今天无意间和"道友"谈及自己，随后写了这么多年对自己的看法，可能逻辑跨越不紧凑，但是不影响所要表达的东西。

      很多人问我，为什么总给人一种距离感？在这我想说的是，被人理解是幸运的，不被理解未必不幸。应绝大部分事物的发展规律，在某一场合下，人与陌生事物会保持本能的距离。世界之所以精彩，就是因为有不同性格的人。谈及我，借用周国平老师的话说："我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿意忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受。不累及他人，无需感到不安。"如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸，一切都会过去的，在所谓"人世间"摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就是这一句话：一切都会过去的。到了这个年纪，现实中没有遇到真正意义上的朋友，大部分都是泛泛之交，得到过也失去过，我确信不只有我一个人如此。对于我来说，人际关系我处理得并不是很好，或者说是一团糟，但是这并不影响我，不想维持关系，也不会去维持，太累了，这应该是大部分年轻人的共性。来到这里，很不幸的是荒废了一年多，过去的一年里，我确实没有学到对我真正有用的东西，直到现在才有意识的思考自己想要什么，想做什么。过去的我太注重他人的眼光，太在乎别人的感受，吃了很多哑巴亏。因为我痛恨以往的自己，迫于原生家庭对于自身的影响，我生性孤僻，不善言辞。我选择暂时安身于此，脱离了生活十几年的地方。现在我自己依旧一无所有，但是却清醒了几分，很多时候我一闲下来就心里烦闷，我太清楚自己想要什么，而这种强烈的物质欲望使我很长一段时间难以平静下来，我变得浮躁，抑郁情绪从白天到黑夜萦绕着，不过，这都是以前的事了。后来我发现困扰我的都是自身的矛盾，想的太多，做的太少，庆幸的是我并没有在这几年彻底的放纵自己。这个年纪应该着重安于自身，等价的交换才会有等价的友情，我变得现实，变得理性，也许有人和我一样，经历些痛苦的事，我也许无法做到感同身受，我知道你很累，生活节奏快到让你不知道什么时候去难过，每一天重复日复一日的生活，睡前刷着微博，看着短视频，体验着别人的体验，忘记了自我的世界，不知不觉中睡去，这就开始迎接明天，希望你能在难过的时候多腾出时间来陪陪自己，生活便是如此，很累，但要对得起自己。

      其实我心里非常敬佩那些做任何事都不着急的人，反正对我而言我是做不到的，我不喜欢等人，特别是慢性子的，如果让我等候很久，我可能已经在心里问候父辈了。来到小社会，给了我更多的选择，意味着自由，法治不公平的社会，让我忘记了以前的"傻子"，二十出头的年纪，遇到不公就要发声，很多事不得不做，我还有一两年的时间，足以改变很多，我试着让自己不那么悲观，是的，挣扎了很多年，好像成功了吧！独来独往多年，与其说是一种享受，更多的是做事效率高，无拘无束，多个人反而不利于自身的安排。有的人是被迫孤独，有的主动选择，我想我应该是后者，所以我没朋友，确实只有独处才能让我更好的反省自己。有句话印象很深：我从我的真朋友和假朋友那里抽身出来，回到了我自己，只有我自己。独处的确是一个检验，用它可以测出一个人的灵魂深度，测出一个人对自己真正的感觉，他是否厌烦自己，对于每个人来说，不厌烦自己是一个起码的要求。我发现人是一种把理由看得比事情本身更重要的动物，在这里遇到很多不尽人意的的事情，大家各取所需，和不同的人配合。凡事尽力而为，没有必要纠结做的怎么样，哪怕在别人眼里是个"高傲"的人，泥潭中的水会跑掉，却带着泥腥味，我不确定是否身处其中，我唯一能做的就是让我不那么可悲，是去是留，完全取决于我自己。我非常讨厌老一辈的交友之道，或许身处时代不同，人心所向，难以猜测。做人做事，可能以前我会非常热心无条件的帮助别人，现在却要再三考虑和推迟，能给我带来什么。我说一些比较现实的东西，我个人比较排斥有事才想到你的人，肯定会有人反驳我说没事找你干嘛。这不问题就出来了吗？矛盾吗？你可以先骂我自私，吝啬，小气，势利都行，但是这能给我带来什么价值呢？没有什么事都是想当然的。所谓的社交都只是精神利益和物质利益的互补，彼此能给对方给予所需价值，而自身的价值就决定了高度，大家都知道等价代换，友情需要与之对等的价值换取，好比相亲别人看你美得不明显，而你却想要被接纳，就是所需价值不对等。而人的生性懒惰，总想获取比自身价值高很多的事物，都是痴心妄想。竞争如此激烈的年代，不难发现生活中，网络上都充满戾气，作为学究，应有的那份沉稳和温柔都消失殆尽，反而更多的是浮躁和戾气很重的躯壳。而我作为一个工科生，说实在的确实没有一天喜爱过，反而文学作品能给我带来更多精神上的满足，它确实可以改变一个人的思维，在理性和感性的碰撞中，总能悟出一些奇妙的哲理，其实爱好不一定要做到有成就，对自身有所改变就足够了。可能这么多年来我自己很少得罪人，做事的风格也没有绝对要好的朋友，但是并不觉得自己很孤独，说实话，特别感谢以前所经历的一切，看懂了很多东西。一个人的日子里难免也会有所孤独，疲惫，但我始终相信这都不是长期的，短短几年算得了什么。我也是人，有血有肉有感情，有时需要自我安慰，也会有所懈怠，但这并不影响我正常的生活。可能有人会觉得想法太前卫不是一件好事，凡事都扯上利益是不是不太符合人情。有些人从小就是青梅竹马，从小玩到大，并没有扯上什么利益关系。我建议你回去看一下，我告诉你的答案。我不惧怕别人对我有所议论，我只是想表达我内心所悟所想，每个人的境遇不同，仅以我自己为中心所展开，可以视而不见，其实我早就不在乎别人怎么看待我。活在别人眼里是非常悲哀的一件事情，乐观的态度是面对别人质疑和调节自身情绪的不二之选。我个人比较愚钝，没有过人的天资，努力也一塌糊涂，但头脑清醒比这些都重要。这里每天都上演着地狱和天堂，当清醒的你被入侵，再次清醒过来时，好像已经过去很多年了。我一直在给自己暗示，做什么事情要在心里重复很多遍，因为我自己属于偏谨慎的人。凡事都会去想个遍，最好的，最坏的，每一种情况我都会尽可能的去想，万一这种情况发生在我身上怎么办？这些年来还真有不少，不过有的想到了也没有处理好，算是一种不幸。不知从何说起，特别害怕成为被关注的焦点，可能是自卑的原因，或者也有内向的性格因素，现在好像情况要好一点，但有时在公共场合还是特别害怕尴尬。接触过我的人都应该察觉到我性情多变，有时话多，有时成哑巴了，还特别是一副面无表情的样子，主要原因什么呢？其实对我自己来说我也很难说明白，主要影响因素还是源于原生家庭的影响，具体的因素是什么就不方便透露，自卑的心理非常强，而且特别不自信，害怕患得患失，别人的一句话或者态度的忽冷忽热，都会影响到整个人的情绪。现在我终于意识到一个家庭对一个孩子的性格和人生走向会产生多大的影响，可能再过没几年，大家都会成为父母，一定要正确的教导孩子。

