切除子宫。
我之所以一直拖着没有手术，是因为我的主治老师考虑我还没有生育，也还有生育要求。所以希望能对我更加谨慎一些。我自己的心理负担挺重。倒不是因为说手术而带来的恐慌，在来医院之前我已经各种资料查了自己的这个病。在以前也叫做原位癌。也就是你不管它。它的下一步就是癌症。好在查的早，再加上我确实很早就给自己买了几份商业保险，里面的轻症赔付，我的这个已经是在这个范围内了。商业保险的赔付再加上医保的报销。这次住院我的经济上是没有任何压力。所以我对于手术不太有恐慌。横竖都是一刀切。只是切下来后是不是继续恶化就完全看后期运气。但我一直是坚信上天有好生之德的。所以我知道不会让我在才30岁的这一年就一命呜呼。也还是会给到我一个可爱的宝宝。我的心理负担完全来自于每天在医院又没有做到什么治疗，一味等报告的占着床位。所以也希望能够快一些做完，然后回家休息再尽快恢复工作。我的工作因为时间估计错误已经耽误了挺久。好在华西还是给力，在提交报告的第二天已经给了最终意见。这是一份比较权威的报告。结果和初检一样，CIN3.还是需要手术。已安排在住院的第二个星期一。
医院作息时间很规律，每天晚上22点左右大家就已经安静了。每天早上6点半的样子就已经热闹起来了。新办理入院的，已经手术了的病人家属咨询护士，咳嗽的，对话的。不想醒也不行。反倒因为如此我就突然多了很多时间给我自己很安静的想事情。
这一次的生病我还是追其了源头。源头的结果就是无果。但能确定到最大的传染体是性传播。回想这几年的人生，也是过山车一样。因和老公暂时没有打算要宝宝，所以听取建议吃着长期避孕药而不带套的方式更加增加了这个风险。纠结源头就是无限烦恼的循环。所以我放弃了。毕竟生活得继续过。没有经历过的劫也会继续经历。你怎知这不是人生中你该走的路？你怎知你另一个人生的30岁就不会有问题？在我住院之前我就心里一直在想也许这一次的住院是人生想让我再体验一些什么。是对生命的更加珍惜？或是用另一种态度更加淡然的看待人生，让自己接下来的路的走得更加平顺一些？我不知道。毕竟我也是才活了这一世，至少在我能够记忆的记忆里。我没有其他世的记忆。
于是我开始想，人生活到最后的坦然到底是自己都放下了还是都平淡了呢？这两者是不一样的。都放下就接近于出家。七情六欲不再让你难受。也不再烦恼你，更或者说你根本就不再需要它。而都平淡了就是你还是继续在这七情六欲里，但是你不再心有多大的波澜，不再因为这些撕裂、嘶吼。所以哪种才是最终的所向呢？佛说众生皆平等，佛说众生皆苦，所以他要渡化。最终的渡化是渡化为这些都是虚无。还是渡化为仍在生活中却有一种更好的心态呢。写到此，我想我还是一个凡夫俗子。还不能再有更深的感悟。
