这几天，我们刷刷微信群，隔着屏幕都能感受到父母们的哀嚎和咆哮。

孩子入学时间延迟，在家变身“小怪兽”，破坏力惊人，作天作地到让父母怀疑人生。大多数父母内心波涛汹涌：「病毒君，赶快走吧！我们搞不定家里的小祖宗，还是让老师收拾他们去吧！」

同事陈小弟还有一个月要当爸爸，原本充满期待。吴姐说了一段很经典的话，深得孩子父母们的认同：

孩子一出生，一开始你会觉得很开心。因为孩子特别神奇，你会忍不住得意觉得自己很牛掰。可是很久以后，你至少会有一次去想：为什么我要生孩子？是因为钱多得用不掉，还是日子太好过要自我折腾一番？

2月14日是情人节，都说孩子是父母上辈子的情人。正巧看了《爱的五种语言》，虽然这本书是针对情侣或者夫妻之间的亲密关系的书，可对亲子关系也很有用。

恋爱式育儿，其实也是不错的育儿方式呢。

01 听说了那么多育儿方式，为什么还要提“恋爱式育儿”？

现如今，育儿方式已经是一个不再新鲜的名词。

我们听说过“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”，了解了“直升机父母”等多个名词。

我们看了不少电视剧或电影，知道原生家庭对孩子的影响真的很大。那个《都很好》的苏明玉，遭遇强势的母亲和不作为的父亲，深受家庭所累；那个《魔童转世》的哪吒，被有爱的父亲李靖悉心呵护，逆天改命；那个《零零后》纪录片的内向女孩儿一一，在母亲的引导和老师的帮助下，获得了前行的力量。

我们还知道中美不同文化背景下教育方式的不同。

美国父母更像是“拉拉队长”，在孩子后面加油鼓劲，却往往对孩子的指导失之宽松。中国父母则像是“老板”，在孩子面前正襟危坐，却多以“虎妈狼爸”的形象而广受诟病。

既然如此，为什么还要再追加个名词，建议父母们“恋爱式育儿”？

因为中国的家庭的错综复杂，大多源于家庭权力之争。

父母和子女的权力之争首当其冲。封建社会的“家长制”影响深远，父母对孩子占有绝对优势。亲子关系的矛盾爆发，最后通常不是是非问题，却往往变成了“我是你爹，你必须听我的”权力之争。

夫妻之间的权力角力也不容忽视。不少父母为了刷自己的“存在感”，给孩子不同的指令，让孩子们在父母大相径庭的决策中左右为难。

偶尔还会有婆媳之间的权力之争影响。有的家庭里，婆婆好不容易盼到了儿子结婚生子，却发现儿子“有了媳妇忘了娘”。再加上两代人教育观念不一致，为了在家里“发声音”，婆婆和媳妇争吵不休，对育儿产生了不良影响。

在这样的背景下，让父母们把孩子当做“情人”，找到恋爱时那种“如珠似宝”的珍视感，对孩子平等以待，往往会给亲子关系带来意想不到的变化。

02 做到“恋爱式育儿”，这五种语言你学会了吗？

想和孩子好好“谈场恋爱”，我们应该怎么做？不妨读读《爱的五种语言》，了解一些情人之间相处的法门。

第一种语言：肯定的语言

在纪录片《零零后》中，一个男孩写作业被父亲咆哮，接受采访时说“（爸爸）一发脾气，这个世界瞬间就灰暗了”。

情人之间，“甜言蜜语”必不可少。可我们有时候会忽视，父母和孩子之间也需要“甜言蜜语”。很多人都有类似的体验：自己从小很努力，可父母们总是说自己这不好那不好，得不到父母肯定，反而形成了“讨好型人格”。

《被嫌弃的松子的一生》中的松子就是如此。她一直想获得父亲的认同，偶尔一次做了怪相获得了父亲一笑，从此养成了一拍照就不自觉做怪相的习惯。后来她一生都追求爱和温暖，却始终没有得到。

那么，如何对孩子说出“肯定的语言”呢？参照《爱的五种语言》，你可以尝试这样做：

在镜子上贴张小卡片，提醒自己“言词是重要的！”。

定一个小目标，一个月每天给孩子不同的赞美。

在报纸、杂志上收集适合赞美自己孩子的语言。

在孩子在意的人面前称赞孩子。

不论孩子在或者不在跟前，当面和背后都要赞美孩子。

第二种语言：精心的时刻

朋友秋姐的儿子上小学一年级，很有个性。他对妈妈说：“你不要认为你送我上辅导班、陪我写作业叫陪我。你那只是和我在一起，根本就不是陪我。”

很多恋人享受两个人一起散步、旅行、看电影，做对方喜欢的事情。可是，在育儿过程中，很多爸爸妈妈是“手机控”，整天埋头刷手机，忽视孩子的感受。又或者只关注孩子的学业，忽视和孩子建立情感联结。在组织家庭活动中，只在意自己想做什么，从来没有在意孩子喜欢什么，更没有不分散注意力的陪伴孩子。