        谈到这里，或许你不知道我到底在说什么，到底想表达什么，一个问题：对自己有清楚的定位。自我认识，认清自己的天赋方向，于是在外的虚荣心和野心被内在的目标取代。我们不妨去追求最好——最好的生活，最好的职业，最好的婚姻，最好的友谊等等。但是能不能得到最好取决于太多的因素。有些东西不是光靠努力就能成功的，比如你得不到的那个人，不一定非得最好，可以是次好，次次好，坦然接受，难免有缺憾。我们要学会妥协，和自己过不去，其实是一种痴愚，对人生的无知，而不是个性。我知道我们总是抱怨的太多，是不是还觉得一闲下来就无聊，一个人经常不知所措，或许对你我来说，一颗平庸的灵魂并无值得别人理解的内涵，我也不会感受到真正的孤独。孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得，它是悲剧性的；无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得的，它是喜剧性的；寂寞是寻求普通的人温暖而不可得，它是中性的。然而人们往往将它们混淆，甚至以无聊冒充孤独。每一天都会经历各种痛苦，它可以来自多方面，未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。最容易被大家理解的就是大道理，很多的心灵鸡汤实际并不管用，绝大部分人只是自己喜欢往里面钻，以此来麻痹自己。这个社会太物质化，人人都带着有色眼镜，在晴天更显得刺眼，甚至透露着一丝讽刺，习惯性的猜测他人，我非常讨厌通过外表和简单的相处就给别人贴标签的人，我自己也没法幸免，虽然你我都无法做到真正理解一个人，但是在你没有走进别人的内心之前，请停止你的"文明"行为。我能走到今天，也算是比较幸运的了，非常感谢椿萱这些年呕心沥血，把我拉扯这么大，没有他们，我或许已经不知道在哪里苟且偷生，或者更差劲。年纪一上来，稚气也慢慢褪去，似乎隐隐约约意识到了很多事情的重要性，脸上少了几分微笑，多了些心思，我和他们太缺乏沟通，导致现在的我都不知道如何开口谈笑，这是我的问题，很多事都憋在心里，曾多次想从嘴里跑出来，想想还是算了，自己能消化，都说报喜不报忧，我倒好，什么也不报，这是我这些年的心病，现在依旧找不到切入点如何处理好这个根深蒂固的问题。我自身的矛盾比较多，有时会头脑不清醒，会犯低级错误，这些年我尽量在避免，但也犯了一些让我后悔莫及的事，教训能让我有所改变。这些年，我过得并不快乐，甚至有点压抑，我一直在和自己作斗争，我一度怀疑我自己有病，我的思想会走极端，这对我并不友好，我还得慢慢去琢磨，去抚平我内心的矛盾，或许会很久，又或许一辈子。光阴蹉跎，世界喧嚣，我自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和闲心是不容易的。如果哪一天我只是埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车窗旁看沿途的风光，倾听内心的音乐，那时候我就真正老了俗了，那样便辜负了人生这一趟美好的旅行。