大概是怎麽說一下最近呢，是情況好轉還是持續性的厭惡這一切。
我看人家説在痊愈后的一段時間内會處於一種無欲無求的狀態，大概就是對什麽都沒有興趣然後也不去過度的追求什麽，我把這種狀態强行的安裝在自己的身上然後安慰一樣的對自己説已經徹底痊愈，這場像極了“感冒”一樣的鬧劇終結了。但是，事實呢。
昨天下午心血來潮把《去你的島》又看了一遍，說實話在我成年以後我几乎很少去看這種類型的小説，就是言情類，都市傳説類。因爲隨著年齡的長大我開始覺得自己的時間寶貴，我爲了節省自己所謂的時間看的書都是豆瓣評分很高的書，這種大衆眼中的好書值得我浪費自己的時間。回歸正題，是的，我昨天下午又看了一本書叫做《那個不爲人知的故事》，當然結局不例外是哭的眼睛都腫了，就連鼻子也因爲一直擦鼻涕而破皮了。就連現在想起結局也覺得心裏難受，be美學傷人好狠。
學期開始我説著這次手語不要荒廢然後伴隨著學期的終結現在我卻很不好意思提起這個事，我給自己找理由是因爲太忙碌了，因爲自己又去學了日語，是的，我給自己找了這種掩飾自己的理由，可是現在我卻很想切實際的告訴自己，你爛到骨子裏了，你爲什麽不成功你自己沒明白嗎，你不堅持，你做事三分鐘熱度，你只討好自己卻不認清現實，你給自己找理由讓自己心裏能夠舒服一些，所以，你是垃圾，希望你早點結束自己的生活不要浪費社會資源。這種時候我極其痛恨自己，做不到，做不到殺死自己嗎？做不到心安理得嗎？如果每次因爲傷害自己的身體都不害怕那到底是在害怕什麽。
寫著寫著已經對自己無話可説了。厭惡，厭惡這一切，人的虛僞，被看得太透了。
我不去叫囂有沒有人救救我，我做夢和林茉莉對話，我爲什麽一直想到林茉莉，我爲什麽一直鎖著自己。
惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心惡心厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡厭惡去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死
綜上所述這就是無能的叫囂，這就是精神崩潰，無法作爲，但是我也只是寫給自己。
在文章的最後所述自己爲什麽這篇是這樣的不理智，因爲我想結束自己，一個月30天我有25天都在想去死這件事，我早上醒來就是想著去死這件事。我不知道自己是不是又回到了之前的狀態，只是我不會去醫院也不會去喝所謂的藥了，我不要去因爲副作用和長胖，我不要再厭惡自己。
