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我第一次发生交通事故，是在一个景点门口，车流量比较大。路口需要交通管制，否则基本属于瘫痪状态了。有交警在路口指挥，那么就省心多了。
不过总有车喜欢钻空子，而且是一辆宝马3系，底盘较低。而我偏偏又是德系SUV，车身较高。当她出现在我视线盲区的时候，我刚好启动了，就这样，“初吻”丢了。
因为双方都有保险，而且不是很严重，只要平静的等待交警处理事故就可以了。不过毕竟是新车，而且耽误了很多时间，心里非常的不爽。找车主理论了几句，批评她太心急，超车也要按喇叭，幸好碰的是车，万一碰了人呢。
女司机估计心里也有点懵，所以反映比较迟钝。不过她车上的朋友听不下去了，如果不是交警及时到，估计就吵起来了。
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我是有严重的沟通障碍的，所以平时也在恶补如何说话。看了各种各样沟通交流的书籍，听了各种各样的音频课程，没有一套适合自己的理论。
其实我的要求挺简单，需要一套完整的理论，适合各种场合，能诚实、清晰的表达自己，又能尊重和倾听他人。
不要什么厚黑学，只要处理结果双方都满意，甚至如果聊得来，可以成为朋友。而不是站在“高处”，得理不饶人，甚至强词夺理，批评指责对方的行为。双赢才符合我的价值观。
印度哲学家吉杜·克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
直到我遇到《非暴力沟通》，发现只要按照书上的方式，谈话和聆听，就能实现量好的人际关系。书上一直提醒我们不能随意的评价其他人，因为评价是按你自己的价值观和道德标准反映出来的，未必和别人的符合。
假如你和你的谈话者，出现了价值观冲突，他说了你不中听的话。给你四个选项，你会怎么选择呢。
1、责备自己；2、指责他人；3体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
如果你想知道最佳答案，那么下面告诉你。
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《非暴力沟通》中最重要的四要素：观察、感受、需要、请求。
观察指我看到的、听到的，不带个人评价的事实。无论是批评员工，还是与人争执，都不应该带上你对人的评价。
例如，一个员工小张，上周有三次都迟到了，作为领导必须出面谈话。那么，领导说，小张啊，最近你经常迟到，增加了我们公司的管理难度啊……
领导的话，就加了自己的评价（经常迟到）。从领导的角度这个评价是没有错的，但是小张看来，小王迟了四次，都没有人管。所以谈话一开始就出现了对立的姿态，之后无论领导说什么，小张都很难听进去了。
如果领导说，小张，你上周迟到了三次，分别是……那么小张就不会有抵触心理，谈话可以继续进行。
感受指观察到的事情或者行为，给我的感觉，是情感而非想象。
需要得到满足时的感受：
高效、振奋、喜悦、鼓舞、乐观、感动、自豪、惊喜、亢奋、信任、舒适、精力充沛、兴高采烈……
需要未得到满足时的感受：
生气、恼火、忧虑、担心、不满、不安、尴尬、无助、灰心、痛苦、紧张、勉强、悲伤、绝望、不耐烦、寂寞、郁闷……
接着上面小张迟到的例子，领导可以说，小张，你上周迟到了三次，分别是周一、周二、周四，我感到忧虑……
需要指对引起我感受的事物，我需要或重视的是什么。
人类共有的基本需要：自由选择（梦想、目标、价值观），言行一致（真诚、意义、自我价值），相互依存（尊重、欣赏、共享、体贴、理解、支持、温柔、换位思考、情感共鸣），身体必需（空气、食物、免疫力、运动、休息、水、住所），娱乐，心灵契合（美、和谐、灵感、和平）。
接着上面小张迟到的例子，领导可以说，小张，你上周迟到了三次，分别是周一、周二、周四，我感到失望，因为我希望公司的规定能被所有员工遵守，良好的工作氛围是我的愿望。
请求指为了某个需要，需要得到的帮助
接着上面小张迟到的例子，领导可以说，小张，你上周迟到了三次，分别是周一、周二、周四，我感到失望，因为我希望公司的规定能被所有员工遵守，良好的工作氛围是我的愿望。你愿意准时上班，遵守工作的规则制度吗？
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马歇尔·卢森堡博士在书的最后，还分享了一个关于外祖母的故事。
一天，一个流浪汉来到外祖母家讨要食物。虽然外祖母家里并不宽裕，但是周围的人都知道，她会给每个乞讨的人食物。流浪汉胡子拉碴，头发杂乱，衣服上很多小洞洞。外祖母请他到家里的厨房吃东西。
流浪汉自称是主耶稣，没有住的地方。外祖母没有追问他的名字，也不去追究他的过去。她把他介绍给了儿子，并邀请流浪汉住在家里，一住就住了7年。
外祖母想到的是人们当下的感受和需求。如果你饥饿，就给你食物；如果你孤独，就给予陪伴。她是典型的非暴力沟通的践行者。
