今天遇到了一件事情，在我看来特别严重，但别人说我是任性，是幼稚。即使我生气了，也是小孩子发脾气。
但是这件事之后，需要把家里的老人，送到医院看病。
自己很生气，没有办法当成毫无事情发生。不想和他们在一块，我就没有去。
他们就把所有的焦点放到这一件事情上，说我任性。自己家里的老人有病，也不去医院。再怎么样，也不能不管老人。真的太自私了，太不懂事情，等等。
好像之前发生的事情，就不存在了。这件事情，就是我一个人的错。其实我也想过，即使我去了，我也会掉脸子，也不会装。那时他们可能也一样说我，不懂事。分不清轻重，先把老人的病的看完了，再说别的。老人看着病呢，还要别人照顾我的情绪。
这两种情况下，我都会被人家说，那就挑一个自己相对舒服的一种。
事情发生之后，所有人都来指责我。所有的人都说我不对，我是错的。有人还直接说我，不是一个东西。怎么读书读成这样子了。千夫所指，我是真的体会到了。
我一直陷在这样的情绪里，什么都干不了，一度认为，自己被生活抛弃了，活着特别没意思。可能写了这么久的日记，是有些用的。当出现这样的想法时，自己马上警醒过来了。不能再想了，否则就会钻牛角尖，想一些最悲观的事情，可能最后真的出不来了。
就开始转移情绪，不去想这件事情，开始发疯的刷视频。刷了一会，还是难受。想起昨天安抚情绪的方法，就放下手机。开始问自己一些问题。反复挣扎了几个小时，情绪才慢慢的平稳下来。
自己开始劝自己，以前，自己有了不高兴，就一直憋着，就是不想面对冲突过后的尴尬。只要不发生冲突，就不会尴尬。
如果自己真的不想活了，难道不想看一下，最大冲突之后的尴尬吗？自己都不怕死，难道还怕尴尬吗？
再说，与死相比，生前最不想面对的事情，还有那么可怕吗？
如果真的接受不了，再想死，也不晚。
这样一想，反而可以想一些事情了。我知道他们有些说的也没有错，这个时候，的确是老人的身体最重要。但是自己就是控制不住情绪，脑袋特别痛。脾气不发出来，就要爆炸的那种。我就是一口气堵在心口，心里特别的难受。
在老人这一方面自己是有愧疚的，但是自己不想去承认，因为自己不想承认他们这一点是对的。但是事情已经发生了，愧疚改变不了现实。
还有当我把生气的原因的说出来，他们说我娇情，这都不是个事，只有我自己在那里瞎生气。当时我真的一秒钟，都不想和他们呆在一起。我要的尊重，他们不懂，但是他们还要要求我去做，他们认为对的事情。
虽然他们说的有些东西是对的，但是我就是听不进去，我所有的反骨，好像一瞬间都长出来了。就是要反抗，就是要和他们唱反调。
我觉得自己特别像“张碗婷”，被情绪绑架，在那里疯言疯语。知道场合不对，但还是管不住自己要把脾气发出来。之前看综艺时，还嫌弃过“张碗婷”，现在自己真的变成自己讨厌的样子。
其他人就由此给我贴标签，就是小孩子脾性，任性，长不大。
可笑的是，你们明知道我是一个“小孩子”，为什么要求我做大人的事情。
我知道我又在指责别人，特别不好。
我想好好去对待他们，但是听到他们的说话和阴阳怪气的态度，我就控制不住自己的脾气。
我很委屈，但这不重要。
