这篇文章，我想了很久要不要写出来，终究还是下定决心。
你说我是你用命换来的，我曾嗤之以鼻。
从小，我就是奶奶一手带大的。我的童年了没有爸爸妈妈这个概念，他们在我最需要关怀的时候缺席了10年。我曾羡慕过姑姑的儿女有好玩的玩具，他妈妈经常带他们去好玩的地方，那些小孩喜欢的事物我几乎曾未触碰。我也曾嫉妒过那些一家和和睦睦，笑声不断的家庭，认为那是最幸福的时刻。
奶奶和妈妈的性格一向性格不合，存在着多年的纠纷，具体的我不太理解，只隐隐地感觉是跟我那死去的弟弟有关，那个刚出生没到一个月便夭折的弟弟。
多年的相依为命，奶奶对我无微不至的照顾以及精神上的慰藉，我更是把奶奶当成这个世界上最爱我和我最爱的人，渐渐地也忘了身边还有妈妈这个角色。
长大后，思想也渐渐成熟了起来，对于妈妈，我自己也在心里默默地下了定义—这是个不爱我的妈妈，至少没那么爱。偶尔几次回家，她也是也跟奶奶争锋相对。天知道，那一刻，我也多么讨厌她，我看不得任何人以任何方式对我奶奶不好，更何况她还喋喋不休。
就这样，到了我初中毕业。那年，我发挥超常，得了我们那届的第一名。在颁奖典礼上，她来了，平场看似漠不关心的她竟然主动要求要去，甚至给我灌输了我是她的骄傲的思想，要我更加努力。我那时就想，这荣耀的时候，我就成了你的骄傲，真不要脸，也问过我愿意吗。那段时光，几乎是我跟妈妈最僵硬的关系期，无法理解她，也不体谅她。她甚至在我奶奶面前说等我赚钱就应该把钱交给她，本是她应得的。我奶奶也就笑笑不说话，她从来就不要求我做什么，也不向我索要什么，就只是希望我过的好。在那么显而易见的对比之下，对她就更没有好感了。
后来，上了高中。我学会了省时度势，观察身边的人和事，想想她有什么苦衷。慢慢地，我似乎开始有点了解她了。一人在一个城市打拼，与这个拿权钱说事的社会，又没有足够强大的靠山，她一个人在外也就形成强硬的性格。但是我也仅仅是理解她，我并没有太过心疼她。那时，我还对自己说，每个人都有权利选择自己想要升华的模样，只是，她没有选择我。
2014年，听说她得了乳腺增生，我莫名地感到悲伤。心里还是非常希望她健健康康的，早点恢复健康。
上了大学，见惯了人情世故，人与人之间的尔虞我诈，便明白了她的不容易。最近的我变得多愁善感，也体验了一个人的孤独，无所依的落寞。看着身边的人都过得比自己好，自己却无能为力改变现状的无奈。原来妈妈生活得不易。我曾看见她一人走在喧嚣的城市，一人独自那70多斤的货，天啊，身材那么娇小的她是怎么能够拿动比她还高的货？一人独自生活了7年，没有爸爸的陪伴，她可曾想过退缩。渐渐的，我从心底里开始维护这段感情。
我深知，她是因为一个人呆久了，人情世故方面渐渐失去的原本的模样，人变的尖锐起来，心也很强硬，对人也是甚是强势，她习惯了一人坚强的活着，本来柔弱的心假装强势，后来也就忘了怎么柔软。
朱自清写的那篇《背影》不知触动了多少游子，而我脑海中一直挥不去的是那次妈妈送我上学时踩着高跟鞋，手里拿一个大包，斜背一个大包，一人穿梭在人群中，独自前行。
这些年，我一直都不能理解你。对不起，我还是爱你的。
