冷静下来，思考与父母和孩子的关系，折射出与所有人的相处模式，发掘潜意识里的炸弹，认知自己，是咨询师的功课。
父母是强势控制又吞噬界限的，幼时弱小的自我，需要不允许被表达，习惯了压抑，被压抑的情感像个巨大的弹簧，被压到底就会彻底反弹一次，歇斯底里那一刻的感受就是想离开，然并卵，这样的表达只能激起几乎不参与的父亲加入混合双打的行列，叛逆的小孩从18岁上大学离开家，便再也不想回去。
不能表达的需要造就了暖男一枚，在关系里提出自己的要求意味着冲突，时时刻刻关注他人的需要，害怕冲突压抑不满，奢望他人在自己不表达的状况下体察自己的感受，认为每个人都应该自觉，不提要求的关系愈加不平衡，暖男一方面觉得被欺凌，可表达的只有委屈，冲突激烈到一定的程度，剩下的解决方案就是切断关系。
这应该是所有“中国好人”的典型模式。
本我期盼着娇纵自己，超我却时时刻刻处于警惕状态，脆弱的自我变得拖延，在关系中把这些感觉投射出去，就是娇纵对方不提任何要求，却暗中挑剔对方是否能理解自己，把对方的要求变成任务，预设完不成任务会有可怕的结局。
小事如对待小时工，大事涉及合伙关系。
独身以来换了不知道多少小时工，提出的打扫要求不够具体，碰到偷懒的不愿意当面斥责，工作不到位的叹口气自己补足，时间久了发现没有一个小时工能够自觉，简单粗暴的方法就是再换一个。
合伙人是十几年的朋友，朋友间本身就不涉及要求，而他把这样的想当然放到了工作里，懒惰，完不成任务，自己替代对方做了很多事，心里很多的愤怒却因为害怕冲突而不能表达，即便表达也是委婉的提醒，一旦发生冲突就是不可调和，面临的再次是切断关系。
有一种可怕的潜意识是自己切断关系上了瘾，每一次都好像是在报复母亲，把那份无法切断的血缘关系放到现实生活里，深挖自己的过程异常暗黑，切断关系的过程必然痛苦煎熬，过后的感觉却轻松无比。
每个人的内在关系决定了自己的生活，也决定了他人如何对待你，一再出现的强迫性重复即为焦点，人格的重塑即是觉察，改变，选择与以往不同的道路，没有人一直逼你重复痛苦。
