这几天参加挑战60秒预热，第一个题目就把我吓住了，我不知道怎么写，百般踌躇。后来写出来的，其实连自己都不满意，只是觉得不能在这上面耽误太多时间了，于是，硬着头皮上去读了。我一直安慰自己，不好没关系，不过就是尝试，就是突破自己，可总觉得哪里不对。

昨天听了张群的60秒，才明白自己怎么啦。张群的自我介绍，全面而得体，我听到了，不由去点赞。有一瞬间，我自惭形愧，脑子一片混乱。过了很久静下来，才明白自己这几天内心里早就羞愧不已很久了。我的怕，就是从自我介绍开始的。是的，我根本不愿意让别人知道我是什么样子。我对自己的样子，没有一点满意，写到这里，我忍不住想要流下泪来。

我的心，一直没有落到实处。这就是我真实的状态。前几天去培训，正好是微社里大家劝我去考咨询师，我很兴奋，就跟一个同事说了。这同事很平静的口气说，别人都如此认可你，可是你学了这么久，你都没有影响了办公室里这两人，你学得有多好我不知道。开始，我会想，我在办公室的状态是我真实的样子，我不是为了影响谁，而是做自己，满足自己的需要。这样的我，可能不是他人心目中认可的样子，没关系，我不是一直在努力吗？

可是客观说，真的只是我自己需要被认可吗？是我的需要跟现实产生了矛盾吗？不是的。回想这么多年，除了个别几年颓废，没有有意的学习之外，我一直在用心的提高自己。我的业务水平也从开始的生蛋子，到懂得人情世故，恰如其分处理事务的熟手。我不偷奸耍滑，也没有一味的考虑自己，很多地方，以前看到的缺点，都一一改正了。我应该越来越好才对呀！可是我知道没有，总感觉无法融入那样的群体，学习心理学让我明白，是我自己的感觉，根本不存在距离，也没有人际的目标。这样我就安妥了吗？还是没有。

为什么呢？因为我的心在别处。我那天介绍自己，说，我更加落地了，但我发现，还是没有。别人聊天的时候我在看书，这不是问题，问题在于，我根本不想参与任何一项真实的活动，我的心不屑，我在潦草，我在应付，我只想赶紧做我喜欢的事。于是，我根本就没有很好的跟工作链接。我没有参与，却又不满意自己的状态，总觉得人到四十，应该达到什么标准，而我没有。于是，我羞于介绍工作。

如果说我很久都希望在工作上实现自己的成就感的话，我失败了，我一直平凡，没有一点值得骄傲的资本，这不是要说你自己在什么职位，而是面对时，那份羞愧，那是自己无法放过自己的羞愧。我一直学习，可是我的着力点在别处，就像那个在灯光下找钥匙的人。其实，我根本不敢跑到黑暗中，于是，只好一直找，一直找。

那在生活里呢？很多年，我跟老公处在对峙阶段，我无法接受他对我父母的态度，于是看不到老公的好，我的眼里是我理想的夫君或者糟糕透顶的老公，就是看不到真实的他，更不会与他链接。结婚十六年了，我为什么会是这样的一种状态，更多的原因还是我没有真正的塌下心来做一个妻子吧。我为什么要抱怨，就是因为我心里的期待跟我的现实差距太远吧。这样的日子过了多久呢？这样的日子带来了什么呢？就如同工作，我看不到自己的贡献，看不到自己的成绩，我身在其中，却觉得游离好远。我说自己的家庭，又能说点什么呢？

那么说孩子。想到孩子，心里就是惯常的一种空，这么多年，没有踏实过，总觉得，自己没有资格拥有。如同以上，我拼命的去努力了，我更多的在意的，是我做了什么，我怎样做，而不是我与孩子的互动。很多时候，我是看不到孩子的，我只是在按照自己的思路去做而已。我也知道，孩子不是我，我介绍自己，顶多就是说，我是一个母亲，而我，是怎样的母亲呢？为什么就有抓不住的感觉呢？于是，我又觉得不想说。

总觉得自我介绍，说的是自己的状态，自己已经拥有的，我也不想说我有多么不堪。那我就应该提炼出来自己做的好的地方啊。如同梅蓓那天所说，我是一个有爱心的大姐，这也是我最近聊以自慰的状态，在虚拟的世界里，我得到了太多人的认可，我付出了心力，我收获了温情。可是看到现实，我又有一种不能面对的感觉，这样一群信赖我的人，如果真的走进现实，真的也会如此相信我吗？

我知道，我已经改变，我在勇敢的迈出我探索的步伐。无论工作，家庭，孩子，如果看收获，我也可以说出一大堆，但是，我觉得那不够，那真的无法跟我这些年的空相提并论。是的，这些年，我给自己的定义是失败，彻头彻尾的失败，而且，我已经看到了未来更多的日子，我已经认定了人生将如此浑浑噩噩，这才是真实的我。可是，我能这样说吗？

我发现学习心理学，只是让我的心尽量平稳安放。但是如果不接受我真实的样子，我能够真的坦然吗？是的，我一直觉得自己的样子不好。我恨自己混了这多年，把自己过成了这个样子。

于是，我怎么跟人家说，我是什么样？