又是一个周末,过完忙忙碌碌的一周后。S想起昨晚和搭档一起搭地铁回来,S最喜欢L穿休闲衫的样子。就像昨晚那件暗绿色印花格子衬衫,L就站在S面前玩游戏。S经常宁愿,再也看不到L,就不会总是心绪起伏。又想,如果再也看不到L,那自己的世界是不是会少了许多的颜色。自己每天上班,是不是连打扮的心情都没了。这才上了1年的班,可S却觉得好像有一个世纪那么长。即使办公楼外面阳光灿烂、花团紧凑,S在岭南漫长的夏季里也渐渐的被消磨得没有的激情。所以总想要一些刺激,外部世界的。
说到底,这个不尴不尬的年龄,身边的女伴纷纷有了孩子,有了对象,再不就是拼命赚钱。S朝九晚五,一人生活,钱不多,时间却不少。周三下午去开会,见到大S五岁却依然有着少女颜的前同事。看她每天在朋友圈活得热热闹闹,似乎觉得和她不是一路人。两人就坐在地铁站,看着人来人往,聊了一个多小时。同是女人,但凡对生活有点想法的,都对现状不满意。互相羡慕着,也都觉得自己现在的生活也还好。但是少有的你聊天时,对方能听懂你的,而且也是能站在你的角度设身处地理解你的,也蛮少的。
工作之后,圈子也确实小了很多。不大的公司没有什么能聊的上天的人时,你觉得你可以随时离开。S神奇的和L工作交接的最多,也聊的最多,关于未来、感情、婚姻。外人看起来,两人似乎还蛮搭的,一样的岗位,又能聊得来。但,L觉得S胖了点,S觉得L不上进了点。其实,来来去去的,快一年了。S经常愤愤的想,总有一天,我要彻底消失在你面前,让你想见我也再见不到我。其实吧,就是内心戏太足,两个人每天在对方面前晃来晃去,明明有那么多机会和场合的。当有一天,两人真的从彼此的世界消失的时候,怕只是会觉得一个熟悉的人又离开了,究竟有多少不舍,估计一年的朝夕相处不过是几天的功夫就会忘掉。
你内心曾经那些波涛汹涌,也终究不过感动了自己。你曾经被他气得在深夜的街头迎风流泪,也曾经为他欣喜的嘴角开出花来,也不过是你自己入戏太深。两个都不太渴求从对方身上索取什么东西的25+,没有一方足够的深爱所带来的勇气,整天权衡的年轻人。仅有的温存,怕是几年之后想起,我和她曾经是同事哎。然后满足一下自己的窥探欲,看看他现在过得怎么样,和什么样的另一半生活在一起。想想,幸亏我们没有组队来危害世界。你26岁那一年的宝贵的青春时光,献祭在这样一个人身上,然后他居然没有对你的生命产生任何影响。哪怕你回味起来,两个单身男女,生的都不错,工作也不忙,生活压力也不大,那一年竟然没有擦出任何火花。没有加快情节推进的英雄救美,也没有时间酿出结果的日久生情,也没有多年后想起依然怨怼的奇葩言行。居然两个挺聊得来的年轻人,没有任何故事。
倘若是同性,估计一块喝过酒,逛过街,穿过同一件衣服了吧。可是终究,想起来,那一年漫长而又短暂的春夏秋冬。他跳舞时,牵起你的手,你内心狂跳,手指冰凉。他问你手怎么这么凉,你不敢看他的眼睛,“我一年四季都手脚冰凉”。