就像我有个朋友，最近跟他女朋友在闹分手，他跟我聊天的时候，开口就是：“她真的很好，对我很好，在我最苦难的时候，义无反顾的跟我在一起，她真的是个无比善良的人……”

听到这句话，我就说，别说了，分了吧。分手对她好，对你也好。你只是害怕背上沉重的道德负担，成为忘恩负义的小人。但是，你不爱她又要硬撑着跟她在一起，这对于她来讲，不公平。

他还在犹豫，他说，他的朋友们，都叫他要三思，不要随便分手。“他们劝我不要分，他们说，我女朋友对我很好，如果我错过了，也许我再也找不到更好的了。我很犹豫，她对我很好，我怕对不起她。我过去两年，都有大困难，她出钱出力，帮我度过了那个难关，她对我有大恩大德。”

他这么说，我更要劝他分手了——可能有人觉得我在助纣为虐，但你想想，他只是因为人家姑娘对他好、对他有恩，所以才把人家姑娘当成责任、当成包袱一样扛在肩上，并不是真的爱人家，这对于人家姑娘来讲，公平吗？

一码归一码，他对你有恩，你理当感恩、报答人家，报答人家的方式，就是让人家快乐。你不爱她，只是为了在一起而在一起，她能真正快乐吗？不仅不快乐，这甚至还是欺骗。因为如果不跟你在一起，她或许就能找到真爱她的人了呢？

他女朋友到底有多不快乐呢？

我们以前在一起吃过饭，他女朋友就讲过，他们一年下来，基本上是没有性生活的。但我这位朋友，他又不是那种冷淡之人，他就是对他女朋友没兴趣。

为什么没兴趣呢？恕我直言，她女朋友长得一般。而他又是那种很虚荣的人，特别在意颜值的人。我们以前是同学的时候，他追的姑娘，都是那种长得很漂亮的。

也就是说，他一直以来，喜欢的姑娘，都是漂亮的。他嫌弃他女朋友不够漂亮，从一开始就是，只是他女朋友对他实在太好了，又在他危难的时候，满足了他的需求，所以他盛情难却，不好拒绝，一路就这么半推半就的过来了。

而他女朋友，在这样的关系中，对他的印象就只是冷漠、被动、缺乏激情，所以提分手——当然了，这种分手，也是很无奈的。

可是，没有办法啊，他不爱你，你能拿他怎么样？你对他再好又怎样？

所以，我真的希望大家，不要再让墨菲定律在你身上应验了——如果你真的想走入一段感情，或者进入一段婚姻，前提条件是，对方不要有什么让你难以忍受的缺陷或者缺点，你也要估计一下自己在他心目中有没有难以忍受的缺点（这种缺点未必是你的缺点，比如三观不同这种事）

比如，如果你一开始就觉得他长得不好看，你不满意；他长得矮，你不满意；他说话很糙，你不满意；他做事大大咧咧的，你不满意；他习惯很不好，你不满意；他跟你聊天的时候，总是喜欢抬杠，你不满意；他家里很穷，你不满意等等。。

如果你对他一开始就有一些难以接受的东西，哪怕只是一点——还是趁早了断吧。越到后来，你会越反感的。

就比如，你一开始，就受不了他不爱洗澡、不讲卫生，你讲过好几次，他都不改——算了，趁早结束吧。他改不了的，越往后，你心理负担越重，越容易崩溃。

有些人觉得，合适的人，不是找到的，而是相处出来的——曾经我也深信不疑，但很多次失败的经验告诉我，合适的人，真的不是相处出来的。有些毛病，有些分歧，有些缺点，就真的是如鲠在喉，吐不出来，咽不下去，很难受，忍得越久，越是难受。

我们讲，感情是需要经营的，两个人要懂得收敛、要懂得好好说话、好好做事、换位思考、多为对方着想——这里讲的经营，是需要前提的。

前提就是，一开始，他就没有让你特别接受不了的东西。

所以，我建议，大家找对象，或者想结婚，要因为爱情，才有需求；不要因为需求，才要爱情。爱情是代表你认为他是完美的，而需求是，你为了享受他的一些好处，而不断地再忍受他身上那些你忍受不了的东西。

我们总以为爱情是会变的——但事实上，爱情是不会变的。变的，只是需求。很遗憾，我们很多人，走在一起，根本不是因为真正的爱情，而是各取所需而已。

所以，到后来，需求变了，对象也变了。