第五篇
还有我发现为什么我的抑郁症患者愿意选择躺着，因为我发现躺着确实就呼吸这块会好一些，不会那么难受，但是我想过，就哪怕站着痛苦，我要治好，我就要坚持动起来，躺着只是暂时解决，我不能为了暂时放弃未来，其实我从小到大都喜欢安慰自己，帮别人找借口，道德绑架我自己，这样我就觉得他们没那么坏，世界没那么不美好，后来我发现他们离开我，根本不在乎我，所以后面我对自己的鼓励都是我很好，我很积极，我有能力拯救我自己，很开心拥有我
[爱心]医生昨天也夸了我这点，他说我能自己坚持过来，真的很不容易，我和他说我还有很多朋友，在我很多秘密都堵在我心里不和别人发泄的情况下，我还坚持了，说我很好，让我后面离开伤害你的人，以后就会好的
但是心理咨询在我有条件的情况下，我要坚持而且我今天感谢了自己，曾经自己救了自己无数次，无论方法对不对，至少我还活着，没有变的不好，没有离开，我可真的很好，我要好好回馈我自己
之前我会忽视自己的感受，后面不会了，爱自己，换了背景，今天虽然是阴天，但是花朵还是很美你，我觉得我想写一本属于我的创伤治疗书，就这样慢慢记录，我的思维和领悟能力其实不弱，不是妈妈说的，天生脑子笨，我只是之前太多杂念了，我认真思考，是可以很好的领悟，过好自己的生活
我如果不遇到一个很温暖的人，我确定他不会伤害我的人，我这辈子可能就自己温暖我自己了，我觉得也可以做到，婚姻不是必须的，但我是必须爱的
抑郁症阴天可真是厉害啊，哈哈哈，但是我可更厉害，我甚至在说服它，我先要理解它，然后用真的正向的思想去慢慢劝它
它刚才在攻击我，说等我好了，家里会继续勉强我，我都告诉它不会的，我会拒绝
我现在才发现，我高中以前几乎有空都在想我的创伤，偶尔做噩梦，就是那个中午，那张床，和楼下的麻将声，我每天都要劝自己，我未来对象不会介意，现在想想，我自己最重要，未来对象算个毛
我当时只是没有人可以说出来，没有任何人可以发泄，因为我很乖才能不会被赶走
刚才有个小朋友在路上拍照片，我和她说我也拍了很多，她笑的很甜
其实我还找到了我讨厌孩子的根本原因，一个是我小时候其实被欺负过，在学校被很胖很有钱的男生上课的时候踢走我的鞋，我上课穿鞋穿不舒服，偷偷脱掉了，然后他就踢到很远給别人，然后就不给我鞋，我小时候被一个同学冤枉过偷大年纪孩子的东西，后来找到了，他们还嘲笑我，包括说我肥，后来我真的偷过小卖部的东西，估计是破罐子破摔了一小段时间，后来我觉醒自己不对，就停止了，但是其实我一直很有负罪感，我想还对方钱，但是那个摊子早就不摆了，我后来也释怀了，但是总想赎罪
因为我觉得小时候干过这种事，长大会干更坏的事情，我就强烈要求我自己，其实现在想想，谁没走错过，无所谓的
这是我记得的一些，脑子里会用我记忆中的事情来攻击我
这次我要彻底治疗，每天告诉自己，一次次释怀自己
我说出来，心里开心多了，我让一个大学生帮我拍了登顶的照片，哈哈哈，大蜀山顶，直男拍照真的不行
还和一个压腿的阿姨请教了一下压腿，她教我的很不错，压完膝盖不疼，之前我运动压腿应该有点伤膝盖
而且我请教的大学生和阿姨，都明显有点伤心的事情，我让他们做完这些，夸赞了一下他们，他们就舒展的笑了，我也笑了，能有正面的回馈，真的很好，这次我是自私的，想要对方给我笑容
今天我和小朋友交流的时候，他说话我没有打断他，他有烦恼我就听着，我只是听他说，他写字给我看，夸他写的很好看，然后他就很开心了，所以我以前对我弟弟做的很不对，但是现在自责没有任何意义，说出来，并且后面不再这样了才对
我和我弟说了这个故事，我弟劝了我很久，告诉我可以自私，没有谁离了谁不能活，让我放低道德感，因为只有过好自己才是真的，我们以往的经历应该都是功勋章，都是我们骄傲的资本，我们有资格选择更好的自己，这次其实也是一个机会，重新开始你的人生，做自己的主，很好的治愈了我，因为我们有相似的经历，然后度过了那么多岁月，也庆幸我们有舅舅和弟媳妇，我们得到了救赎的开始，并且不断的慢慢走着自己的路。
