回顾自己的前半生，按照心路成长的历程，可以分为三个阶段。
第一个阶段：学生时代的“无我”阶段。那个时候的自己，专注于学习，很少关注自己的内心世界和身边人。胡思乱想也有，但是比较少；也有过少女怀春的懵懂，但基本上只在心底维持萌芽状态。总体上属于那种“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”的心思简单、后知后觉型的。
因为那会儿的目标很明确，就是要考上大学，然后找个好工作，通过学习跳出农门，改变自己的命运。因此学生时代的我，除了稍好点的学习成绩以外，别的方面可以说是成长很少，这也为后来的迷茫和痛苦埋下了伏笔。
第二个阶段：成家立业后前十年的迷茫阶段。学生时代只顾学习的结果就是，不管是对社会的了解，还是人际交往能力，还是感情方面等都非常欠缺经验，心智极不成熟。
具体表现为：对自己很不了解，不知道自己的优缺点，不知道自己要什么，也不知道自己想要找一个什么样的爱人，过一个什么样的生活，也很少去思考人生。
小时候的目标都实现了，大学也上了，工作也有了。可是，跳出农门的自己，并没有过上理想中的幸福生活。一下子没了目标的生活，让我有点无所适从，很多时候没有自我，像是被生活牵着鼻子走。
因此，这个阶段除了迷茫，还有痛苦。当然，这种迷茫和痛苦主要来源于感情方面，因为工作还算是比较满意，在外人看来也是一份十分不错的工作。
感情上的迷茫和痛苦，源于在自己的心智还不够成熟、对自己不了解、没有一点恋爱经验的时候，就匆匆忙忙、稀里糊涂把自己给嫁出去了。
那时候简单地认为，两个好人在一起就能过上理想中的好日子。其他的家庭背景、物质基础、性格合不合（那会儿好像对三观没概念）、对未来的规划等等都根本不考虑。人好，是我找对象的唯一标准。
老公确实是个好人，优点很多，可是过了甜蜜期，婚后的我并不开心，伤心流泪的时候远比开怀大笑的时候多。
加上婚后不久就过上了两地分居、聚少离多的生活，两人又不善于隔空交流，更是让独在异乡的我内心孤苦难耐，感觉婚姻并没有给我带来情感上的寄托和依靠。
于是，各种索求，各种抓取，各种抱怨，活活把自己活成了一个有着严重受害者心理的怨妇。觉得我的生活之所以如此糟糕，都是因为嫁给了我老公。
现在想来，那会儿把感情看得太重了，重到完全失去了自我。把自己的幸福与否完全建立在老公身上，他对我好了我就开心，他没有按照我的期待和要求做事，我就伤心难过。
那会儿也没有自己的爱好，不知道读书学习，不知道成长自己，不知道为自己的生命负责，坐等老公给我带来幸福人生。而他又离我那么遥远，那么不会哄人开心，经常让我失望难过，甚至好多时候是绝望。
奇怪的是，那会儿虽然感觉很痛苦，却从没想过要离婚。因为内心坚信他是个好人，只是比较木纳，不会表达感情，不会嘘寒问暖罢了。每次吵架不管多么伤心绝望，总是相信他给我许诺的以后肯定会有好日子的。
总之，无论婚后的日子多么艰辛、痛苦、绝望，就这么坚持着自己的选择，稀里糊涂地过到了女儿出生。
女儿出生后，我的重心由老公转移到了女儿身上。由于老公在外地上班，我基本上是一个人专职带娃，兼职工作的状态。
工作上没啥业绩，没啥成就感也是必然的。当然女儿三岁之前有我婆婆和保姆在不同时期的帮忙。而孩子爸，只是工作之余抽空回来看看我们……
就这样日子熬到了女儿上小学，转学到了爸爸工作的首都，我也正式开启了每周坐高铁奔波于家庭和单位的双城生活。
每周两地来回奔波很是疲惫，尤其心累，感觉工作、孩子那头也没顾好。紧张而忙碌的生活让我没有时间、精力去迷茫了，这一阶段也就告一段落了。
