To mama,
妈妈，你离开我两年了， 两年发生了好多事情， 又好像什么也没有发生， 因为日光之下无新事，我经历的，很多人都会经历， 很多人也已经经历过了。 但是我相信，对于如果还在地上生活的你来说， 每一件我的小事儿你都非常乐意听。
妈妈，喜乐长大了很多， 我很遗憾你没有亲眼看到他， 没有在病床旁边抱抱他， 现在自己想想，其实带他回去完全没有问题， 可是当时竟然没有成为我的选项之一出现在脑袋里， 其实我知道你大概是很想很想看看他的， 就像我现在养育喜乐，我也会很想看看他的孩子， 抱抱他的孩子。 请原谅你愚笨的女儿。
妈妈， 两年了， 有些事情我已经慢慢习惯， 比如我不会在一个人遛狗或者散步的时候特别的想打给你电话了， 我猜我是有点适应了没有你的日子，去年一年， 我每回想你， 就会打给爸爸， 今年回家给你办安葬礼的时候， 爸爸实在是让我失望， 现在也提不起精神打给他了。我想我们真是个不断让彼此失望的家庭， 我总是让你们失望， 你们也总是让我失望。 这是为什么呢？ 对彼此要求太高， 期望太大的缘故吧。
妈妈， 这回回去听老姨讲起来在广州的经历， 我想起你在上海陪伴我的时候， 你也是可以很快的融入一个城市， 融入周围的社交圈，有能很会享受生活， 但是你们也有很多不一样， 她在有些时候能成为孩子的后盾，你从前也是我坚强的后盾， 很久很久以前， 不知道从什么时候开始就不是了， 我也不记得了， 从上大学开始？ 从要去日本留学开始？从去了美国以后开始？我还记得你来美国看我， 抱怨我非要等朋友的车才去一次超市， 于是自己走路去了一次超市以后， 回来就觉得羞愧难当；你抱怨我朋友很晚才来接我们一起去动物园游玩，你说要租个车方便， 但是等到联系好朋友带我们去租车的时候， 你又因为费用问题忽然躲在后面不出声。我相信你一定不缺那些租车的钱， 可是你在那一刻没有成为我的后盾， 让我心里又自卑了一截，我表面上再装出自信大方乐观开朗， 我知道我的里面有多自卑多敏感。
我不是说你要在金钱上成为我的后盾， 只是想起来你后来拿出一笔不多的钱来信誓旦旦的要买房的时候， 我觉得还不如当时爽快的花掉。 现在我看看爸爸的样子， 我觉得你也因着他改变好多， 从前的你不是这样的。
今天的我也是一个2岁孩子的妈妈了， 我只能自己告诉自己， 在这世上生活，有能力在某些事上能用钱就成为孩子的后盾，那就一定做到， 没有的话， 也不要紧， 要教会孩子坦然面对， 勤俭度日，一点也不丢人。
跟你絮絮叨叨说了这么多， 我忽然发觉最后这件事情我猜你是不怎么乐意听到的， 希望你在天上一切都好。
