最近状态不好，还退了九型群。这次共修之前是报了名的，可是最近的状态的无助，本来是不打算去。早晨躺在床上，看到大家在群里打招呼，说一会见，我也好想去见大家，躺在床上各种纠结，最后还是决定去，去面对…是一种求救吧！
知道大家有静心环节，怕耽误大家，有些纠结，私发柔辰我的担心，可是想去非常强烈，就直接群里说我想去，并且说可能会晚一点。刚刚到楼下，少君私信我到哪了，我心里一阵喜悦，想肯定是林老师让问的，她们还没开始，在等我。虽然觉得很抱歉但很开心，林老师等我…
开始做静心，做了一会我就开始恶心，很难受，可是觉得大家等我半天，我放弃，多不好意思，觉得对不住大家等我，坚持着。可恶心感觉更明显，确实也不想做旋转，于是放弃了这个环节，一个人到里屋坐着。（整个过程都没办法临在，一直头脑在想如何分离，如何自己对自己负责）。
林老师放了一首《遇见》在感受歌曲时，眼泪就开始不停的流出（第一次听歌流泪）每一句歌词都可以感受到，眼泪止不住的流出…有委屈，有难过…在大家礼敬环节，我就和回家的感觉一样，看到柔辰，少君，慧姐姐，林老师…就像一个孩子看到妈妈一样，那种依靠，渴望，这段时间的委屈全部用眼泪的方式流出…
在分享环节，林老师说：大家谁想来，我在心里也纠结，可是知道下午要去处理新店的装修不合格问题，我还是选择我先说（我确实是来求助的，想好的念头很强烈）我说出了亲密关系部分，我一直觉得我要的很简单，我也确实很痛苦，我自己一直认为是内耗，我认为我去上课，去改变。但我拉不动对方。可事实不是，我只是希望得到我想要的那个状态，我希望可以幸福的生活，但那些都是我希望，我想要。这么多年其实一直都是，我都是按照自己想要的去努力，为了自己价值的体现去打拼，为了更好 去社交很多有能力的朋友。去进入一些圈子。我从来没静下来去看看对方，去看看对方的需要。去肯定对方的付出，我活的太自私了。一直都在努力自己如何更好，觉得只有自己好，自己优秀那才是最安全最可靠的！未来我也不知道，此刻的我很迷茫，没有目标，没有方向。也还做不到大家说的那样！没有爱，不愿意付出，每天都在拧巴，都在不是东就是西的念头里。这就是此刻的我…
大家都着急的帮我出主意，林老师的话深深地刺痛了我，你就是挣钱的工具，和父女俩都没链接，看不到她们。刘娜的话让我更清晰，你老公那么爱你，你确看不见他，他多可伶。慧姐着急的给我方法（其实我一直挺羡慕慧姐的状态，看到一个女人满眼的幸福）这段婚姻走到现在，其实不想改变的那个人是我，现在想想其实心里已经做好离开的准备，只是还不是时候，还没有勇气去承担以后一个人生活的孤独。最近看到了很多不堪的自己，之前那个自信满满，挺满意的自己打趴下了。已经不知道哪个是我自己了，分辨不出来哪个自己是可以行得通的。
在大家的帮助下我看到了很多，也明白了一些，可是做起来真的不容易，我还做不到，只能维持着…
知道下午有事，可是中午下课还是不想走，还是想和大家多呆一会，那份亲切感，只有在这里有。中午和大家一起吃了饭，还又上了楼，就是不舍得走，想能多呆一会是一会。确实很不想走，可是没办法。还有必须要做的事。只能离开…
当时确实没想过太多，只是认为自己有不得不去做的事，但现在明白了，我只是去弄明白自己想要弄明白的，而没去感受和支持大家。没看到其实来到这里的每一个人都有自己的伤痛，都需要被看到被支持…像林老师说的那样，我只是在索取…
在这里和大家道歉，真的很抱歉。那个不堪的自己恨不得钻到地缝里。太多言语也没办法表达我的愧疚心…
