小故事

女主人雪莉，丈夫经常发脾气，一拒绝母亲的频繁性来访母亲就会说一些感情受伤的话，儿子经常性不守规矩，孩子早上赖床赶不上校巴，丈夫和孩子出门后留下她整理房间，桌子，然后匆忙的在车上化妆去上班，好朋友一有需求就来找她诉苦，以自我为中心不曾对自己付出过，同事经常把自己的事情交给她做，让她加班，教会的人经常在晚餐时间打电话打扰他们，女儿拒绝和她有过多的交流，习惯待在自己的房间里等等。想想雪莉是怎么做的。她害怕伤害别人，害怕自己没有答应她们的请求他们就会拒绝和他来往或者自己从来就没有拒绝被人的勇气和想法。结果是，雪莉每天都觉得自己不想面对生活，觉得生活充满了压抑。

Is that you？

换个故事讲，雪莉规定每天孩子和丈夫吃完饭后必须自己清洗餐具，否则她不会做饭给他们吃。跟丈夫说他再对她发脾气，不尊重她，她就离开他。和接送孩子的工作人员说一旦一分钟内孩子没有按时间出来坐校巴，就不要管孩子，让他们自己去上学。晚餐电话延迟再去回复，拒绝帮同事做属于同事的工作；和好朋友坦白，延迟对好朋友需求的满足；学习和女儿相处等等，这些设定界线的行为，帮助雪莉的生活多出了很多时间和精力，也帮助她更好的处理好人际关系。

现在我们来说说这本书

《过犹不及——如何建立你的心理界线》

界线这玩意，说到底就是规矩，对自己，对家人，对朋友，对工作，对孩子，都需要界线。界线是每个人自己的事情，有些人会问，设立界线会不会伤害到对方？设立界线后自己会觉得内心存在愧疚怎么办？设立界线是不是一种自私自利的行为？巴拉巴拉~

这本书告诉你，界线，是每个人自己的事情，设立界线后如果伤害到对方，那么是对方的事，是对方自己的问题。设立界线后，如果你会觉得内心愧疚那是你自己的问题，对方不一定会被伤害，甚至可以说，设立界线是一件对对方对自己最好不过的事。

古话说“无规矩不成方圆”，在小编个人看来，一旦你设立了界线，必然存在两种结果：

一，那些不能接受你设立界线的人会有所抱怨，会被伤害，但是对于他们来说其实是一件好事，习惯了你有应必答的行为后，一旦被拒绝，必然会被伤害，但是如果久了，习惯了，那么到时候你反过来偶尔根据自己的能力答应他们的请求，他们甚至会觉得你是一个很nice的人，这当然是第一点里的一种结果；另一结果就是他们被拒绝，然后从此对你充满愤恨，或者对你无视，不再对你笑脸，那这种人，我只能说，以前是瞎了，绝对不是真爱啊！

二，那些能接受你设立界线的人，其实这种人应该是你能够相处的人。有界线的人相处起来其实应该是比较轻松的才对，毕竟你知道对方的底线在哪，怎么样可以不触碰到他的底线，在相处过程也就会发现大部分时间里两个人是真诚对待的（不敢说全部，但是至少比第一种人好=-=）

界线是一个什么东西嘞，我觉得大家应该都懂，地理上的距离，话语（比如我说一举很伤人的话，你立刻会觉得我们之间有距离感对不对），情感上的距离（最遥远的距离就是我在你面前你却不知道我讨厌你）的等等。皮肤是你的一道界线，有些受过身体伤害的人，可能会有很明显的界线意识，也可能会因此而失去界线意识，会觉得身体不属于自己（这种一般是那些受虐狂或者从小被虐待久了的）

这本书，前面花了一大部分讲界线的定义，界线问题，发展还有界线十律，我思想觉悟当真不高，尽管我知道这本书是为我这种没有很明显的界限意识 的人写的（我不是随便的人，只是偶尔会发现自己好像对朋友，爱人，父母和工作缺乏一种界限意识罢了=-=）

怎么处理和朋友，爱人，父母和工作的界线问题，我这里不能多讲，重点讲讲“如何评估界限的发展”吧！

先扔一张图~

1.在你对某件事或某个人感到不满，愤怒或者其他消极情绪时，说明你开始感受到自己是一个有界线的人（应该人人都有这种时候）

2你要开始做一些喜好上的改变，这个时候的你会深为喜欢界线的人吸引

3你可以加入一个团队或者行列（书上说的基本上是教会或者支持团体），给自己支持，情感上的支持或者行动上的支持（有些人会在行列中进行模拟现实操练）

4珍惜自己的时间，金钱，感情和信仰，这是属于你自己的东西，别人没有权利剥夺，也没有权利视为己有。

5意识到过去或者说童年的那些事情造成现在自己的某些方面存在问题，发现他们，寻找根源，然后开始寻找解决方法，实施操练。

6就是经常有些人会在对别人说“不”以后心存愧疚感，比如我（smile.jpng）这种情况是你要做的是为自己高兴，namely喜乐，然后坚持住，不要因为这种愧疚感然后打败自己，愧疚感是你自己的事情，那些操纵者最喜欢的就是利用你的愧疚感让你按照他的意愿做事情，简称“打感情牌”（再一次的smile.jpng）

