我向来喜欢和身边的人赌，和父亲赌我是否可以让生气的母亲瞬间消气，和奶奶赌我是否可以吃下我不喜欢吃的饭菜，和弟弟赌长辈们下一句会说什么，也会和同学赌考试结果是否会尽人意。虽然不管和谁赌什么，赌注向来都很小，小到一颗糖，一杯水，甚至是刮一次鼻子，但我却很享受每一次结果。

      这次，我输了。我和弟弟赌“父亲是否会和往常一样不到两分钟挂我电话”。弟弟觉得会，因为父亲一直这样；我却觉得不会，因为我相信高考结束这么久，他总会和我唠嗑几句的。不知道是我欲望太高还是父亲太忙，我确实是输了。

      那天接到电话，整个对话过程中，父亲就说了五句话，“吃饭了没” “放假了没” “感觉考的怎么样” “放假在家也要好好看书，想想自己以后想干什么” “那行，就这样，先挂了”。我愣了半天，弟弟也吃惊的看着我，然后开始大笑，我就说吧，你还不信！我也笑着说，我就象征性的让让你，你还嘚瑟的不行了。但心里却很不是滋味，无关输赢。

      高考前一个多月的时候，父亲告诉我，高考的时候他会赶回来，哪怕远远的看着也好，他相信哪怕只是一个陪伴，也会给我带来某种程度上的安慰。事实上也确实如此，那时候的我确实很希望他能够去，不论结果如何，都有一种被重视的感觉。后来，父亲很少接电话，对我模考成绩的关心越来越少，我突然害怕起来，有些惶恐不安。想起中考时类似的情景，我知道，高考父亲可能不会回来。离高考还有三天的时候，父亲打来电话说他打算那两天忙完了就订火车票回来陪我考试，不知道为什么，我脱口而出的一句话我自己都意外。我说：“你别赶了，因为各种原因，高考又延迟了一个月，你下个月再回来吧。”父亲说什么我忘记了，只觉得那一刻前所未有的放松。

      高考前在酒店住宿的那两天，舍友们的家长陆陆续续打来电话送来关心，还有那种拿上手机就会和家人聊几个小时的，莫名的孤独感油然而生。后来她们有人问我，为什么要告诉家人高考又延期一个月，那时候我才反应过来：哦，是我告诉他们高考继续延期一个月的。可是为什么呢？我也说不清楚。

      居家复习的那段时间，由于家里比较忙，作业经常拖到晚上才有时间写。吃完饭收拾完，我一贯的在阳台上写作业，父亲则打开电视机追剧。起初，单纯的以为父亲真的是在追剧，当我写完作业，打开门的那一刻，我蒙了，他哪里是在看电视，微弱的灯光下，他早已趴在桌子上熟睡。熟悉的呼噜声貌似被故意压到很低，我感觉到，眼角到嘴之间好像有什我感觉到，眼角到嘴之间好像有什么东西划过。擦了擦眼泪，拍拍父亲的肩膀说：“爸，到床上去睡吧！”父亲嘴角微动，“再等一下，桃儿作业应该快写完了。”说完后把头转向了另一边，被压低的呼噜声再次响起……我再也忍不住了，关上房门，泣不成声。

      不知道是在什么时候，我发现父亲很喜欢翻我东西，起初，很反感却又不好意思说，后来发现，这也许是一个交流的好机会。我在便利贴上写下我的一些想法，一些希望，贴在家庭日记本上，我知道，父亲一定会翻看。他每次和我的谈话多多少少都会涉及一些我写下的东西。然后告诉我说，你们都没有什么东西可以瞒的了我，我学过心理学，我一看就知道你心里想的是什么。我装作很尴尬的样子，掏掏耳朵点点头。事实证明，我的想法是对的。我和父亲的交流并不多，大多数时间是在他喝醉酒后给我絮絮叨叨说到半夜，直到自己睡着。平日里的交流大多以玩笑为主。直到今天，这个家庭日记本都是我们沟通的有效渠道。我不确定自己能一直坚持下去，只希望持续的时间能长一点，再长一点。

      也许是因为我们现在承受的压力越来越大，我和他之间的交流越来越少，玩笑也越来越少。我不知道以后如何，只知道现在的我们都没有了往日的开心。也许这就是那些怀旧人士的某种原因吧！