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今天中午突然想吃“蒜蓉粉丝煲”，以为家里还有之前买的蒜蓉，就直接把粉丝泡上了。到调料盒里一看，之前买的已经用完，店里只有我卖的麻辣香锅料，可我不想吃那个。
穿好衣服去菜店买，菜店没有；又去了另一家超市，也没有。但这难不倒我，回家自己弄吧——之前也做过，只是觉得有点麻烦。
按照比例，很快就把蒜蓉熬好了。加上娃娃菜、粉丝、大虾放进小砂锅，很快我的美味就出锅了。
不是什么山珍海味，但对我而言，吃得很满足……
这满足下面，藏着我太多的心酸。我从小到大，几乎没有为满足自己的味蕾如此执着过。
感觉父母总觉得“爱吃”是一种可耻的行为。太喜欢吃是不好的，吃是不重要的。
在我印象里，爸妈总是嘲笑那些能享受食物的人，瞧不起那样的人。这在我心里种下一颗种子：不能太在意吃的。以致我从儿童期到青春期，从来没有在他们面前说过我特别喜欢吃什么。在妈妈眼里，我永远是个最听话的孩子。
小时候干农活累了，爸爸要买几张干豆腐下酒，妈妈永远只买很少的几张，原因是她自己不大喜欢吃，觉得我和弟弟也吃不了多少。但她从来没有问过我：“你喜欢吃吗？”我也从来不敢说我想多吃一张，因为觉得说出来父母会嘲笑我，认为我是个好吃的人。
随着日子过得好了，孩子们喜欢吃的东西，我都会尽量满足她们。如果她们特别爱吃某样东西，我都会问：“还想吃吗？想吃妈妈再给你们做、给你们买。”这个时候，妈妈总会说我太惯孩子了：“问她们干啥？你想做啥就做啥，她们爱吃不吃。”其实我知道，那时我满足的不是孩子，而是在满足那个从来没有被满足过的自己。
似乎只有今年，我才彻底放松下来，可以在妈妈面前吃任何我想吃的东西。以前即使自己开店，吃点什么东西，妈妈虽然不说啥，但她看我吃东西时的眼神会让我很不舒服。我想吃什么的时候，都会尽量避开她。
从今年夏天开始，我才不再怕她那种在我吃东西时投来的、怪怪的鄙夷的眼神。我会说：“吃喜欢吃的东西、吃美味是一大享受。”并且告诉妈妈：“你喜欢吃什么可以和我说的。”可我得到的回答永远是：“我不挑，也没什么想吃的，吃什么都行。”
我看到了这些年一路走来的那个“听话”的自己、那个不敢表达喜欢吃什么的孩子、那个委屈的自己……我心疼地抱住她，告诉她：“你可以说出任何你想吃的东西，我都会满足你。”