7你要意识到自己真正的目标是成熟，做人上和做事上的成熟，是一个大的目标，发展一个定义明确，诚实，有目标的个性架构促成这个步骤。换句话说就是“计划”和“自我定位”。大公司面试一般会问你三年或者五年内的计划是什么，就是想看看你的界线是什么，对自我这件产品的运营导向是什么样的，有没有规划还是一直属于混日子的那种（个人观点=-=）

8为内心不在愧疚而喜乐（这个point是废话的感觉   =-=）

9喜欢别人的界线，这个不用解释吧=-=，就准你放火不准我点灯吗？

10 自由的说出我们的“好”和“不”。违背内心的答应人家不如发自内心的拒绝别人来的伤害少一点。个人亲身经历，一旦我没脑子的不好意思的答应了别人，后来发现事情没有自己想象的那么简单。或者其实我根本就没有时间帮忙。或者其实这件事不是我的责任范围内，如果我去做便成我的责任了，又或者做了之后的效果烂到报表。。。这种情况，港真，还不如让人家自生自灭来得爽快，至少搞砸了人家让你背锅就真的只能笑对苍天了（一般这种情况还是很少的啦~）

11成熟的界线——依照价值观而设立目标。要明白即使有成熟界线的人在生活中也会遇到阻碍，日子确实可能遭遇一些邪恶势力，界线与目标会遇到各种抗拒，但是有成熟界线的人会选择打开心胸，容许苦难发生。因为“不”是为了保护与发展自己的财富（时间金钱感情或信阳），不是为了攻击或伤害别人。

看上去像鸡汤。。。不过对于自身的发展还是有用处的，毕竟你是一个有时候没有界线的人

书上教了一种方法——界线测试表：

拿自己来作例子

1当前的症状/表现是什么？（沮丧？痛苦？恐惧？）

2根源之所在，比如：缺乏界线训练，奖励败坏，扭曲需要，害怕亲密关系，感情上的需求没有得到满足，过度受到律法的管辖，掩饰情感上的伤害等

3.界线上的冲突是什么？你和饮食，金钱，时间工作，性欲，酒精等等问题审查一遍，了解自己哪些方面失控。

4谁必须掌握主权。或许不是我自己的责任，但是因为这是对自己的界线测试表，所以界线问题还是我们的责任。

5需要什么？如何改变这种冲突

6.怎么开始？说出你真正的需求，一般说出来了之后自己会有一种释放自己的感觉，让自己不得不去正视，荀彧自己失败；倾听别人出自同理心的响应，这种响应会让自己心理得到启示或者安慰，好受一些；把后果当成老师，让爱你与支持你的人围绕你，这是一种鼓励，支持自己坚持下去。

书上关于友情爱情亲情和工作都是按照这个测试表用案例来解析的。形成这种思路会让自己更加理性的看待界线问题。

最后来说说这本书的一些特点。

首先，这本书的豆瓣评分挺高的，8.4

书评上，大部分的人看完后都觉得受益了，这不枉8.4的评分，能上8分的书并不多~

这本书如开头所说，对于没有建立界线的人或者现在还是生活在痛苦中的人来说，看完会有一种如释重负的感觉，但是这本书，由于两位作家，是基督教徒，译者也是，所以文中很多地方都引用了圣经的东西。

当然，如果不排斥的话，圣经的一些东西也是可以看看的，偶尔去看人家做弥撒，会有一种洗涤的感觉。

下面是摘抄的一段话：

原谅。不能原谅别人是缺乏界线的表现。你若无法原谅别人，就是允许别人继续控制你。原谅过去曾经伤害你的人， 你才不会再想要从对方那里得到什么；你才能获得释放。原谅别人后才可能活得积极有意义，不会老停留在过去消极的意愿中。

活得积极。不要让别人控制你，想想自己要做什么，设立方向，然后一路走下去。决定什么是你的界限，什么是你允许涉足的，什么是你再也不能容忍的，什么是你与前期的后果。积极地自我定位，那么当你必须坚持你的界限时，你将有足够大的能力去应付。

学着在自由与责任中去爱。

加油！