2019年清明的某天，我坐在车里，车飞快地行驶在深圳湾大桥上，不知道为什么，我开始流泪，满腹悲伤，这条路前男友开车带我走过。那时，我还不知接下来即将发生的事情，对我而言意味着什么。后来，我开始去找前男友，我想见面，他告诉我有女朋友了，那是一个阴天的傍晚，那时的我，哭过后并没有很强的痛感，而是陷入了巨大的茫然之中，当时的我还不知我的内心有一个巨大的黑洞开始崩塌，破裂。如孙中兴教授所说的，那个瞬间几乎将我击碎，而我当时并不知道内心的地震已发生，海啸天翻地覆。
于是，我开始慌不择路地想要一个人、一段关系来填满这个黑洞。我逐渐开始痛起来了，无暇他顾。当一个人不加辨别地让别人靠近的时候，是最危险和最脆弱的时候。不知道什么原因，我的分离焦虑被引动，整个人濒临奔溃，而那惶惶不可终日的复杂感受铺天盖地、浇透了我全身，所以我的状态跌宕起伏，当时家里介绍了一个在东莞工作的男生，见了一面感觉不错，也在微信上聊了近三个月，最后直到端午的某个晚上，我左右睡不着，觉得他的态度实在是不明朗，所以微信问他，想要聊一聊，随后打电话给他，一字一句问他，他才告诉我他预备离开东莞，我们终于结束接触。
2019年端午节那三天，我难以入睡，神情恍惚，我来找姑姑，这三天我们俩没有出门，姑姑也不说什么话，只是做饭，陪着我，在我发出疑惑的时候，陪我聊聊恋爱观和婚姻观。有天，她跟我说，找对象其实是找一颗心。听到这句话的时候，我像是被一个显而易见的常识给敲醒了。是啊，究竟什么才是合适？什么才是门当户对？条件是易变的，品质才是是稳定的。适合一颗温暖宽厚的心灵是另外一颗宽容有爱的心灵。真正的合适，是品质上的旗鼓相当，是一颗会爱、懂爱的心灵。房子、车子都不是最核心的，这些都可以通过努力逐渐赚得。但是美好的心灵、美好的品质却可遇不可求。人和人的心灵是最宝贵的，最需要被认识、被了解、被看见、被珍惜的。
姑姑已近到“知天命”的年龄，在她看来这世上，绝大多数的婚姻都是不幸福的。看曾昭旭老师的视频，我也在想一个问题，为什么恋爱这条路，多数人走不通它呢？终身爱己、爱人，是一件难度系数太高而多数人望其项背的事情吗？因为我们的父母不会爱自己，也不会爱对方，导致“爱”和“恋爱”这们功课太难，也教不会我们吗？到底怎么才算是无条件地爱自己？怎么才算是无条件地爱别人？什么是爱？什么是爱情？那时的我，对这些没有标准答案的问题充满了困惑。
2019年清明前后，我的人生经历了巨大的震荡，而我对当时的处境浑然不知。但是朋友们看我的状况，很担心，一再建议我去找咨询师，终于，在一个工作日的下午，我接受朋友的建议，匆匆跑去找咨询师，满目神伤。咨询师看到我憔悴的眼神和面容，快快结束当时与他人的对谈，开始跟我聊起来。自那以后我开始每周偷偷从办公室溜去隔壁办公室，跟咨询师聊一个小时，我们开始以亲密关系为主题一起工作，谈感受、谈情绪、谈行为、谈想法、谈判断、谈态度、谈挣扎，谈那些无法与他人深入长谈的话题。我当时很着急，不知道要不要去挽回前男友，他已经有女朋友了，来不及了呀，我该怎么办呀。咨询师总说，不着急，答案会慢慢浮现出来的。我们一起慢慢往前走。
但是那时的我困惑极了，我不知道自己是不是错过了一个对的人。那些如处在天堂一般的温暖、纯粹、美好的时刻是真的，对不对？靠近他的时候，焦虑、抑郁自动沉淀，能够酣然入睡，不再惧怕这个世界的感受也是真的，对不对？当他开车送我回学校的时候，深圳湾那温暖的阳光、静好的岁月令我生出“我怎么可以这么幸福”的恐惧，是真的，对不对？他无条件的爱，我不敢接，只想往后退，这其中的矛盾是真的，对不对？开始的时候，我的动机是想有个伴有人照顾我，对不对？第一面吃饭的时候，他眨眼，我对他的心动是真的，对不对？我们在学校操场那里聊天，我的头靠在柱子上时，他伸手垫着给我靠是真的，对不对？后面，我突然不想投入，那也是真的对不对？我到底是否爱他，如果某天他需要我的协助，我愿意给予支持和帮助吗？这个关系里，我做了一个坏人，对不对？我配拥有他无条件的爱吗？我对他很有安全感，愿意让他靠近我，这是欣赏、喜欢或爱吗？这一切到底作何解释，我该如何理解我自己以及我在这段关系里的行为？是我想得太深远了吗？我真的如他所说，是一个思想非常复杂的人吗？
为了求解，第一次见咨询师的时候，我把自己近几日萦绕于心的问题都列出来了，希望咨询师能告诉我答案，希望这些如一团混沌状态的问题谜团可以如1+1=2一般清晰明朗，希望她告诉我，我的决定是对是错，这一切是对是错。直到今日，我还隐约记得自己列下的问题：什么是爱？什么是爱情？两个人相处很舒服，也不排斥身体的亲密，这是爱吗？到底怎么知道自己是不是真的爱对方？如果不够爱而走入婚姻，会幸福吗？
