在我脑海中，我父亲的身影，对我来说很模糊、陌生。为什么这么说呢？仔细回忆时，发现在我脑海里存在的画面非常的少，我读小学、初中、高中的时候，我的父亲是没有陪伴在我的身边，为了养家糊口出外打工。

我和弟弟是留守儿童，由奶奶、爷爷一手带大的。在每年春节过年的时候，才能看到我爸妈回家过春节。

和我爸爸生活得最长的一个年头，就是我读小学二年级上学期的时候，那会家里经济条件还可以，我爸把我接到深圳读书。虽然是一个学期，但是心里还是很高兴的。

由于在深圳的生活压力比较大，后面还是选择把我们带回老家去读书。虽然是一个学期的时间，但是脑海里还是有我们一家人生活在一起的幸福画面。

记忆最深的是有天晚上，我为了买可乐汽水，在回家的路上我摔了一跤，直接摔到地上，额头磕到水管尖尖，摔出了一个血窟窿，那时还小，不懂怎么回事，只知道哭着跑回家喊痛。

那时怕痛，不想缝针，结果就是额头多了一个疤痕，幸好有刘海遮住，现在不是很明显。现在想来，唯独对这个事情记得尤为清晰。

浮想起来的画面有和我爸一起去吃麦当劳或喝早茶的画面。总之，我爸的身影在我记忆中，不是那么的清晰、深刻。

我大学毕业后，我选择来到深圳工作，与我爸见面的次数也不多，一年也就那么一两次吧。能与父母在一起最长的时间就是在春节放假。

在读书的时候，我爸对我来说，可以说是用金钱来满足我，我没有体验到爸爸对我的关心、关爱。我需要钱的时候，我就会找我爸要，仿佛养成了一种我没有生活费了，就打电话给我爸让他给我生活费，他只是我的一个提款机，我们之间的亲情关系非常薄弱。

我非常羡慕其他人的爸爸，对自己的小孩照顾得无微不至及浓浓的亲情关怀。仔细想想我记忆中的父亲，没有别人所说的父重如山，我知道他肩负着养护家里的重任，这些我都可以理解，但我非常不喜欢的一点，就是他跟我妈妈分开生活与工作。

我不知道为什么爸妈会分开工作，我爸在深圳，我妈在东莞，两个人都是处于分居工作的状态。虽然过年有一起回家过年，但是关系也很疏离。

直到2015年发生了一个让我终生难忘的事情，我才知道了原因。那天早上6点睡得迷迷糊糊中，我接到了一个电话，对方打电话过来确认我是不是本人后，告诉我说，他是警察，你爸爸在今天早上X时间去世了。

当时听到这个消息后，大脑一愣一愣的，处于当机的状态。我觉得这是一个诈骗的电话不可信，但是仔细想想不对啊，这是我爸的手机打过来的，当时有点吓傻了，还是觉得不可置信。

那天我还打算报名专升本的，专门去同学那里住，然后和同学一起去报名的。我对我同学说我接到了个电话说我爸去世了，让我赶紧去到大新，那时候心乱如麻，泪如雨下，那天也没报名成功。

挂掉警察的电话后，立刻打电话给我妈的时候，我的声音都是颤抖的，话都说不出声，哑着声音很长一段时间才能说出话来告诉我妈，我爸去世的消息。

等我去到我爸住的地方的时候，发现他住的地方非常小，里面是一个上下铺，房间非常小，东西也多。

让我无法原谅的是他和一个阿姨住在一起，脑海浮现一个想法：“我爸找了个小三？然后住在一起？”看她的年纪和我妈差不多。当时真的很崩溃，我那会儿也很理智，没有大吵大闹，很冷静的与她沟通。

这阿姨估计也跟我爸很久了吧，我爸和这阿姨说和我妈离了，所以他们才在一起的。对这个事情，我非常的抵触，对于他的背叛不可原谅。

当时我坐在床的旁边，我不想触碰我爸，只是静静的看了他一眼，就往别处看了。心里在想为什么会发生这样的事情，为什么发生在我身上？

当时也发生一个很诡异的事情，我叔那会儿也过来了，但是有东西要买，就剩下我和我爸在一个房间里面，本来灯是亮的，突然间没电了，房间一阵黑暗，心里还是有点害怕的。

本来就是自己的亲人，不应该害怕的，所以一直在安慰自己，当时的我也是比较坚强的。强忍着，没有大声哭泣。

自从我爸去世后，家里的老人也在这几年陆续去世，先是我奶奶，再是今年我爷爷。人家都说家有一老，如有一宝。

现如今，我的家庭里只有妈妈、弟弟了。在这样的一个重男轻女的家庭里面，我是属于和家人不亲近的那种，跟爸妈、爷爷奶奶、弟弟都不怎么亲近，可以说是淡如水。

没有享受过来自亲人的爱、温暖与幸福牵挂，没有享受到朋友的友谊，我掏心掏肺对朋友，结果换不来真心相待。

我感觉今天情绪有点崩溃，达到了一个极限，来自家庭、工作，以及最严重的负债问题。因为要面子，仅有唯一的一个朋友知道我的情况之外，我都没有跟其他的朋友或家里人说我负债的情况，所以我现在很崩溃，为什么变成这样了？只能怪自己好吃好玩，喜欢夸大，虚荣心作祟。

即使我说出来了之后又怎么样，谁又可以帮到我呢？这个问题也就只有自己可以去想办法解决，也可以说是从父亲去世后，我财务负债越来越多。虽然现在已经在控制了，但是目前已经周转不动了，还是需要想办法去解决的。

在我记忆中的父亲，他是付出的、爱我们的，只是他表达爱的方式不同，所以我看不到也感受不到，现在再深入内心去觉察，还是可以感受到他对我们的爱，即使我脑海对他的身影一片模糊，但是他对我们好的瞬间，还是记忆深刻的。

关于父亲的去世，除了最亲近的朋友，我都没有和其他人说过，我不想让人知道我是一个没有爸爸的人，我也不想过多的谈论我的家庭。可以说是一种选择回避的方式吧！

逝者已矣，予我缅怀。感恩，我幸尤存！