《游戏力》的作者科恩博士曾经说过：

孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。

所以，如果想让孩子的水杯蓄满，别忘了“精心的时刻”：

请孩子列张单子，写出他最喜欢的活动。订一个日子，一起完成这些活动。

每天找一些时间分享孩子和你当天的事情。

每天全身心的陪伴孩子至少一到两个小时。

第三种语言：接受礼物

前段时间，有个话题上了微博热搜：「以前要不到的糖，长大不要了」。

这个话题引发很多人思考，有人直言“懂事的孩子不幸福”，有的人感叹“小时候想要的东西很简单”，可这个话题从另一个侧面反映了孩子的需求是不是应该得到满足。

我自己也有同样的体会。儿子三岁，很喜欢《海底小纵队》，一直念叨着想买个潜水艇玩具，可我觉得这种玩具没什么营养，不肯给孩子买。老公却劝我：“他觉得喜欢才重要”。果然，买好潜水艇玩具送给孩子那天，孩子激动的不得了，让我想起当年收到恋人送礼物的那一刻。

所以，如果孩子最需要的语言是“接受礼物”，你不妨：

尝试一次“礼物大游行”。某次给孩子一个大惊喜，送他好几样礼物，告诉他不是因为生日或节日，只是因为你爱他。

保存一本“礼物点子笔记本”。留意孩子到底想要什么礼物，或者问问孩子的好友他想要什么。

开发“手工原作”的价值。亲手给孩子做一份专属于孩子的礼物，他会感受到你的爱。

送一份“有生命的礼物”。比如，如果家里有园子，给孩子种一棵树等。

第四种语言：服务的语言

我的朋友晓冬从小过敏，一碰肥皂水就双手起疹子。她告诉我，她从小就希望爸爸妈妈能帮她洗衣服。

可爸爸妈妈是军人，奉行“军事化管理”，一直要求孩子们自己的事情自己做。他们又比较大条，从来没发现女儿有这个需求，晓冬也敏感内向从未把需求说出口。

恋人之间可能会在结婚之前有各种约定。比如，有的人会说自己不喜欢脏兮兮的盘子，结婚后不愿意洗碗。另一半往往满口许诺，但婚后抛之脑后。而孩子则更可怜，他们的要求有时候甚至不会被忙碌的父母“看见”。

虽然“服务的语言”在如今的育儿过程很少有孩子有需求。但父母们也不妨留意，也许你的孩子就需要这种语言呢：

把孩子对你的请求列张清单，每星期做一件。准备心形卡片，写好“今天我会借着……表达我的爱”。

定时地问你的孩子：「如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？」

第五种语言：身体的接触

你可能会心一笑：恋人自然需要身体的接触，孩子也需要吗？

日本图画书大师松居直在他的《幸福的种子》一书中提到一个故事。有个小女孩很喜欢妈妈讲故事，妈妈发现电视里正好有一档类似的节目，就给孩子看电视。结果孩子关掉了电视，对妈妈说：电视可不会抱着我讲故事。

也许《爱的五种语言》关于“身体的接触”建议用在并不合适，可我们还可以这样做：

了解孩子希望的亲密方式。孩子小的时候，可能更希望我们拥抱他，抱着他看书或者是“举高高”、“挠痒痒”，长大了可能更希望保持一定的距离。

不要吝啬用身体接触的方式表达我们对孩子的爱。

03 正确使用爱的五种语言，这些关键你可能需要注意

可是，孩子毕竟不是恋人，好像使用这五种语言也不那么合适？你可能心有疑问。

第一，“恋爱式育儿”的重点不是完全把孩子当情人，而是看到和发现孩子。

育儿专家在提到养育孩子，最常说的话就是“我看到了孩子，我发现了孩子。”

孩子并不是“微缩版的成人”，他们的认知、情感和需求与我们成年人有着很大的差别。《圆桌派》节目中蒋方舟就曾经提到：“孩子世界的比例和成人的比例大不相同”。

“恋爱式育儿”绝对不是规则的放任和无节制的满足，而是更多的看到孩子内心世界，走近孩子，从而和孩子建立更深的联结。

第二，每个孩子需要的主要语言不一样，发现孩子可以从这些角度入手。

每个孩子需求不一样。比如，秋姐的孩子在意的是“精心的时刻”，希望妈妈集中全部注意力陪伴他。而松居直提到的小女孩可能更需要“身体的接触”，希望妈妈抱抱她、亲亲她。

发现孩子的主要语言，需要从孩子生活中的蛛丝马迹中发现端倪。我们可以从孩子的要求中猜测一二，也可以从孩子反应强烈的事情中“反向推导”，甚至可以从孩子热衷于对我们做的事情中寻找答案。

比如，萌萌经常在新年会给妈妈、爸爸准备礼物，那么你就可以思考：萌萌的主要语言是不是“接受礼物”，是不是父母在这个方面做的有些欠缺？

情人节，你和你的小情人怎么度过的呢？你有没有运用爱的五种语言？