因为想不通这些问题，加上大学毕业前，没有谈过恋爱。很担心自己不会爱人，因此买了很多跟爱、亲密关系、恋爱相关的书籍来看，想要学习。事实上，不能说阅读没用，但是没有谈过恋爱，就不知道自己在亲密关系里，到底是一个什么样的人，没有经历过亲密关系，就不知道自己到底需要什么样的关系，适合什么样的关系。用孙中兴教授的话说，当你没有亲密关系的时候，你就少了亲密关系中的自我这个面像的自我。你不知道自己在亲密关系里，是什么样的。
跟咨询师的对话持续了大半年，后来她要去生孩子了，这段很棒的咨询经历就结束了。而在这所有的咨询中，最记得的是：亲密关系的本质是双方因彼此欣赏的品质而被吸引，也被这些品质的阴暗面而刺痛，最喜欣赏和最厌恶如针尖麦芒相互刺痛彼此，如何在刺痛彼此的时候穿过自己的刺和对方的刺，依然选择拥抱对方，是爱最难的部分，也是很多人难以完成的答卷。最记得她说的，人的善恶如阴阳八卦图，相生相克，浑然一体、动态平衡又彼此包含，善的花朵是长在恶的土壤上的，越了解什么是恶，越能够开出硕大的善之花朵。当我频频问起，我是爱他吗？对于这种大到无边无际的问题，咨询师常常的答案是，谁知道呢？但是，你要明白你内心的感受。咨询快结束的时候，她郑重其事地盯着我的眼睛，表情严肃而认真地跟我说，你值得。因为她发现，近乎无条件的爱发生的时候，我的第一反应是往后退、是觉得自己不配。
到后来，我才逐渐知道，爱情关乎自己的全部感受，我必须得全面而透彻地了解自己的所有感受，信任自己的感受和判断。我逐渐知道，在关系里，己所不欲，勿施于人。而我在这个关系里，做了一个不太好的人。直到看到曾昭旭老师的课程，我才知道，要将以文会友，以友辅仁，敬德修业，归过劝善这些内涵全部纳入我们的爱情生活中，不能仗着别人喜欢自己，就在关系里做不好的事情。当我想回头的时候，却还在问朋友们的建议。我像是一个拿着拐杖走在亲密关系路途上的人，这段关系，少了自己的思考和判断，少了像今天这样写下日记，记录下自己的感受，没有提供自己自觉和自知的机会。“当你爱，请你跟随内心，它们会引导前行的道路。”
在《三明治》上看到一段对话，作者在文中有很多深刻的言论，看过后深受启发。
“婚姻是你希望和某人生活在一起的最高社会形式。首先，你自己是一个具备幸福力的人，对方也是一个具备幸福力的人。你们先是投缘的好朋友，相处下来，发现可以生活在一起，却没有减弱彼此的幸福，反而因为彼此的存在，能够解决更大的问题，处理更大更复杂的事情。你们互为动力，形成合作关系，分担风险，共享成果。最终是两个人一起生活，比一个人更快乐。这里面当然有彼此包容的成分，但确实你在结婚前就已了解的细节，你选择了接受，并承诺包容。而不是结了婚之后才发现彼此和婚前有多么的不同。”
“美国人在决定结婚前，平均约会多长时间，你知道吗？九年。在这九年里，通过约会，充分了解自己，和了解对方，并且共同面对各种问题甚至危及，到最后，才会决定是否以及和谁走入婚姻。”
结婚就是commitment，如果结婚前，互相不了解，你们commit个什么？别说九年，只要不足够确信，就不贸然决定。
“你要知道，你不能把希望寄托在别人身上。you just can not。爸爸不是你的出路，没有任何人是，我真希望当年你能明白这个道理。”
当年的我，终究没有尽全力去寻找爱，去表达，去追求，而是被动接受了面前的选项，颇有点功利主义。
不是每个人都能遇到“相爱”，那不仅仅需要运气，还首先需要自觉，自知和自爱。这些都是我欠缺的。
身边的朋友也有不断恋爱又不断失恋的，找我来聊天，我常常给出的建议是：先去无条件地爱自己，这是爱他人的前提。爱一个人的前提是，先填满自己的空洞，丰盈自我。其实，照这个标准来看，我似乎并未做到时刻调整好自己的状态。今天写下这些情绪，也是为梳理自己的状态，希望自己能够填满分离后的内心空洞，定期整理和清理物品，不断地告别，好好地生活和工作，接受自己情绪和能量的起伏，放下托付心态，完全地依靠自己，独立自强。也通过这些关系，学习信任自己的感受，信任自己的第一眼的感觉，谨慎开始，谨慎恋爱，保护自己的心灵和品质。
最后说说自己的愿景吧，还是保持憧憬和向往，怀着一颗乐观的心态去遇见。
我的梦想句：我要找到合适的结婚对象。因为我想要有一个幸福美满的家庭生活。我是有价值的，我可以拥有我想要的。我值得嫁给一个好男人。我的婚姻会幸福美满。我够幸运，能够找到让自己幸福的终身伴侣。
他的心灵品质是什么样呢？希望他拥有开放的心态，愿意学习，愿意成长。希望他是宽厚的，宽容的，大度的。希望他拥有平和温暖的性格。希望他知足感恩。希望他幽默风趣。希望他有一技之长。希望他欣赏文学和艺术。希望他将会是一个可以协助妻子分担家务的好丈夫。希望他会做饭。希望他是一个有责任心的好爸爸。希望他是一个会照顾妻子的好丈夫。希望他是心灵手巧的人。我希望的理想关系，我们能彼此欣赏、彼此信任、彼此滋养、彼此相爱。希望我们彼此看得顺眼。我想要有一个温暖的家。我想要大家饮食习惯吻合，能够一起快乐地吃饭。我渴望自己变得幽默乐天派，青春活力。
我是有价值的，我可以获得我想要的。我相信自己，也相信宇宙。
