我竟无法言语我现在的状态，就像在家也什么都不说一样。
我能确切的感受到自己丢失了笑容，想想自己曾经自认为的烦恼在现在看来真的不算什么，毕竟现在的我刚步入一个新家，换了多种身份，不似曾经一个人的自由。只是没想过这不到一年的时间，我从一个那么追求自由的姑娘变成了他人妻，开始准备为人母，我还没准备好一切就被那股爱情的热浪往前推到了边缘。
是的，我后悔了！
我该骂自己，怨不得别人，一切都是自己选择的，所以我没脸面在曾经反对我那么冲动的家人面前表现出一点点的委屈，我假装过得很好，很幸福，其实我多想抱着他们哭，多想问问他们我该怎么办。每次受了委屈，觉得自己背弃亲人讨来的爱情那么惨烈的时候，真的很想丢掉这个世界一走了之。
孕期的敏感我懦弱的只能哭，吵过骂过甚至被打过，却一次次的因为腹中的孩子原谅他，说他是渣男又怎么说，只是没想到他变得那么快，曾经那么把我宠上天的男人我也不知道为什么开始骂我厌烦我，甚至我根本没想过他会扇那一巴掌。我什么都放弃的追随他，我没想到换到了这些，这时候才记起父母这些过来人的教导。
为了孩子，我想好好生活，我甚至依着他在改掉我的任性，但是怎么都做不到完美，他不单单厌烦我甚至我的家人，我看着在一起的感觉都那么的头疼，就像啤酒加果汁那么难喝一样。我真的不知道为什么是这样的，如果早知道这样我一定宁愿一个人一辈子，也不愿意过这样苟活的日子。我和他的世界不知道从那天开始没有了共同语言，没有了耐心，没有了想爱的冲动，彼此默契的为了孩子捆绑在一起。每晚摸着肚子里跳动的生命，我告诉自己要坚强不要再哭了，我要为了孩子坚强，即便没有他，我还有孩子，却抵不过内心的脆弱。
开始来的太快，却让结束变得那么遥远。
生活不还得继续，我还是得一次次的原谅他，内心千般的厌恶自己的依赖，丢失了自己，回不到从前，我真的不知道我该怎么办，一天过一天的希望明天不要争吵，不要流泪。
但是走下去的路太难了，我太累了……
