把整个衣柜的衣服都掏出来，袜子，围巾配饰也不放过，反复穿上衣服，站在镜子前，不满意，最终还是穿回开初选定的第一条裙子。

2017年3月11日，我精心给自己打扮一番，为了最好的状态见心心念念的他。绵绵阴郁，衬托忐忑不安的心情，颠簸一个小时，到了见面地点。他回头那一瞬间，我隐约感觉他今天不开心。

我和他在M记将就吃了午餐，待他上了的士赶回单位，我终于不用小心翼翼，战战兢兢了，卸下面具，耷拉下脸来，我真的很不开心。期待了将近一个月的见面，如此恶心方式结束。心灰意冷到一定程度，我就会放过自己了吧。

这段时间，我反复深思，为什么我在他面前如此没有自我，没有原则，没有了戾气，没有了愤怒。为什么我会装着一个“我不值得被在乎”的想法，明知道他只会一而再再而三将我伤透，还是不顾一切纵身一跃。

这个年龄，不高不低，不远不近，总有充满智慧的人跑到我面前，激动地教育我，长此以往，会无比孤独。不怒，然而日渐惆怅。加之三月份的让人无所适从的天气，我感觉自己心在流血，伤口非常深。胸口堵塞，人浮肿起来，觉得沉重，没有精神。

放下对他的期望与控诉，我回观自己。如果我觉得自己值得被珍惜，值得被爱，就不会在情感上反复寻找我爱他，多于他爱我的人，然后让自己痛到极点，无可奈何。

其实对早年不被重视求而不得的情感转移到当下的对象身上，一个个爱上的对方，是我对童年周遭的情感发泄口。

年初写给自己的目标是处理和修复一段关系。需要的是娘经亲密，有担当负责任的关系，温暖而有力量非性的拥抱。

我很想跟你一路走下去，可惜你一点都不喜欢我，是我想太多了。对不起，我选择放弃。

年轻的时候，再多的误会也有解除的时候，大不了吵一架、哭一场，但长大以后真的不一样了，精力和时间有限，我不愿意看着自己如此落魄，我知道，没有什么人是不可以失去的，很多事情发生了就是发生了，你一言一行散发着冷漠毫不在意，我们的关系不存在了就算了，我的生活还是要继续，依然要往前走，那些错也好，遗憾也好，误会也好，再也没有力气去解决了。

感觉很累，这几天百无聊赖，真想在床上啥也不做，谁也不想，这段时间很辛苦，我不想打开自己的心，让别人走进来，对人与人的温热和亲近感到无比的失望。

常挂在嘴边的一句话，贱人背后，必有犯贱的人。很多伤害归根结底都和自己的不够坚定，不够聪明有关。学会收回感情，不给不值得的人继续付出，我的世界会回复过去的平和的。

作为凡人的你我，在这个伤害与被伤害的世界，谁都辜负过他人，也会被他人辜负，更愿意原谅你，也更愿意相信，你不是故意的，谁让我们都只是凡人。

松开眉头，内心更自由；松开拳头，才能更好握住另一个人的手。

人都是在不断学习经营感情中成长起来的，学会用成年人的方式去爱人，首先，学会爱好自己。

做一个尽心尽力生活的女子，外表像玫瑰一样性感，内心像数目一样沉稳。独立，却不疏离；明理，却不麻木；温柔，而不骄纵。

愿你面对当下，一心一意。