此刻我心里好烦躁，恨不得把手机狠狠的摔在地上，摔坏最好，从此耳根清净，再也不用为那些自相矛盾的各种信息而扰乱心神了。真想回到过去没有移动电话、没有电视的时代，外面的世界虽然很精彩，而我却可以在自己狭小的天地里寻得一片安宁。

我手机里的群实在太多了，有两个卖东西的群，都是被人介绍，迫于人情而加入的，有疗愈原生家庭群，有写作疗愈群，有本原一阶、三阶群，以及由此而派生的各种小群、工作群，还有别的心灵成长的群，公众号也有十几个，都是关于心灵成长方面的，每天打开手机，都是开门红，少则几百条，多则上千条，虽然开启了免打扰，打开看到 群名，还是有心塞的感觉，想把一些清理掉，又觉得是自己花了钱的，还没学好，舍不得退出。

这还不是最让人头痛的，让人烦躁的是由于自己学得晚，对于如何爱自己，爱自己了还用考虑别人的感受吗？可当考虑别人的感受和自己的感受发生矛盾时又应该如何处理才是对的呢？我感觉好困惑，好迷茫。所以我明白，错不在手机，而在于自己还没有学通学透，才如此怪罪手机。

端午节放假三天，在老公姐家吃了一次晚餐、第二天又在老公哥哥家吃了晚餐，还有我姐也请吃了晚餐，我承认我是一个很不喜欢做饭的人，没结婚的时候就是单位里少有的懒人，好在单位有食堂，我天天吃食堂，倒也轻松愉快，即便怀了宝宝，我还是吃食堂，后来生下宝宝，请了保姆，不可能这么多人一起吃食堂，因此才开始学做饭，这一做就是二十几年，包括过年一大家子20几口，我也参与 了排班，几乎每年春节都是在我家过年30。我不是一个只知道吃别人的不给予回报的人，尽管一大家子都是我老公一手安排全都进了城，找了工作，但我并不认为如此付出，我就可以不用回请。

问题是请他们一大家人，我真心发怵， 哥姐的孩子都成了家，一个变三个，加起来20来口，问题还有轮到我做饭，从买菜到洗碗，老公从不插手，这让我倍感心凉，嫂子和姐姐请客她们是互相帮忙，我没有帮过忙，也不好意思让她们帮忙，所以我倾向于花钱在外面吃。

可在外面花钱吃饭我却做不到坦然，我害怕老公不喜欢，因为老公喜欢在家里热闹的感觉和氛围，我害怕婆婆不高兴，因为有两次请她和公公在外面吃饭，她说家里有菜怎么要在外面吃，我知道她想我在家里做了他们吃，我心里很不舒服，在哪儿吃，是我自己的事，你吃就好了，还挑剔在哪儿吃，可我面对婆婆却依然保持微笑，找不到合适的话应对她，尽管心里满是愤怒。

我为什么如此再意老公的喜欢、婆婆的意见？是因为我害怕如果不按他们的要求出牌，会招致他们的不高兴，我为什么 怕他们不高兴？是因为他们不高兴就会对我不好，我为什么需要他们对我好，是因为他们对我好我会感到开心有价值感，为什么需要他们对我好我才会有价值感，是因为我自己的自我价值感太低，需要外在对我的喜欢、认可我才会得到这份感觉。那么，我为什么 自我价值感低而发展出需要去讨好他人的模式呢？需要去考虑别人的感受而忽略自己的感受呢？原因也许是小时候没有得到及时的回应和关注，天知道在我三岁以前发生了些什么，完全没有记忆，只听妈妈说，她受邻人蛊惑，把不会走路的我放在家里请婆婆照看，婆婆由于和妈妈不和，任我一个人坐在椅子上恐惧的哭泣，据妈妈说那时的我又瘦又小，头发稀黄直立，我不知道妈妈这样干过几次，以我对妈妈性格的了解，她可能没干过几次，但家里的贫穷，妈妈情绪的不稳，很可能无法全心给到我及时的回应，由此形成了我低自我价值感的生命底色。

此时我有悲伤生起，觉得小小的我实在可怜，我有些明白，我为什么对我的女儿如此疼爱，恨不得天天和她腻在一起，想亲她抱她，做各种游戏，哪怕她已长大，我还是想和她一起做虫子飞的游戏，前年在万达，我和女儿一起去吃饭，因为生意太好需要等，我就和女儿一起坐在一张椅子上做这个游戏，玩到尽情处，我开心的笑，完全忘记了这是公众场合，倒是女儿突然抬眼望了望四周然后吐出几个字：注意形象。原来我只是把自己内心最深的渴望投射到了女儿身上，我在对女儿的养育中重新养育着自己，把小时候未曾得到的欢乐与关爱通过女儿给到了自己。难怪都说孩子是被派来拯救父母的天使，果真如此，谢谢你，我亲爱的宝贝！

写到这里，我觉得我的焦虑减轻了不少，也对如何回请有了清晰的结果，老公喜欢在家里吃，婆婆要我在家里做了吃，那都是他们的意见和看法，我尊重他们的喜好，问题是饭得由我来做，而我觉得这么多人在家里做饭吃真的很累，这是我真实的感受，我需要尊重自己的感受，而不是忽略自己的感受去迎合老公与婆婆，然后让他们到时候给我认可，现在我是个成年人，不需要用过去的那一套来讨好别人委屈自己，我可以自己来照顾自己的感受，自己来爱自己。也许我做这样的选择，会带来老公的不满意，婆婆的不舒服，但我愿意承担这个部分，老公也好婆婆也好，他们的不舒服只能由他们自己来消化，无需我来背负。